मैं एक कठिन व्यक्ति के साथ कैसे व्यवहार करता हूं?
नार्सिसिस्ट या पूर्णतावादी - ये वास्तव में ऐसे लोग हैं जिनके साथ इसे समझना मुश्किल है। लेकिन एक-दूसरे के साथ ज्यादातर मुश्किलें रिलेशनशिप डायनामिक्स से पैदा होती हैं। "आप किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचें जो आपको मुश्किल और उस व्यक्ति के साथ एक विशिष्ट स्थिति में आता है," संचार विशेषज्ञ करेन ज़ोलर कहते हैं। "मुख्य समस्या ज्यादातर एक ही है: आप व्यक्ति के साथ व्यवहार करने में ज़बरदस्त या खतना महसूस करते हैं, और जो संकट की भावना पैदा करता है, और क्योंकि हमें यह पसंद नहीं है, हम जल्दी से दूसरे को मुश्किल बनाते हैं।"
यही कारण है कि यह पहली बार देखने के लिए समझ में आता है, उसके व्यक्तित्व के किन बिंदुओं पर एक दूसरे के साथ हुक होता है। "अधिकांश समय, यह उन्हीं चार बुनियादी जरूरतों के बारे में है जो लोगों को चलाते हैं: निकटता और दूरी, और संरचना और परिवर्तन के ध्रुव," ज़ोलर कहते हैं। "और जब विभिन्न आवश्यकताओं वाले लोग मिलते हैं, तो यह जल्दी से मुश्किल हो जाता है।" यह हमें यह जानने से छुटकारा दिलाता है कि अन्य लोग अलग हैं और उनका व्यवहार हमेशा व्यक्तिगत अस्वीकृति का मतलब नहीं है। इससे विचारशील होना आसान हो जाता है। "कोई भी जो खुद को बेहतर जानता है और जानता है कि दूसरा कैसे टिक रहा है वह भी बहादुरी से अपने व्यक्तिगत दर्द की सीमा का बचाव कर सकता है, क्योंकि नई स्पष्टता से यह भी हो सकता है: कि मैं जानबूझकर इस व्यक्ति से दूरी बनाने का फैसला करता हूं।"
व्यायाम: आवश्यक चेक्स?
निम्नलिखित प्रश्न आपको अपनी जरूरतों को समझने में मदद करेंगे और मूल्यांकन करेंगे कि क्या आपको जो मुश्किल लगता है वह स्पेक्ट्रम के विपरीत छोर पर हो सकता है। सबसे पहले, अनायास उस उत्तर को चुनें जो आपको सबसे अच्छा लगता है।
आपको कुछ पैसे विरासत में मिले। इस राशि का आप क्या करेंगे?
एक: मैं अपनी पेंशन बीमा में भुगतान करता हूं। बाद के लिए?
बी: सबसे पहले मैं एक सहज छुट्टी या वास्तव में बहुत सुंदर कुछ करता हूं।
सी: मैं पूरे परिवार के लिए कुछ खरीदूंगा। उदाहरण के लिए, एक नया, आरामदायक सोफा सभी के लिए अच्छा होगा।
डी: मुझे अभी तक पता नहीं है। किसी भी मामले में, मैं इसके बारे में बड़ी बात नहीं करता, ताकि कोई मुझसे बात न करे।
तनाव आपकी नसों को खा रहा है। आप फिर से शांति कैसे पा सकते हैं?
एक: मैं अपना अपार्टमेंट साफ करता हूं। बाहरी आदेश भी मुझे अंदर की ओर ले जाता है।?
बी: मैं खुद को विचलित करता हूं! जब मैं सिनेमा में नृत्य करता हूं या बैठता हूं, तो मैं हर चीज से अलग हो सकता हूं।
सी: मैं एक अच्छे व्यक्ति की तलाश कर रहा हूं जो मुझे सही उच्चारण करे। उसके बाद मैं बेहतर महसूस करता हूं?
डी: मैं जंगल में एक राउंड चलाता हूं। जब मैं अकेला होता हूं, तो मैं विचारों और भावनाओं को सबसे अच्छा कर सकता हूं।
आपके लिए वास्तव में आरामदायक अवकाश कैसा दिखना चाहिए?
