किसी रिश्ते को (एम) की कितनी जरूरत होती है?
बस अब हम दोनों पूरी तरह से प्यार में थे। लेकिन अचानक मेरा नया दोस्त बहुत परेशान है और एक आकस्मिक रिश्ते की बात करता है। क्या मुझे अभी धैर्य की आवश्यकता है?
यदि आप एक मजबूत बंधन चाहते हैं, तो आप बेहतर ढंग से आदमी को भूल जाते हैं, यह काम नहीं करेगा। एक को अपने बयानों में दूसरे को पहले से ही गंभीरता से लेना चाहिए। यहां तक कि अगर यह दर्द होता है, क्योंकि इस तरह की अस्वीकृति हमेशा अहंकार के लिए एक झटका है। लेकिन शायद यह है क्योंकि अच्छा नया दोस्त सिर्फ रिश्ते के लिए सक्षम नहीं है।
इसका क्या अर्थ है - संबंधित नहीं? इस आदमी ने अभी मुझे कला और चुटकी के सभी नियमों के साथ जीत लिया है?
अच्छा हो सकता है कि वह इसके माध्यम से बिल्कुल नहीं देखता है। कुछ लोगों को घनिष्ठता के साथ बड़ी कठिनाइयां होती हैं - शायद इसलिए कि पिछले रिश्ते में उनका अच्छा इलाज नहीं हुआ है। अक्सर, आशंकाओं के लिए ट्रिगर बहुत आगे पीछे हो जाता है: जो कोई भी एक बच्चे के रूप में अपने माता-पिता के साथ बुरा अनुभव करता है, वह शायद इसे जीवन भर के लिए अपने साथ ले जाएगा। मनोचिकित्सक स्टेफनी आहल कहती हैं, "फोबिया का संबंध होना या उसके बाद भागना नाखुशी की गारंटी है।"
तो, यदि आप एक मुश्किल बचपन था, क्या आप हमेशा के लिए सिंगल हैं?
नहीं, जीन और जीवन की अवस्था हम यह भी निर्धारित कर रहे हैं कि हम अन्य लोगों के कितने करीब हैं। वह सामान्य है। यह जटिल हो सकता है जब हम माँ या पिता के प्यार के छोटे बच्चे के रूप में सुनिश्चित नहीं हो सकते। जिस किसी ने एक बच्चे के रूप में वर्षों तक ऐसा अनुभव किया है, वह स्नेह पाने के लिए एक प्रेम संबंध में बहुत अधिक झुकने से डरता है। आत्मविश्वास टूट जाता है।
क्या लगाव की आशंकाओं को तुरंत पहचाना जा सकता है? शायद मेरे पास खुद कुछ है?
लगाव की आशंका वाले लोगों के लिए विशिष्ट यह है कि वे एक रिश्ते में निकटता और दूरी निर्धारित करना चाहते हैं। आप यह तय करना चाहते हैं कि आप कब और कितनी बार एक-दूसरे को देखते हैं। जब चीजें उनके लिए बहुत तंग हो जाती हैं, तो ऐसे लोग बस भाग जाते हैं: वे देर शाम तक कार्यालय में बैठे रहते हैं, उत्सुकता के साथ शौक में डुबकी लगाते हैं या मामले होते रहते हैं। या सवाल में हर अपार्टमेंट के बारे में शिकायत करें, भले ही वे कहें कि वे साथी के साथ अनुबंध करना चाहते हैं।
एक रिश्ते में कितनी दूरी सामान्य है?
जितना आपको और आपके साथी को चाहिए। सब कुछ ठीक है अगर आप मूल रूप से एक-दूसरे से संबंधित हैं, यदि आप एक-दूसरे की जिम्मेदारी लेते हैं। "विश्वसनीयता वह है जो बांड विशेषज्ञ स्टाल सबसे महत्वपूर्ण कीवर्ड कहता है। आपको चीजों को एक साथ बातचीत करने में सक्षम होना चाहिए और फिर सुनिश्चित करें कि दूसरा उस पर चिपक जाए। यदि रेडियो संपर्क अक्सर बस टूट जाता है - तो आपको सतर्क होना चाहिए।
एक रिश्ते पर पकड़, भले ही इच्छाएं बहुत अलग हों, प्यार जैसा लगता है। लेकिन अगर आप अभी भी इससे दूर नहीं हो सकते हैं?
