युगल चिकित्सक का खुलासा: ये एक खुशहाल रिश्ते के 5 रहस्य हैं
"यह एक अच्छा वाक्य है!", मेरे बेटे ने कहा कि जब वह लियो टॉल्स्टॉय द्वारा "अन्ना करेनिना" खोला गया और उपन्यास की विश्व-प्रसिद्ध शुरुआत पढ़ी: "सभी खुश परिवार एक दूसरे से मिलते जुलते हैं, हर दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी है।" ? "हां," मैंने कहा, "लेकिन मुझे लगता है कि वह गलत है, लेकिन वह शायद जोड़ों से सहमत नहीं है।" मेरे बेटे ने किताब से ऊपर देखा और मुझे उलझन में हैलो-पुराने-डिग्गा-डैडी-एंड-लुक दिया, जिसका इस मामले में मतलब था: आपका मतलब यह नहीं है कि अब गंभीरता से, या आप विश्व साहित्य के साथ झूठ बोलते हैं के लिए? "ठीक है," मैंने अपना गला साफ किया। "कोई भी जोड़ा एक जैसा नहीं है, यह स्पष्ट है, और हर जोड़े को अपने तरीके से अपना रास्ता मिल जाएगा।"
साझेदारी कई प्रकार की होती है
एक युगल चिकित्सक के रूप में, मैंने वर्षों में कई महान जोड़ों से मुलाकात की है। मैं उनमें से कुछ की प्रशंसा करता हूं: इसलिए वे एक-दूसरे को दुलार करते हैं, इसलिए बुद्धिमान और खुले हैं कि वे मिलते हैं कि मैं सादा ईर्ष्या करता हूं। और फिर ऐसे जोड़े हैं जो एक-दूसरे के साथ बहुत अनजान हैं, वे एक-दूसरे के बारे में बहुत बात करते हैं, लेकिन सब कुछ के बावजूद, वे वास्तव में एक-दूसरे के साथ खुश हैं। लेकिन जिन समस्याओं का सामना दंपत्ति रिश्तों में करते हैं, वे लगभग हमेशा एक जैसी ही होती हैं।
"हर युगल इन समस्याओं को थोड़ा अलग ढंग से अनुभव करता है," मैं अपने बेटे से कहता हूं। "लेकिन वे एक ही तरह से दुखी हैं, उन्हें चोट लगी है, वे एक-दूसरे तक नहीं पहुंच रहे हैं, वे हमेशा के लिए भावनाओं और प्रतिक्रियाओं के समान मेलस्ट्रोम्स में हो रहे हैं।" बेटा मेरी तरफ देखता है। "आप की तरह?" वह कहते हैं और grins। और मुझे खुशी है कि वह टॉलस्टॉय को बंद कर कमरे से बाहर चला गया। हां, हमारी तरह।
साथ ही युगल चिकित्सक को संबंध संबंधी समस्याएं हैं
मैं उन ग्राहकों के बारे में सोचता हूं जो मुझे कहना पसंद करते हैं, "यह आपके साथ नहीं होता है, आप एक महान संबंध रखना सुनिश्चित करते हैं!" वे कहते हैं कि जिज्ञासा, संदेह, आशा और उकसावे के इस मिश्रण में। एक तरफ, वे यह सुनना चाहते हैं कि मुझे उनकी तरह ही कठिनाइयाँ हैं, कि उनकी जोड़ी की समस्याएँ सामान्य हैं और हर कोई उन्हें, जिनमें मैं भी शामिल हूँ। दूसरी तरफ, वे चाहते हैं कि मैं आदर्श रिश्ते में सबसे आगे रहूं। यह वास्तव में एक समाधान है, एक अलग तरीका है और मैं न केवल इस तरह से जानता हूं, बल्कि यह भी जानता हूं कि इसे कैसे चलना है। सच तो यह है: मेरा रिश्ता हर किसी की तरह है। कभी-कभी, जब सब ठीक हो जाता है, तो मैं संतुष्ट हो जाता हूं, और फिर मुझे लगता है कि इससे मुझे और मेरी पत्नी दोनों को मदद मिलती है। और कभी-कभी, जब मैं वास्तव में निराश होता हूं और डिस्कनेक्ट किए गए विचारों के साथ दुनिया के माध्यम से चलता हूं, तो मुझे एक आवाज सुनाई देती है जो कहती है कि मैं बस भाग नहीं सकता: मैं, युगल चिकित्सक। और फिर मुझे लगता है कि मैं सुपर बेवकूफ हूं।
हर कपल अपने-अपने तरीके से खुश है
