सोच के 4 तरीके जो रिश्ते को खतरे में डालते हैं
महान, सच्चा, यहां तक कि स्थायी प्रेम है। लेकिन वह कभी परफेक्ट नहीं होती। हम जानते हैं कि। और फिर भी हम मिथकों से चिपके रहते हैं जिनका भावनाओं के पहले नशा के बाद वास्तविकता से बहुत कम लेना-देना है और यही कारण है कि रिश्तों को विफल कर देते हैं।
"मुझे अभी सही पता लगाना है"
किसी दिन परफेक्ट आदमी जिस उम्मीद से गुजरेगा, वह उम्मीद करता है। क्योंकि यह मौजूद नहीं है। सही दावा करने के लिए कठोर दावे के पीछे, लगाव की आशंका या हीन भावनाएं अक्सर खुद को पर्याप्त नहीं मानती हैं। कभी-कभी माता-पिता का प्रतिस्थापन अभी तक सफल नहीं हुआ है: यदि डैडी सभी पुरुषों में सबसे अच्छे हैं या मामा ने हमेशा "गलत" पुरुषों के खिलाफ चेतावनी दी है और इसलिए हम एकल और अच्छे रहना पसंद करते हैं। लेकिन जो लोग राजकुमार के लिए इंतजार करते हैं, वे एक रिश्ते में कोशिश करने का मौका चूक जाते हैं: मेरे लिए क्या अच्छा है? मैं कैसे प्यार करता हूँ और मैं कैसे प्यार करना चाहता हूँ? मुझे खुश रहने के लिए कितनी नज़दीकी और दूरी की ज़रूरत है? साथी का कौन-सा गुण मुझमें सबसे अच्छा या बुरा लाता है? सही के बजाय एक हैं - सौभाग्य से - यहां तक कि कई उपयुक्त साथी। हमें बस उनसे जुड़ने की हिम्मत करनी होगी।
"उसे देखना है कि मैं कैसा महसूस करता हूं और मुझे क्या चाहिए"
यहां वास्तविक अपेक्षा यह है: "उसे मेरी आंखों से मेरी इच्छाओं को पढ़ना चाहिए।" माता-पिता के रूप में हमारे द्वारा अनुभव की जाने वाली आवश्यकताओं की त्वरित और संवेदनशील संतुष्टि - हमें अपने माता-पिता से प्यार के अंतिम रूप के रूप में समझा जाता है: "अगर वह वास्तव में मुझसे प्यार करता था, तो वह जानता होगा कि मुझे खुश रहने के लिए क्या चाहिए।" यह लालसा मानवीय है, लेकिन यह भागीदार को माता-पिता की भूमिका में धकेल देता है और उसे स्थायी रूप से अभिभूत कर देता है। इससे दोनों तरफ से निराशा और हताशा होती है। और इसलिए मैं अपने अभ्यास में सबसे आम शिकायतों में से एक है, "मैं खुद को महसूस नहीं करता हूं।" केवल: देखने के लिए, हमें खुद को दिखाना होगा। हमें अपने साथी के लिए खुद को प्रकट करना होगा: हमारी सभी कमजोरियों, हमारे घावों और हमारी इच्छाओं के साथ। इस तरह वास्तविक निकटता पैदा हो सकती है। और हमें अब निराश होने की जरूरत नहीं है कि साथी एक अलौकिक रूप से संवेदनशील इच्छा-पूर्ति करने वाला नहीं है।
"संघर्ष खतरनाक हैं"
हां, झगड़े काफी एक रिश्ते को जहर दे सकते हैं। यह प्रति से असहमति के कारण नहीं है, लेकिन जिस तरह से वे निपटा रहे हैं। जो कोई भी संघर्ष के दौरान बेल्ट के नीचे जाने का लक्ष्य रखता है, जो हमेशा गंभीर होता है, जो खुद को पीड़ित में और दूसरे को अपराधी में बदल देता है, अवमानना या पीछे हटने के साथ दंडित करता है, उसके रिश्ते को नष्ट कर देता है। लेकिन: कोई भी वास्तविक संबंध संघर्ष के बिना नहीं आता है - जब तक कि उन्हें निगलने या सद्भाव की लत से बाहर न निकाला जाए या दूसरे को खोने का डर न हो। जब दो व्यक्तित्व अपने जीवन को समतल करते हैं, तो हमेशा घर्षण के बिंदु होते हैं जिन्हें बातचीत के लिए आवश्यक है। अंत में, दो व्यक्ति विवाद में मिलते हैं, अपने मतभेदों के बावजूद एक आम चौराहे के लिए लड़ते हैं। यह महत्वपूर्ण है कि एक विवाद समाप्त हो जाता है और मेल मिलाप होता है और माफी की एक बुनियादी संस्कृति होती है जिसमें दोनों साथी जिम्मेदारी लेते हैं: वह जो माफी मांगता है और जो उसे माफ करता है। और अगर रोज़मर्रा की ज़िंदगी में एक-दूसरे के साथ प्यार, सम्मानजनक बातचीत की परवाह की जाती है, तो एक रिश्ता बहुत मायने रखता है।
"खुश जोड़े नियमित रूप से अच्छा सेक्स करते हैं"?