"पार्टनर अक्सर अपने नुकसान की चिंता का आकार अपने प्यार के आकार का एक संकेत पाते हैं," स्टेफनी स्टाहल कहते हैं। यह एक दवा की तरह है: कि आप कभी भी दूसरे के बारे में निश्चित नहीं हो सकते, रोमांचक भी है। हम में से अधिकांश पहले से ही इस तरह के संबंध नाटक का अनुभव कर चुके हैं। उन तंत्रों को समझना महत्वपूर्ण है जिनमें इस तरह के प्रेम को फंसना चाहिए। फिर आप एक तरफ कदम बढ़ा सकते हैं और साथी से बहुत अधिक स्वतंत्र हो सकते हैं। बहुत महत्वपूर्ण: रिश्ते के डर की गहराई में लंबे, भीषण वार्तालापों में लगातार अपने आप को विसर्जित न करें। यह उसकी समस्या है।
क्या कोई निकटता में शामिल होना सीख सकता है?
हां। लेकिन आपको पहले समस्या के बारे में पता होना चाहिए और यह स्पष्ट करना होगा कि आदमी उस समय का अत्याचारी पिता नहीं है, प्रेमिका बचपन से नकारात्मक मां नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण बात, अब आपके पास असहाय बच्चे की भूमिका नहीं है, जिसे बहुत अधिक उम्मीदों से डरना चाहिए।
जब मैं एक आदमी के साथ होता हूं, तो मैं खुद को खो देता हूं। मैं अपने पसंदीदा ब्लाउज़ को सेकेंड हैंड शॉप में लाता हूं क्योंकि वह उन्हें पसंद नहीं करता है, एक वॉकिंग हॉलिडे पर जाता है, हालांकि मुझे लगता है कि यह वास्तव में उबाऊ है, और शायद ही मेरी गर्लफ्रेंड अब दिखाई दे।
चूंकि हम पुरुषों से बहुत कुछ सीख सकते हैं: वे योग के साथ सही शुरुआत नहीं करते हैं, सिर्फ इसलिए कि नई प्रेमिका कमल की स्थिति में घंटों तक बैठ सकती है। और दोस्तों के साथ बियर वे निश्चित रूप से साप्ताहिक योजना को रद्द नहीं करते हैं, सिर्फ इसलिए कि आप अभी यहां हैं। आपके प्रेमी ने आपको एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में जाना और चाहा है। और इसे ऐसे ही रहना चाहिए।
मेरे पिछले रिश्ते में, मेरे साथी ने मुझे घनिष्ठता की आवश्यकता के साथ लगभग कुचल दिया, हालांकि हम एक-दूसरे को अच्छी तरह से समझते थे: क्या कोई ऐसी गतिशीलता से बाहर निकलता है?
हम सभी यह जानते हैं: यदि कोई दूसरे की तुलना में रिश्ते में करीब होना चाहता है, तो वह आसानी से उस हीन व्यक्ति की भूमिका में आ जाता है, जो अधिक स्नेह के लिए पूरी तरह से लड़ता है और इस तरह अधिक प्यार महसूस करता है।दूसरे में अचानक शक्ति की स्थिति होती है, वह प्रियजन को कमजोर और असहाय अनुभव करता है, और किसी समय वह नहीं जानता कि क्या वह अभी भी उससे प्यार करता है। अक्सर, केवल एक ही काम करना है: पहले एक दूरी पर जाएं, भले ही यह मुश्किल हो। यदि दो लोग मूल रूप से निकटता और दूरी के लिए अपनी आवश्यकता को समेट नहीं सकते हैं, तो यह एक वास्तविक आनंद हत्यारा है और अंततः रिश्ते का अंत भी है। हैम्बर्ग के एक चिकित्सक (www.diepaartherapeuten.de) स्टीफन ब्रांट कहते हैं, "आपको नियमित रूप से एक रिश्ते में खुद से पूछना चाहिए कि क्या खुद की निकटता का खाता संतुलित है।"
क्या भावनाओं को ऋण और ऋण के शांत संतुलन में दर्ज किया जा सकता है?