मैं फिर से सोचता हूं और हॉल को नीचे तक चलाता हूं जब तक कि मैं अपने बेटे को रसोई में न पाऊं और कहूं: "एक तरह से टॉल्स्टॉय तब सही थे।" बेटा अपने नूडल्स से दिखता है: "टॉल्स्टॉय को खुशी हो सकती है कि उन्हें आपके आगे और पीछे का अनुभव नहीं करना है।" हम दोनों गिडगिडाने लगे। "ठीक है," मैं कहता हूँ, "यह शायद सब अलग है।" बेटा अपनी आँखें घुमाता है और फिर अपने कांटे पर कुछ ताजा पास्ता लोड करता है। वह लंबी पैतृक व्याख्याओं को पसंद नहीं करता है। तो मैं संक्षेप में बताऊंगा। "हर जोड़ी अपने तरीके से दुखी है, और हर जोड़ी अपने तरीके से खुश है, लेकिन कुछ तंत्र हैं, कुछ कानून हैं जो सभी जोड़ों पर लागू होते हैं, जैसे कि, गुरुत्वाकर्षण कैसे अनिवार्य रूप से काम करता है प्रत्येक जोड़ी अनिवार्य रूप से एक दूसरे के साथ संवाद करेगी और एक पैटर्न विकसित करेगी, और जैसे सूरज की रोशनी के बिना कोई जीवन नहीं होगा, इसलिए जोड़ों को करीब होने के लिए खुलेपन की आवश्यकता होती है, इसलिए सभी जोड़े समान हैं कि वे कैसे दुखी हो जाते हैं, और वे कैसे करते हैं लेकिन हर कपल अपने तरीके से रहता है। ” "यही आपने अपनी नई किताब में लिखा है," बेटे का कहना है। "मैंने कोशिश की," मैं कहता हूं।
एक खुशहाल रिश्ते के पाँच रहस्य
1. भेद्यता और निकटता अविभाज्य हैं।
भेद्यता एक पूर्ण जीवन की एक शर्त है। भेद्यता के द्वारा, मैं खुले रहने और खुले रहने की इच्छा को समझता हूं। और दूसरों को यह देखने दें कि हम वास्तव में क्या महसूस करते हैं। भेद्यता दिल है कि? मुख्य घनिष्ठ संबंध। हमारे साथी के साथ अंतरंगता का अनुभव करने के लिए शर्त? और इसके साथ, वास्तव में घायल होने का जोखिम उठाते हुए। सामाजिक शोधकर्ता ब्रेन ब्राउन ने "अनिश्चितता, जोखिम लेने और भावनात्मक जोखिम" के रूप में भेद्यता को परिभाषित किया। जो अनिश्चितता से खड़ा नहीं हो सकता, वह प्रेम नहीं कर सकता। हम केवल प्यार में पड़ सकते हैं जब हम अनिश्चितता को सहन करते हैं। छेड़खानी एक एकल खेल है जिसमें अनिश्चितता है कि क्या हमारी भावनाओं को परस्पर बदला जाएगा। और हमें कमजोर किए बिना, हम अपने होंठों को पहले चुंबन के लिए नहीं खोल सकते। हम अपना अपार्टमेंट नहीं छोड़ सकते, हम अनुबंध नहीं कर सकते। हमारे प्रेम जीवन के हर चरण में हम अनिश्चितता के साथ हैं।क्या हम अभी भी एक-दूसरे को माता-पिता के रूप में समझते हैं? क्या हम बीमारी और कई झुर्रियों के बावजूद एक जोड़े बने रहते हैं? हमारी आंतरिक दुनिया को दिखाना हमेशा एक जोखिम होता है। यदि हम अपनी असुरक्षा और भय के साथ ईमानदार हैं, तो दूसरे हमें जज कर सकते हैं और हम उनकी आंखों में कमी, विरोधाभासी या अपरिपक्वता को प्रकट कर सकते हैं। हमें शर्म आनी चाहिए, खारिज या अवमूल्यन करना चाहिए। हम उद्धार करते हैं, हम नियंत्रण देते हैं। यह हमारे पसंदीदा मानव के साथ अस्पष्ट है। एक ओर, हम उस पर सबसे अधिक भरोसा करते हैं कि वह हमारे अंधेरे पक्ष को भी स्वीकार करेगा। दूसरी ओर, हमें किसी और से इतना भय नहीं है कि हम उसका ध्यान खो सकें।
भेद्यता का अर्थ है अपने नए सहकर्मी के प्रति हमारी ईर्ष्या को दिखाने के लिए। और उन्हें शर्मनाक तरीके से न निगलें या उनसे जमकर लड़ाई न करें, क्योंकि हम हास्यास्पद दिखने से डरते हैं। इसका मतलब यह है कि हमारे बट के बारे में उनकी बेशर्मी भरी टिप्पणी नहीं है। हमारे आकर्षण के बारे में हमारा आत्म-संदेह हमें बंद नहीं करता है और हमें ठंडा कर देता है, लेकिन यह दिखाने के लिए कि उसके कहने ने हमें बेचैन कर दिया है। भेद्यता और निकटता का अटूट संबंध है। महान निकटता के क्षणों में, हम अप्रभावित और प्रामाणिक होते हैं, और हमारे और हमारे