हां, हां, ऐसे जोड़े हैं जो बुढ़ापे तक नियमित रूप से यौन (एक साथ) सक्रिय हैं। लेकिन वे उन चरणों पर भी रिपोर्ट करते हैं जिनमें यह बहुत अधिक शांत हो गया है और उनकी कामुकता समग्र रूप से बदल गई है। जो कोई भी गंभीरता से मानता है कि वे 25 साल के बाद भी टकराएंगे, जैसा कि रिश्ते की शुरुआत में, किसी भी विचलन को उत्सुकता और निराशा से देखेंगे। कामुकता प्यार जैसे लंबे रिश्ते में बदल रही है - यह अधिक परिचित है और, तदनुसार, थोड़ा कम रोमांचक है। अधिक तीव्र मुठभेड़ों और भावनात्मक संतुष्टि के लिए एक मौका है जो भौतिक से बहुत आगे निकल जाता है। कामुकता, कामुकता और अंतरंगता को मापा नहीं जा सकता है, लेकिन केवल महसूस किया जा सकता है। आवृत्ति आँकड़े और दूसरों के साथ तुलना की कोई आवश्यकता नहीं है, सिर्फ दो लोग शामिल होने के लिए तैयार हैं। बिना दबाव के।
और इससे हमें क्या उम्मीद है?
?प्रेम तभी अनुभव किया जा सकता है जब वह जीवित हो - अपने सभी उतार-चढ़ावों के साथ। प्यार के लिए भी कमी शामिल है। केवल जब हम प्यार के मिथकों को अलविदा कहते हैं, जब हम स्वीकार करते हैं कि सबसे बड़े प्यार की भी सीमाएं हैं, तो क्या हम एक काल्पनिक रिश्ते को वास्तविक रूप में बदल सकते हैं। और इसमें हम जितनी रचनात्मक सपने देख सकते हैं उससे कहीं अधिक रचनात्मक संभावनाएं हैं।क्योंकि प्रेम भाग्य पर निर्भर नहीं है, बल्कि बड़े पैमाने पर स्व-निर्मित है। जिस क्षण हम अपने साथी को अपनी खुशी या दुर्भाग्य के लिए दोषी ठहराना बंद कर देते हैं, हम अपने प्यार और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेते हैं। हां, वह काम करता है। और यह अच्छा लगता है।
डॉ सैंड्रा कोनराड एक प्रमाणित मनोवैज्ञानिक हैं और 2001 के बाद से हैम्बर्ग में एक प्रणालीगत एकल, युगल और पारिवारिक चिकित्सक के रूप में काम कर रहे हैं। उसने प्यार की झूठी उम्मीदों के बारे में एक किताब भी लिखी: "प्यार करना, रिश्ते कैसे काम करते हैं" (10 यूरो, पाइपर पेपरबैक)।
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