अपनी खुद की इच्छाओं और लालसाओं के बारे में स्पष्ट होना और अपने आप से यह पूछना महत्वपूर्ण है कि क्या दूसरे व्यक्ति ने एक करीबी खाते के लिए पर्याप्त या बहुत अधिक भुगतान किया है: क्या मैं इससे संतुष्ट हूं कि यह कैसा है? क्या हम पर्याप्त समय एक साथ बिताते हैं? क्या पर्याप्त नया सेक्स होता है? यदि आपके पास एक घटिया खाता है, तो आपको निंदनीय होने, दूसरों की बात सुनने, बातचीत करने के बिना बात करनी चाहिए। ऐसे जोड़ों के लिए जो एक दूसरे के साथ अच्छी तरह से संवाद करते हैं, कई निकटता-दूरी के मुद्दे अंततः अपने दम पर बस जाते हैं।
और अगर प्यार बहुत आदत से सुस्त है?
बेशक, निरंतर स्थानिक निकटता एक जाल बन सकती है: जब आप सब कुछ एक साथ करते हैं, लेकिन एक दूसरे के साथ कोई वास्तविक आदान-प्रदान नहीं होता है। यदि एक लोहे के कपड़े धोने और दूसरे कमरे में खरीदारी की सूची लिखता है, तो यह एक साथ खर्च किए गए कुछ समय नहीं है! और जब लंबे समय से प्रतीक्षित छुट्टी में दैनिक घर के कार्य तब अचानक गायब हो जाते हैं, एक महान शून्य खोल सकते हैं। केवल युगल जो एक-दूसरे को समय की अनुमति देने में व्यायाम करते हैं वे एक साथ छुट्टी का आनंद ले सकते हैं।
सेक्स बेहतर है, अगर आप एक साथ इतने करीब नहीं बैठे हैं?
"आप क्या सेक्स चाहते हैं पर निर्भर करता है," पारथेराप्यूट स्टीफन ब्रांड्ट कहते हैं। बेशक, एक अजनबी के साथ वन-नाइट स्टैंड एक रोमांचक अनुभव हो सकता है। लेकिन अंत में, एक अच्छी साझेदारी में सेक्स अंत में अधिक तीव्र होने की संभावना है, और इस तरह अधिक संतोषजनक - जब तक यह नियमित रूप से निर्धारित जिमनास्टिक दिनचर्या में पतित नहीं होता है। एक दूसरे पर और एक दूसरे को सहलाने की संभावना सबसे बड़ी होती है, जब एक साझेदारी में परिंदे उड़ रहे होते हैं और संघर्ष खुले तौर पर दूर हो जाते हैं। मान लीजिए कि आप किसी तरह से अजनबी हैं!
क्या घनिष्ठता उत्पन्न नहीं होती है, सब से ऊपर, जब एक दूसरे को बहुत ठीक से समझने की कोशिश करता है?
कभी-कभी यह खुद के साथ होने और दूसरे की खोज नहीं करने के बारे में अधिक है। अमेरिका में प्रमुख कपल थेरेपिस्टों में से एक डेविड श्नार्च, खुशहाल रिश्तों की कुंजी देखते हैं कि हम सेक्स से जुड़े और खुद पर ज्यादा ध्यान केंद्रित करते हैं। हमें एक तथाकथित "आत्म-आश्वस्त अंतरंगता" ढूंढनी है, अर्थात, एक ही समय में साथी के साथ जाने की उम्मीद किए बिना खुद को खोलने के लिए। मुरमुर उसके कान में कुछ व्यवहार करता है, उसकी आंखों को जोड़ता है, अपने हाथों को चलाता है। इस बारे में सोचने के बजाय कि क्या वह सोचती है कि यह अच्छा है, बस अपने आप को सेक्स के दौरान सोचें। Schnarch उन लोगों को कॉल करता है जो ऐसा कर सकते हैं, "विभेदित" या "सुरक्षित रूप से बाध्य" व्यक्तित्व। सरलीकृत, एक यह भी कह सकता है: सद्भाव की लत कोई अच्छा सेक्स नहीं बनाती है - और कोई खुश साझेदारी नहीं है।
कभी-कभी मुझे महसूस होता है कि चुंबन सेक्स की तुलना में करीब है?