साथी दोनों के आगमन की भावना रखते हैं। बंद करें हम केवल एक दूसरे के पास आ सकते हैं यदि हम अपने रोजमर्रा के कवच को उतार देते हैं। वह जो प्यार करता है वह कमजोर है। जो कमजोर नहीं बन पाता वह प्रेम खो देता है। तथ्य यह है कि जोड़े अक्सर एक-दूसरे से बात करते हैं, अब यह एक ऐसी आम बात है कि यह सलाह फिर से कानों के लिए सामने आती है। लेकिन निश्चित रूप से यह बेवकूफ सलाह नहीं है। खासकर जब हम समझते हैं कि "रिश्ते की बात" का अर्थ है खुद को हमारी भावनाओं को साझा करने और फिर उन्हें साथी के साथ साझा करने की अनुमति देना। दूसरी ओर, कभी-कभी हमें यह आभास होता है कि कोई व्यक्ति सब कुछ नीचे बात कर सकता है। एक तर्क, ज़ाहिर है, सबसे आगे दिखने वाला, भय, अप्रिय अंतर्दृष्टि और धक्का देने की भावनाओं से बातचीत में। क्योंकि हमें "ज़ेरिंगेन" की भावना मिलती है, अगर हमारा संवाद हमेशा उसी के आसपास घूमता है और जगह से नहीं आता है। यह सिर्फ एक संकेत है कि कोई भी भेद्यता में कदम नहीं रखता है, लेकिन हम दोनों अपने आराम क्षेत्र में रहते हैं और केवल प्रसिद्ध तर्कों का आदान-प्रदान करते हैं। क्या हम खुद आगे बढ़ने का फैसला कर सकते हैं? हम क्या घोषित करते हैं और हम अपने लिए क्या रखते हैं? हम अपने भीतर क्या विचार-विमर्श करते हैं, और हम अपने साथी को वास्तव में क्या बताते हैं?
भेद्यता एक सकारात्मक हो सकती हैएक रिश्ते में आत्म-मजबूत परिसंचरण बनने के लिए। तब हम उस चीज़ के करीब आते हैं जो हम मूल रूप से प्रेम संबंधों में ढूंढ रहे हैं: एक ऐसी जगह जहां हम असिद्धता के बावजूद प्यार महसूस करते हैं। लेकिन वहां पहुंचने के लिए हमें अपनी जिज्ञासाओं को दिखाना होगा। केवल बहुत अनुत्तरदायी लोग कठोरता या उपहास के साथ दूसरों की अनिश्चितता का जवाब देते हैं। यदि एक साथी कमजोर दिखाई देता है और दूसरा खुलेपन के साथ प्रतिक्रिया करता है, तो यह मुठभेड़ प्यार की शक्ति की तरह महसूस करता है। भेद्यता हमें जोड़ती है और हमारे बंधन को गहरा करती है। लेकिन खुद को खोलने और सौंपने की प्रक्रिया हमेशा रोमांचक होती है। असुरक्षित होने से हमारा रिश्ता उबाऊ और उबाऊ नहीं होता है। हम अपने आप में जो खोजते हैं, उसके लिए हम एक-दूसरे को खोल सकते हैं, यह खोज की एक अनंत यात्रा है।
2. अनुष्ठान संबंध बैरोमीटर हैं।
जोड़े अपने अनुष्ठानों में परिलक्षित होते हैं। हम उनके संस्कारों का पालन करते हैं और यह बताते हैं कि वे किस तरह के रिश्ते का नेतृत्व करते हैं। वह कोट में हमेशा अपनी घुड़सवार सेना की मदद करता है। वे एक दूसरे को छूते हैं जो वे मेज पर बैठे हैं। वे चंचलता और दिखावे के रूप में एक-दूसरे को छेड़ते हैं। जोड़े अपनी पहली मुठभेड़ से सामान्य अनुष्ठान बनाते हैं। साल में एक बार, बर्लिन मेट्रो स्टेशन पर उतरना, जहाँ हमें एक-दूसरे के बारे में पता चला, लगता है कि यह हमारे लिए एक सच्चा अनुष्ठान है। शनिवार की सुबह आम सुपरमार्केट नाश्ते के बाद टोनी में एक एस्प्रेसो लेने के लिए, हम इसे रोज़मर्रा की दिनचर्या और प्यार को जीतने की आदत के मिश्रण के रूप में मानते हैं। लेकिन छोटी चीजें हमारे जीवन पर राज करती हैं। कैपरी में समुद्र में डूबते सूरज को देखने की तुलना में वे हमारे प्रेम जीवन के लिए अधिक महत्वपूर्ण हैं। हमारी छोटी-छोटी रस्में, हमारी रोज़मर्रा की रस्में, उन हुक की तरह होती हैं जिनके बीच हम अपने रिश्ते का ताना-बाना बुनते हैं। वे हमारी कहानी को संरक्षित करते हैं और इसे आगे बढ़ाते हैं। इसलिए हम उन्हें गंभीरता से लेने, उनकी देखभाल करने और उनके महत्व को कम नहीं आंकने के लिए अच्छा करते हैं।
