हर कोई समझता है कि हम क्या चाहते हैं, लेकिन हमारे साथी नहीं - क्यों?
पार्टी काफी समय तक चलती है, और कभी-कभी, जब वह अपने पति को अपनी आंखों के कोने से बाहर देखती है, तो वह दिल से चिल्लाता है। एक बार, जब वे बुफे में कंधे से कंधा मिलाकर खड़े होते हैं, तो वह कहती है, "यह वास्तव में एक महान पार्टी है, यह नहीं है?", और उसका पति जवाब देता है, "हाँ, बस एक दया है कि मैं बहुत थक गया हूँ।" दो घंटे बाद, घर के रास्ते में, उसने उसे फटकार लगाई: "तुमने देखा है कि मैं जाना चाहता था, तुम्हें पता है, जब मुझे कल सुबह बाहर निकलना है!" वह थोड़ा हैरान है, हां, नाराज है। उसने कुछ क्यों नहीं कहा? वह अपने सिर को अधीरता से हिलाता है और कहता है, "अजनबियों को मैंने उन्हें बताया है कि मेरे पास एक दिन के लिए क्या है कल मुझसे पूछा है कि क्या वे मुझे अपने साथ ले जाएं, और मेरी अपनी पत्नी मुझे नहीं समझती है।" फिर वह लिविंग रूम में सोता है। क्योंकि उसे जल्दी निकलना है।
अजीब तरह से, जो अक्सर दोस्ती में या परिवार में भी होता है: जो लोग हमें जानते हैं वे हमें सबसे कम समझने लगते हैं। माँ, आप सोच सकते हैं कि मैं लंबे समय तक नहीं रह सकता, आप तीन पाठ्यक्रमों में खाना क्यों बना रहे हैं और आंटी गिसेला को आमंत्रित कर रहे हैं! दोस्तों, आप जानते हैं कि मुझे छुट्टी पर सोना और आलस करना पसंद है, और आप एक के बाद एक यात्रा की योजना बना रहे हैं!
इसके बारे में जो बात गुस्सा दिलाती है वह है न केवल अक्सर काफी व्यर्थ कारण (बहुत देर से घर आना, बहुत ज्यादा खाना बनाना, लू लगने से बचना), लेकिन अधिक चोट लगना: लोगों द्वारा समझ में नहीं आने की भावना, जो सबसे नजदीक है। इसके विपरीत, इस तरह के एक करीबी व्यक्ति के साथ, अनुचित व्यवहार करने की अप्रिय धारणा बनी हुई है क्योंकि: एक या दूसरे ने कुछ भी नहीं कहा! क्या हम फिर पाठक हैं?
वेटर, हम यह भी समझाते हैं कि हम क्या खाना चाहते हैं
शिकागो विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर, बोअज़ काइसर ने एक सरल वाक्य में इसे संक्षेप में कहा है: "निकटता लोगों को यह बताती है कि वे कितनी अच्छी तरह संवाद करते हैं।" उनके सहयोगियों ने "जर्नल ऑफ़ एक्सपेरिमेंटल साइकोलॉजी" में इस घटना का एक अध्ययन प्रकाशित किया है जिसमें वे निष्कर्ष निकालते हैं: हमारा मानना है कि हम उन लोगों के साथ बेहतर संवाद करते हैं जो हमारे साथ पूर्ण अजनबियों की तुलना में हमारे करीब हैं, लेकिन यह सच नहीं है , उनके एक प्रयोग में, उदाहरण के लिए, चौबीस महिलाओं और पुरुषों को पहले अपने पति या पत्नी और फिर एक अजनबी को एक कठिन, अस्पष्ट वाक्य की व्याख्या करनी चाहिए। सभी ने बाद में सोचा कि उन्होंने अपने साथी को अच्छी तरह से वाक्य समझाया था, और यह कि उनके साथी ने इसे अजनबी से बेहतर समझा होगा, लेकिन इसके विपरीत दुर्भाग्य से मामला था: सभी ने अपने साथी के साथ अजनबी के साथ बेहतर संवाद किया था। अपराधी तथाकथित "निकटता-संचार पूर्वाग्रह" है, उदाहरण के लिए: निकटता द्वारा विकृत संचार। क्या होता है वैज्ञानिकों द्वारा इस प्रकार वर्णित किया गया है: दो लोगों के बीच कोई भी संचार इस तथ्य से बिगड़ा है कि हम पहली बार में आत्म-केंद्रित हैं। दूसरे शब्दों में, हम जानते हैं कि हमारा क्या मतलब है। लेकिन यह मानते हुए कि दूसरों को नहीं पता है, हम इसे स्पष्ट करने की कोशिश करते हैं। हालाँकि, हम एक-दूसरे के जितने करीब होते हैं, उतना ही अधिक हम यह मान लेते हैं कि उसे हमारे अहंकारी दृष्टिकोण के करीब होने की जरूरत है, और हम उसके या उसके साथ स्पष्ट रूप से संवाद करने के लिए कम प्रयास करते हैं।