बहुत से लोग वास्तव में चुंबन का आदान-प्रदान करते हैं विशेष रूप से अंतरंग: मुंह में हमारे पास बहुत सारे तंत्रिका रिसेप्टर्स हैं, हम दूसरे को बहुत सीधे गंध करते हैं और स्वाद लेते हैं। सेक्स कभी-कभी केवल सहज संतुष्टि प्रदान कर सकता है, तीव्र चुंबन हमेशा इच्छा के साथ कुछ करना है। लोगों का यही मतलब है। जीभ चूमते समय आप दूसरे के बारे में नहीं सोच सकते।
अंतरंगता के अन्य रूप भी हैं: क्या यह ठीक है कि मैं बाथरूम में हूं - और कृपया पेशाब करें - अकेले रहना पसंद करते हैं?
कुछ लोगों के लिए, इस तरह की शारीरिक निकटता पूरी तरह से सामान्य और सामान्य है, दूसरों को बस यह अप्रचलित लगता है। यह कुछ छोटे रहस्यों को रखने के लिए और अधिक आकर्षक हो जाता है। ऐसे पुरुष हैं जो अपनी प्रेमिका के असली बालों के रंग को बिल्कुल नहीं जानते हैं - और यह पूरी तरह से ठीक है। इसलिए, संदेह में, एक बार बहुत अधिक: बाथरूम का दरवाजा भी।
यदि आप अनुबंध नहीं करते हैं तो क्या संबंध अधिक रोमांचक रहता है?
जर्मनी में अधिकांश अध्ययन साझेदारियों के साथ होते हैं जो एक घर में एक साथ रहते हैं, लेकिन हाल ही में तथाकथित लाट रिश्तों पर कुछ अध्ययन भी हैं। LAT को लिविंग अप्वाइंट टू टुगेदर कहा जाता है, जिसने डच पत्रकार मिशेल बर्कियल का शब्द गढ़ा था। और वह इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: जो लोग जानबूझकर एक साथ नहीं रहते हैं, न केवल अधिक बार होते हैं, बल्कि बेहतर सेक्स भी करते हैं। वे कम तर्क देते हैं, तार्किक रूप से: निश्चित रूप से, इस तरह की साझेदारी में हर रोज कई चालें नहीं हैं। लेकिन ये रिश्ते और भी अस्थिर होते हैं। जब हर किसी के पास अपना घर, अपना सामाजिक वातावरण होता है, तब विभाजन करना आसान होता है।
और लंबी दूरी के रिश्तों के बारे में क्या?
सांख्यिकीय रूप से बोलते हुए, वे अन्य रिश्तों की तरह ही स्थिर हैं, जैसा कि बर्लिन के व्यक्तित्व मनोवैज्ञानिक फैनी जिमेनेज़ ने अपने डॉक्टरेट थीसिस के दौरान बताया है। सभी जोड़ों में से लगभग नौ प्रतिशत का वर्तमान में जर्मनी में लंबी दूरी का रिश्ता है। दूरी, हालांकि, अक्सर इसे भावनाओं के एक रोलर-कोस्टर के साथ लाती है: पुनर्मिलन के रोमांचक क्षण, एक साथ तीव्र होना और अकेलापन की भावनाओं के साथ वैकल्पिक लालसा और संदेह के रूप में कि कैसे सब कुछ जारी रहना चाहिए।
फिलहाल मुझे नौकरी में बहुत तनाव है। क्या मैं अपने साथी से उम्मीद कर सकता हूं कि वह मुझे सुनता रहेगा और पकड़ेगा या मैं उसे अपनी समस्याओं से परेशान करूंगा?