एक अलविदा अलविदा चुंबन जीवन के 1000 सबसे सार्थक चुंबन के तहत पाने का कोई मौका नहीं है, यह एक "जैसे कि" चुंबन है, न कि एक स्पर्श या कामुक चुंबन खेल। फिर भी, वह सार्थक है। क्योंकि यह अनुष्ठान स्मैक हमें शांत करता है और हमें जोड़ता है। सामने के दरवाजे पर चुंबन हमारे प्रेम जीवन के आदेश की पुष्टि करता है: यह है कि यह कैसा है, यह जैसा है वैसा ही रहता है। विवेक से, हम केवल अपने अनुष्ठानों के बारे में सोचते हैं यदि उन्हें नहीं रखा जाता है। फिर हम चिढ़ जाते हैं, चौकस हो जाते हैं और समझने की कोशिश करते हैं कि अनुष्ठान क्यों टूट गया था। यदि हमने सुबह में झगड़ा किया है और शाम को हमारे साथी ने हमेशा की तरह हाथ में लिया है, तो एक दूसरे के साथ हमारे सकारात्मक संबंध बहाल हो जाते हैं।लेकिन अगर वह केवल हॉल में "हैलो" बड़बड़ाता है, तो आगमन अनुष्ठान सुनामी चेतावनी प्रणाली की तरह कार्य करता है। गैर-अनुष्ठान अनुष्ठान यह स्पष्ट करता है कि उसका मूड हमारा है।
हम उन्हें रिश्तों में नकली नहीं बना सकते? हालांकि अनुष्ठान "जैसे कि" संचार से भरे हुए हैं। एक ग्राहक अपने पति के चक्कर के बाद आया क्योंकि वह किसी तरह अपने स्वागत अनुष्ठान में कठोर दिख रहा था। उसे कोई अन्य संदेह नहीं था, उसका पति हमेशा की तरह था। वह हर जगह अपनी दोषी भावनाओं को छिपा सकता था। वह केवल पतले ट्यून ग्रीटिंग अनुष्ठान के प्रतीकात्मक निकटता में सफल रहा। छोटे संस्कार हमारे रिश्ते को बदलने का एक शानदार तरीका है। जैसा कि हम जानते हैं, इसे बदलना कठिन है। जबकि हम देख सकते हैं कि हम अपने साथी की अति-आलोचना कर रहे हैं या खारिज कर रहे हैं, फिर भी कोई काउंटर नहीं है कि हम बस अब से मित्रता करने के लिए पलटें। हमें कुछ ऐसा चाहिए जो हम व्यवहार में कर सकें। हमें कुछ ऐसा चाहिए जिसमें हम पहले से ही इंसान बन सकें, जिसे हम बनना चाहते हैं? हमारे बिना गलत, बेईमानी या झूठ बोलना।
हमें एक नए छोटे अनुष्ठान की आवश्यकता हैपरिवर्तन शुरू करने के लिए। इसलिए हम हर रात सोने से पहले दिन में जाने का फैसला कर सकते हैं और कुछ ऐसा पा सकते हैं जिसके लिए हम अपने साथी की तारीफ कर सकें। हो सकता है कि हमें सबसे पहले अपने स्मार्टफोन में रिमाइंडर लगाना हो। लेकिन धीरे-धीरे यह हमारी आदत बन जाएगी। शायद हम पहले कुछ भी नहीं सोच सकते हैं। या हम खुद की आंतरिक रूप से रक्षा करते हैं, प्रशंसा करने के लिए, जहां हम अभी भी आलोचना से भरे हुए हैं। लेकिन अगर हम अपने छोटे संस्कारों को धारण करते हैं, तो यह हमारी धारणा को बदल देगा। हम सराहनीय चीजों पर अधिक ध्यान देंगे। हम अपने साथी की अधिक प्रशंसा करेंगे। और लंबे समय में, यह खुद को भी बदल देगा और हम अधिक प्रशंसनीय बन जाएंगे। क्या शुरू होता है जैसे, धीरे-धीरे वास्तविकता में बदल रहा है।
3. हमें निराशा और दर्द को दूर करना है? और सबसे बढ़कर, खुद को स्वीकार करें।