सरल उदाहरण: जब वेटर रेस्तरां में आता है, तो मैं कहता हूं कि मैं क्या खाना चाहता हूं, और कभी-कभी गलतफहमी से बचने के लिए मेनू में लाइन पर अपनी उंगली को सहजता से इंगित करता हूं। लेकिन अगर मुझे वेटर को कार्ड के साथ आने से पहले बाथरूम जाना है, तो मैं अपने साथी से कहता हूं: "इसे ऑर्डर करें, आप जानते हैं कि मुझे क्या चाहिए।" क्योंकि मैंने एक घंटे पहले कहा था कि मुझे पिज्जा के लिए भूख है, और क्योंकि मैं हमेशा पिज्जा फंगी को ऑर्डर करता हूं जब हम एक साथ इतालवी जाते हैं। वेटर से, मैं कभी भी यह उम्मीद नहीं करूंगा कि वह जानता है कि, यह लगभग पागल तरीके से अहंकारी होगा। लेकिन मेरे अच्छे दोस्त या मेरी पत्नी के साथ, मैं अनजाने में उम्मीद करता हूं कि वे ऐसा सोच सकते हैं।
जब तक रैडर मनोवैज्ञानिक मुद्दों पर ChroniquesDuVasteMonde में नियमित रूप से लिखते हैं और इस तरह साझेदारी पर भी। उनके वर्षों के "क्षेत्र अनुसंधान" ने उन्हें एक विशेषज्ञ बना दिया है - न केवल संचार के प्रश्नों में।
© निजीक्या आप शायद थोड़ा स्क्वाबल के साथ दूर रख सकते हैं, अगर पिज्जा फंगी के बजाय एक साथी ने दिन के मेनू से स्कैम्पी-पैन का आदेश दिया ("उन्हें इतना अच्छा होना चाहिए!" - "हाँ, उन्हें शायद दूर जाना होगा। आपको पता है कि मुझे ... "आदि)। लेकिन संचार की समस्या बदतर होती जा रही है, अधिक से अधिक निकटता, स्वाभाविक रूप से बहुत अधिक जटिल और महत्वपूर्ण स्थितियों की ओर जाता है।वह व्यक्ति जो किसी बिंदु पर एक मामला स्वीकार करता है और औचित्य में कहता है: "चलो, तुम्हें अभी पता चला है कि मैं वर्षों से हमारे रिश्ते में कितना दुखी हूँ।" सबसे अच्छा दोस्त जिसने संपर्क तोड़ दिया क्योंकि उसके दोस्त ने एक ऐसे आदमी के साथ यौन संबंध बनाए जो वह वर्षों पहले प्यार करने के लिए दुर्भाग्यपूर्ण था, "आप जानते हैं कि मैं कभी भी मिर्को से नहीं मिला।"
निश्चित रूप से, आप देख सकते हैं, आप इसे जान सकते हैं, लेकिन ये टकराव हमेशा उठता है जब दूसरा एक पूरे को बहुत महत्व देता है, अर्थात् एक परिचित और एक अंतर्ज्ञान जो एक रिश्ते में समान रूप से मजबूत होता है, लेकिन हर समय नहीं। इसके अलावा, इसमें कुछ बहुत ही साहसी है: हम अपने आप को अजनबियों को समझाते हैं, और अपने प्रियजनों को हम खुद को संभव संचार के रूप में आरामदायक बनाते हैं।
और अलार्म सिग्नल संभवतः "अभी तक" शब्द है, जो हमेशा तब गिरता है जब कोई व्यक्ति किसी को समझता है, लेकिन उसे जानता है, लेकिन उसे बेहतर पता होना चाहिए। लेकिन? नहीं। यह फिर से दो दिलों की रोमांटिक कहानी है, जो एक की तरह एक-दूसरे को हराती है, और जो साथी एक-दूसरे को बिना शब्दों के समझते हैं। इसे अधिक सकारात्मक रूप से रखने के लिए, कोई व्यक्ति शायद इससे कुछ सीख सकता है: उन लोगों से बात करें जिन्हें आप प्यार करते हैं और साथ ही अजनबियों से भी प्यार करते हैं। कम से कम सावधानीपूर्वक और सटीक रूप से।