आप जितना चाहें उतना रो सकते हैं, यह एक रिश्ते को सहना है। लेकिन सीमाएं हैं: यदि साथी संकेत देता है कि यह उसके लिए बहुत अधिक हो रहा है, कि वह अपनी समस्याओं से अभिभूत महसूस करता है, तो एक विराम भी होना चाहिए। आपको यह स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए कि वह आपकी चिंताओं और जरूरतों को आपसे अलग कर सकता है। यदि यह मूल बातें पर जाता है, तो कोच या चिकित्सक से बातचीत हमेशा प्रियजन के साथ की तुलना में अधिक उपयुक्त होती है।
मेरा मित्र CDU चुनता है, मैं अधिक बचा हुआ हूं। यह कितना महत्वपूर्ण है कि हमारे पास समान विश्व साक्षात्कार हैं?
यह कि कुछ मामलों में आपके विचार समान हैं, लेकिन यह जरूरी नहीं है कि आप उसी पार्टी को चुनें। यह अन्य प्रश्नों के बारे में अधिक है: हम विश्वास कैसे रखते हैं? भौतिक चीजें कितनी महत्वपूर्ण हैं? हम जीवन से क्या उम्मीद करते हैं? "वही और जुड़ना पसंद है", पुरानी कहावत अभी भी मनोवैज्ञानिक स्टेफनी स्टाहल पर लागू होती है। उनकी राय में, यह महत्वपूर्ण है कि व्यक्तित्व प्रकार एक साथ फिट हों। जब एक बहिर्मुखी, रचनात्मक, आंत-दिल व्यक्ति का सामना होता है जो शांत होता है, वह सटीक और सावधानी से कार्य करना पसंद करता है, और केवल अपने दिमाग पर भरोसा करता है, तो पहली नज़र में, यह दोनों के लिए आकर्षक हो सकता है। लेकिन यह दोनों भागीदारों के बीच पुल बनाने के लिए बहुत अधिक संचार और सहिष्णुता लेता है जो एक संबंध हो सकता है।
मैं उसके साथ अपना खुद का व्यवसाय शुरू करने की कल्पना भी कर सकता था ... क्या एक रिश्ते में इतनी समानता है?
स्टीफन ब्रांट कहते हैं, "जब आप एक व्यवसाय का निर्माण करते हैं," जब आप एक परिवार शुरू करते हैं तो ऐसी ही समस्याओं का सामना करते हैं। और यही कुछ जोड़े खत्म होते हैं। हालांकि, किसी को निजी संबंधों के स्तर पर दृष्टि नहीं खोनी चाहिए, वह सलाह देता है: इसमें खुद को बार-बार पूछना शामिल है कि आम हितों के लिए कंपनी के बाहर और क्या है - और इस गोपनीयता को बिना शर्त खेती करना। यह भी स्पष्ट रूप से सहमत होने का मतलब है जब घर पर कंपनी के मामलों के बारे में बात करने की अनुमति दी जाती है। और अंत कब है।
इसलिए निकटता को संभव बनाने के लिए आपको हमेशा सीमाएँ खींचनी होंगी? क्या वह विरोधाभास नहीं है?
एक साझेदारी में, आपको दूसरे के विचारों की योजना बनानी चाहिए और उन पर ध्यान देना चाहिए - लेकिन अपने स्वयं के व्यक्तिगत बने रहें। हम लंबी दूरी के रिश्तों में साझेदारों से बहुत कुछ सीख सकते हैं: समस्याओं को उसी तरह से संबोधित करना, सुंदर रोजमर्रा की रस्मों को बनाना, दूसरों को आश्चर्यचकित करना, उन्हें जाने देना और फिर उन सभी के लिए तत्पर रहना। जागरूक रहें: दूरी को एक वयस्क के रूप में सहन किया जा सकता है। क्योंकि पागल चीज है: यह वास्तविक निकटता को संभव बनाता है।
बुक टिप्स:
स्टेफनी स्टाहल: "बंधन भय को पहचानने और सामना करने के लिए", एलर्ट एंड रिक्टर, 272 पीपी।, 14.95 यूरो हेइक बार्नित्ज़के: "आपको बार-बार देखने के लिए, यह लंबी दूरी के रिश्ते सफल होते हैं", हम्बोल्ट, 160 पीपी।, 8.90 यूरो।