अगर हमारे लव पार्टनर को वहां नहीं है, जब हमें इसकी सबसे ज्यादा जरूरत होती है, तो इससे अटैचमेंट इंजरी हो सकती है। जब हम बहुत बीमार होते हैं या गहरा शोक करते हैं। महत्वपूर्ण परीक्षणों या निर्णयों से पहले। यदि वह हमारी पसंदीदा चाची के अंतिम संस्कार के दिन एक महत्वपूर्ण नौकरी की नियुक्ति करता है। यदि उसने स्वयं माता-पिता को छोड़ने का वादा किया है, लेकिन निर्दयता से एक कंपनी को धक्का देता है और हमें नए निवासी के साथ अकेला छोड़ देता है। जब हमने लोहे को बचाया है और हमारे साथी ने अब हमारे सामान्य भाग्य को खो दिया है, तो हमारा विश्वास टूट जाता है। रिश्तों में सबसे अक्सर और जटिल लगाव उल्लंघन चक्कर है। चोटों को बांधने का मतलब है कि हम रिश्ते में वापस नहीं आएंगे जैसा कि हमने अपनी निराशा से पहले किया था। हम आरक्षित रहते हैं, अक्सर इसे साकार किए बिना भी। जैसे कि अब हम वास्तव में साथी पर झुक नहीं रहे थे, लेकिन हमेशा अपने पैरों पर खड़े होना सुनिश्चित कर रहे थे।
कभी-कभी यह सिर्फ एक टिप्पणी हैया रोज की स्थिति जो चल रही है। जब उन्होंने कहा कि उनका पहला प्यार कुछ अप्राप्य था। जब वह अपने दोस्त के जन्मदिन पर गई और हमें अपार्टमेंट में पानी की क्षति के साथ अकेला छोड़ दिया। हम निराश हैं, अनदेखी और अकेला छोड़ दिया है। हम अक्सर ऐसी निराशाओं को इतनी गंभीरता से नहीं लेना चाहते। लेकिन वे हम में गूंजते हैं। हम इसे एक तरफ रखने की कोशिश करते हैं, यह अतीत माना जाता है। लेकिन यह रुकता नहीं है। जब हम अपने आप को सुनते हैं या रोज़मर्रा की ज़िंदगी में एक साथ निराश हो जाते हैं, तो हमारे अंदर छिपी चोट को छू लिया जाता है, और हमारे अंदर दर्द पैदा हो जाता है। इससे हम देख सकते हैं कि बंधन उल्लंघन हुआ है। हमारे बीच ऐसा कुछ है जो एक जोड़े के रूप में हमारे सामान्य मार्ग पर होता है, जैसे कि एक भारी झड़प जो हम में से एक लगातार हमारे साथ करता है। हम भरोसा करना चाहते हैं कि साथी हमारे लिए तब है जब हम असहाय महसूस करते हैं और सुरक्षा की तलाश करते हैं। पार्टनर की जरूरत है कि निर्भर और बच्चा जैसा लग सकता है। लेकिन हम प्रेम संबंधों पर बहुत निर्भर हैं, और एक बंधन उल्लंघन से डर और अनिश्चितता पैदा होती है। हमें डर है कि यह फिर से हो सकता है। हमारा साथी अब एक सुरक्षित समकक्ष नहीं है। हम अब एक-दूसरे की ओर स्वतंत्र रूप से नहीं बढ़ रहे हैं। और यह हमें छोटे-छोटे चरणों में अपने प्रेम संबंधों से दूर करने के लिए प्रेरित कर सकता है। हम निराश हैं। हम व्यर्थ कोशिश करते हैं। हम धीरे-धीरे इस्तीफा देते हैं। और आखिरकार, अब हम अपनी साझेदारी के लिए प्रतिबद्ध नहीं हैं। हमने उन्हें रेत में जाने दिया।
काम पर हम इसे आंतरिक समाप्ति कहते हैं: आप अभी भी अपना काम करते हैं, लेकिन वास्तविक रुचि के बिना, शामिल होने की इच्छा के बिना। हम अभी भी अपने रिश्ते में अभिनय कर रहे हैं, लेकिन यह हमें प्रभावित नहीं करता है। और यह हमें नहीं भरता है। हम खाली, असंबद्ध महसूस करते हैं, हम साथ-साथ रहते हैं। अचानक हम रेस्तरां की मेज पर उन मूक जोड़ों में से एक हैं, जिन्हें हमने अविश्वास में युवा लोगों के रूप में स्वीकार किया है। हम जानते हैं कि हमारे प्रेम संबंधों में, हम खुशी के साथ लगातार फट नहीं महसूस करते हैं। लेकिन ध्वनि यथार्थवाद और आंतरिक समाप्ति के बीच की रेखा चलती है जहां हम इस्तीफा देते हैं।हमेशा ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें हम परित्यक्त महसूस करते हैं। क्योंकि वह वास्तव में हमारी तरफ नहीं था, या इसलिए कि उसने हमारी उम्मीदों को निराश किया, जो शायद अवास्तविक था।
शिट होता है। हम इससे सुरक्षित नहीं हैं। लेकिन यह हमारे प्यार को बढ़ाता है अगर हम निराशा और दर्द को स्वीकार नहीं करते हैं। यदि हम एक-दूसरे के साथ स्पष्ट नहीं करते हैं कि हमें क्या नुकसान पहुंचा है और विश्वास बहाल किया है। मानस में अपूर्ण कुछ भी नहीं के रूप में एक अपरिवर्तित सुरक्षा शक्तिशाली है। यह एक अधूरी तस्वीर की तरह है: हर बार जब हम इसे देखते हैं, तो यह हमें इसे खत्म करना चाहता है। जो समाप्त नहीं हुआ वह हममें शक्तिशाली लगता है। यह हमें तनाव की स्थिति में रखता है जहां हमारा मानस सक्रिय रहता है। इसलिए, हमें बाध्यकारी चोटों को नजरअंदाज करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए क्योंकि अनुभव अतीत में है और संबंध बहुत अच्छा चल रहा है। यह सिर्फ महान है क्योंकि हम चुप रहते हैं। इसलिए नहीं कि हम वास्तव में फिर से सुरक्षित हैं।
4. सेक्स जरूरी है। भले ही यह हमेशा एक फायरवर्क न हो, लेकिन कभी-कभी केवल एक स्टोव आग।
दृढ़ प्रेम संबंधों में कामुकता, जैसा कि हम जानते हैं, कुछ समय बाद आत्म-प्रज्वलन नहीं है। एक-दूसरे का लालच करना कठिन हो रहा है। जब उत्तेजना आकर्षण का एक मिश्रण है और बाधाओं को दूर करने की आवश्यकता है? जिसको कोई दूरी नहीं है उसके लिए किसी को कैसे करना चाहिए? "हॉट या नहीं" के साथ? यह विचार कि आप केवल ठोस रिश्तों में सेक्स करते हैं जब आप वास्तव में फिर से गर्म होते हैं? हम जारी नहीं रखेंगे। "यदि हम किसी रेस्तरां में जाते हैं, तो हमें पहले से इरादा, निर्णय और तैयार होना चाहिए। और अगर हम सेक्स करना चाहते हैं, तो यह अलग नहीं है। जब हमारी भावनात्मक टू-डू सूची में यह ऊंचा हो जाता है, तो साथी कामुकता जीवित रहती है।
यह अधिक भयानक लगता है जैसा भी है। क्योंकि हम लगातार अपनी भावनात्मक दुनिया को काफी जानबूझकर और योजनाबद्ध तरीके से व्यवस्थित करते हैं: हम अकेले सप्ताहांत पर निर्णय लेते हैं? हमारे सबसे बड़े बच्चे के साथ यात्रा करने के लिए? क्योंकि हम अब उसके इतने करीब महसूस नहीं करते। हम अपनी प्रेमिका को बुलाते हैं? संपर्क में रहना क्या यह इतना अलग है, पूरी तरह से सप्ताहांत की योजना नहीं बना रहा है, ताकि हमारे पास सेक्स के लिए समय हो, अगर हम अपने साथी को बहुत करीब महसूस करना चाहते हैं? आनंद आने से पहले अक्सर यौन उत्तेजना की आवश्यकता होती है। दूसरी ओर, आनंद की प्रतीक्षा, गर्भनिरोधक के प्रभावी रूप से अधिक है। आनंद के लिए उत्साह से अधिक व्यावहारिक तरीका है। इसका मतलब है कि सेक्स के लिए गर्म होने के बिना उत्तेजक स्पर्श में संलग्न होने के लिए तैयार होना। लंबे समय में कामुकता, ठोस? इन सबसे ऊपर, रिश्तों को एक सुरक्षित भावनात्मक आधार की आवश्यकता होती है। लेकिन एक सुरक्षित बंधन स्वचालित रूप से वासना के प्रति लगाव पैदा नहीं करता है। आरामदायक सुरक्षा और परिचितता भावनात्मक कुशन है, जिस पर हम अपनी कामुकता को एम्बेड कर सकते हैं। लेकिन इसलिए कि हम अपनी सारी कामुकता के साथ सो नहीं जाते हैं, क्योंकि परिचित आनंद के कारण, हमें ऐसे तरीकों की आवश्यकता होती है जो हमें अपने आनंद में ले जाते हैं।
यौन सुख के व्यापक क्षेत्र में एक तरफ हम पलायन वाले पोर्टल्स और अंधेरे क्षेत्रों की अवैयक्तिक कामुकता का पता लगाते हैं। हवा निकालने के रूप में सेक्स। अन्य ध्रुव पर, सबसे गूढ़, सचेत यौन मुठभेड़, जो तांत्रिक परंपरा के अनुसार, कामुकता को अधिक गहन एकीकरण के तरीके के रूप में मानता है। यह हमारे लिए सबसे परिचित व्यक्ति के साथ अवैयक्तिक सेक्स करना बेतुका है। दीर्घकालिक संबंध में, हमें शारीरिक संपर्क के तरीकों की आवश्यकता होती है जिसमें भावनाओं को शामिल करना और शामिल नहीं करना है। इसलिए, कामुकता पर "तांत्रिक" विचारों पर एक नज़र डालने के लायक है, बिना गूढ़ भागों को लेने के लिए। आखिरकार, अब हम योग को निर्वाण में प्रवेश करने के लिए नहीं, बल्कि "ऊंट" में अपनी छोटी-छोटी मांसपेशियों को फैलाने के लिए योग का अभ्यास करते हैं।
योग के दौरान शरीर और मन को हावी होने की शिक्षा देने के लिए, तंत्र परंपरा विपरीत तरीके का प्रस्ताव करती है। एक दूसरे पर है इसलिए, हम वासना की कामुकता के लिए आते हैं। होशपूर्वक शारीरिक अनुभव का पालन करने के लिए, कामुकता का विस्तार करने के लिए और कामुकता में परिवर्तन करने और अभिनय करने से लेकर होने और अनुभव करने तक। जानबूझकर उत्तेजना को बार-बार कुचलना और जागरूक श्वास के माध्यम से अनुभव को गहरा करना। "सच में, लोग बहुत अच्छे सेक्स करने के लिए उत्साहित हैं," तंत्र शिक्षक डायने रिचर्डसन कहते हैं। और इसके द्वारा हमारा मतलब है कि हम अधिक अनुभव करते हैं, भले ही हम कामुकता में अधिक उद्देश्यहीन, बहुत धीमा और अधिक सतर्क होकर कार्य करते हैं। "सेक्स हमें अतुलनीय रूप से तीव्र तरीके से यह एहसास दिलाता है कि हम सही हैं और क्रम में हैं," जैसा कि यौन मनोवैज्ञानिक क्रिस्टोफ़ अहलर कहते हैं। आदर्श रूप से, हमारी साझा कामुकता में हम अनुभव करते हैं कि हम अंततः प्रेम संबंधों में भावनात्मक रूप से क्या देख रहे हैं। अपने आप में सेक्स महान है। लेकिन वह अकेला हमेशा हमारे रिश्तों में महान नहीं हो सकता। और वह आखिरी मिथक है जिसे हमें छोड़ देना चाहिए: वह सेक्स हमेशा आतिशबाजी करना है। कभी-कभी हमें खुद को गर्म करने के लिए स्टोव की आग की जरूरत होती है।
5. हम एक कपल नहीं हैं। हम कई कपल हैं।
"सब कुछ हमेशा बदल रहा है।" बौद्ध ध्यान शिक्षक जोसेफ गोल्डस्टीन ने कभी भी यह बताते हुए नहीं कहा कि कोई ठहराव नहीं है। सब कुछ निरंतर गति में है। यह बात हमारे प्रेम संबंधों पर भी लागू होती है। प्रत्येक साथी लगातार बदलता रहता है, बूढ़ा होता जाता है, सीखता है, पता चलता है, नए अनुभव करता है। और हम एक दूसरे के साथ निरंतर गति में हैं। या तो हम एक-दूसरे की ओर बढ़ते हैं या हम एक-दूसरे से दूर जाते हैं। आप एक ही नदी में दो बार नहीं चढ़ सकते। प्रेम संबंध के प्रवाह में भी नहीं। एक निश्चित संबंध विरोधाभासी रूप से अत्यधिक मोबाइल है। यह तभी बचता है जब हम बार-बार एक-दूसरे की ओर बढ़ते हैं। संघर्ष में हम दूर चले जाते हैं, स्पष्टीकरण में हम फिर से एक दूसरे से संपर्क करते हैं। रोजमर्रा की जिंदगी में हम एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं, कामुकता में हम एक-दूसरे को फिर से पाते हैं। हम निकटता और दूरी के बीच लगातार संवाद करते हैं। कभी-कभी लगातार तेज बदलाव में, अन्य चरणों में अधिक स्थिर आंदोलनों में। एक दूसरे की ओर? पहले चरण में? परिचित होने की? और प्यार में? या चरणों में? संकटों के बाद तालमेल की। में एक दूसरे से दूर? संकट का समय, जब रिश्ते पर सवाल उठाया जाता है, जब शुरू में अपरिवर्तनीय संघर्ष रिश्ते को निर्धारित करते हैं। हम एक कपल नहीं हैं, हम कई कपल हैं। फ्लैट साझा करने वाले समुदाय में एक-दूसरे से प्यार करना सीख चुके छात्र दंपति दो बच्चों वाले माता-पिता नहीं हैं, जो कुछ साल बाद जिले में एक परिवार के घर के विकास के साथ रहते हैं। और 50plus जोड़े में, जहां वह सोचती है कि कब वह अपनी पीआर एजेंसी को बेचती है और रोइंग क्लब की अध्यक्षता में अपनी ऊर्जा लगाती है, युवा माता-पिता मुश्किल से दिखाई देते हैं। इसलिए इन जोड़ों में से प्रत्येक को अपनी निकटता बनाए रखने के लिए हमेशा खुद को खोजना चाहिए।
संबंध बनाने की कलादूसरे के पास जाने में सक्षम होने में निहित है। और जब हम एक-दूसरे से दूर चले जाते हैं, तब सावधान रहना भी शामिल है। एक सरल नुस्खा, यदि केवल यह इतना मुश्किल नहीं था। हम लगाव और भावनात्मक सुरक्षा की आवश्यकता के साथ संबंध हैं। हम भावनात्मक प्रतिध्वनि की तलाश कर रहे हैं। और हमें इस बात की पूरी समझ है कि क्या यह जरूरत पूरी हुई है। चाहे हम भावनात्मक रूप से अपने साथी तक पहुँच सकते हैं, या चाहे हम सफल न हों। यह इस बात पर निर्भर करता है कि क्या हम करीब और बंधे या अलग और अलग-थलग महसूस करते हैं। हम गुस्से या रक्षा के साथ भावनात्मक रूप से खतरे की दूरी का जवाब देते हैं और अपनी निरंतर संचार संचार के माध्यम से गिरते हैं और एकत्रीकरण को हल करने के लिए और अधिक कठिन हो जाते हैं। जब हम अपने प्रेम संबंधों में संलग्न होते हैं "क्या मैं अभी भी उससे प्यार करता हूं?" पूछें और "क्या वह अभी भी मुझसे प्यार करता है?" तो हम पूछते हैं कि हम भावनात्मक रूप से कहां हैं।
चाहे हम एक दूसरे से दूर जाएं और एक दूसरे के करीब या दृष्टिकोण और एक दूसरे के लिए खुला है। यह निश्चित रूप से वह सब नहीं है जो प्यार करता है। लेकिन यह हमें यह समझने की अनुमति देता है कि हम क्या कर सकते हैं। हमारी धारणा यह है कि हमारे रिश्ते में "हमेशा रहें" एक गिरावट है। जैसा कि रेड क्वीन "ऐलिस इन वंडरलैंड" में कहती है, "ठीक है, यहाँ, आप देखते हैं, आपको उतनी ही तेजी से भागना है, जितना आप एक ही जगह पर रह सकते हैं, अगर आप कहीं और जाना चाहते हैं, तो आपको कम से कम दो बार करना होगा तेज दौड़ो! ” हम अक्सर मौके से एक भी कदम के बिना रिश्तों में पागलपन से जूझते हैं। लेकिन हमें कहीं और जाने के लिए दो बार चलने की जरूरत नहीं है। यह समझने के लिए पर्याप्त है कि हम कहां जा रहे हैं। यदि हम जानते हैं कि हमें अपनी निकटता खोने का क्या कारण है। और हम फिर से एक दूसरे की ओर कैसे बढ़ सकते हैं।
लेखक के बारे में: Oskar Holzberg
64 वर्षीय ओस्कर होल्ज़बर्ग न केवल एक मनोचिकित्सक हैं, जो कि हैम्बर्ग में कपल्स थेरेपी और अपने स्वयं के अभ्यास पर ध्यान केंद्रित करते हैं, बल्कि एक लेखक और क्रोनिक्सड्यूवेस्टमॉन्ड स्तंभकार भी हैं। प्रत्येक संस्करण में वह हमारे लिए एक "प्रेम के वाक्य" के बारे में लिखते हैं जो उन्होंने कई जोड़ों के साथ काम करने के 20 से अधिक वर्षों में सामना किया। Oskar Holzberg 30 से अधिक वर्षों से शामिल है? मनोवैज्ञानिक क्लाउडिया क्लासेन-होल्ज़बर्ग ने शादी की, जो युगल चिकित्सक के रूप में भी काम करते हैं। दोनों के अब तीन बड़े हो चुके बच्चे हैं? और वर्षों में एक रिश्ते के सभी उतार-चढ़ाव का अनुभव किया।उनकी हाल ही में प्रकाशित पुस्तक "प्यार के नए प्रमुख वाक्यांश: क्या रिश्ते विफल होते हैं और क्या उन्हें सफल बनाता है "नवीनतम ChroniquesDuVasteMonde कॉलम के अलावा, आपको विशेष रूप से रचित अध्याय भी मिलेंगे, जहाँ से हमने इस डोजियर के कुछ अंशों का उपयोग किया है।पुस्तक ड्यूमॉन्ट द्वारा प्रकाशित की गई थी, जिसमें 242 पृष्ठ हैं और लागत 20 यूरो है। प्रकाशक की वेबसाइट पर अधिक जानकारी है।