एक: लंबी पैदल यात्रा या एक बाइक की सवारी! बेशक, अधिमानतः एक ऐसे व्यक्ति के साथ जिसे मैं पहले से ही अच्छी तरह से जानता हूं।
बी: मुझे यह पसंद है जब एक यात्रा यथासंभव विविध होती है। कुछ दिन समुद्र तट के दो दिन, शहर में एक दिन की सैर और फिर दूसरी सफारी।
सी: एक खूबसूरत अपार्टमेंट जहां आप दोस्तों या परिवार के साथ सप्ताह बिताते हैं और एक-दूसरे के लिए बहुत समय देते हैं। वह महान है।
डी: मुझे शांत स्थान पसंद हैं। नौकायन या यहां तक कि ऑफ सीजन में यात्रा करना। यह मेरे लिए सुकून देने वाला है जब मेरे आसपास कोई नहीं है।
आपके लिए किस प्रकार की मित्रता विशेष रूप से महत्वपूर्ण है?
एक: मेरी लॉन्गटाइम गर्लफ्रेंड से मिलना। यह एक पार्टी है! मैं इसे नियमित रूप से आयोजित करता हूं।
बी: मुझे नए लोगों से बार-बार मिलना पसंद है। पार्टियों में या बस इसलिए कि आप एक ही बस का इंतजार कर रहे हैं। कई एक मौका परिचित अंततः एक दोस्त बन गया।
सी: मैं जो भी करता हूं, उसे ज्यादातर दोस्तों के साथ करना पसंद करता हूं। वे इस कदम के साथ मदद करते हैं, हम एक साथ खेल में जाते हैं।
डी: मुझे लगता है कि यह बहुत अच्छा है कि मेरे एक या दो दोस्त हैं जिन पर मैं वास्तव में भरोसा कर सकता हूं। यहां तक कि अगर हम एक-दूसरे को अक्सर नहीं देखते हैं, तो भी वे मेरे बहुत करीब हैं।
मूल्यांकन:
अधिक बार आपने एक निश्चित पत्र पर टिक किया है, आप इन चार में से एक के करीब हैं ध्रुव:
एक: संरचना है
आप स्थिरता, योजना और चीजों और भावनाओं का एक निश्चित क्रम पसंद करते हैं। दूसरों को विश्वसनीय, वफादार और संपूर्ण माना जाता है। दूसरी ओर, आपको वह सब कुछ कष्टप्रद लगता है जो अस्पष्ट, सतही या अप्रत्याशित है।
B: परिवर्तन
रंगीन, नया, रोमांचक - आप उन चीजों को पसंद करते हैं। आप तब फूलते हैं जब गति और जीवन दिन निर्धारित करते हैं। आप संवेदनशील रूप से प्रतिक्रिया करते हैं जब कोई आपसे नियमित या पूरी तरह से मांग करता है।
सी: निकटता
आप एक दूसरे के लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं। दोस्तों, परिवार, एक अच्छी टीम है। आप दूसरों की मददगार, भावनात्मक और रुचि रखते हैं। जब आप दूसरों से हटते हैं या अपने रिश्ते की पेशकश में नहीं जाते हैं तो आपको यह मुश्किल लगता है।
डी: दूरी
आप आंतरिक स्वतंत्रता को उतना ही पसंद करते हैं जितना कि खुद को समय के साथ। और आप ईमानदारी की सराहना करते हैं।यदि आप अनादर के साथ व्यवहार करते हैं और लोग लगातार निकटता और संबंध इशारों की मांग करते हैं, तो आपको इससे एलर्जी है।
अब एक ऐसे व्यक्ति के बारे में सोचें जिसे आप कठिन लगते हैं, और प्रश्नों के उत्तर उस तरीके से दें जैसा आप सोचते हैं कि वह होगा।
संभवतः, मूल्यांकन पूरी तरह से अलग संरचना की आवश्यकता है। इस ज्ञान के साथ अपने अंतिम संघर्षों के माध्यम से जाओ। क्या ऐसा हो सकता है कि आपका समकक्ष आपको नाराज़ करना या आपको चोट पहुँचाना नहीं चाहता था, लेकिन केवल अपनी जरूरतों के अनुसार काम किया? अपने लिए स्पष्ट करने के लिए इस नए परिप्रेक्ष्य का उपयोग करें कि आप भविष्य को एक साथ कैसे आकार देना चाहते हैं।
आपके पास तीन विकल्प हैं:
? पुल:
यदि संबंध आपके लिए महत्वपूर्ण है, तो दूसरे की गहरी प्रेरणाओं को समझने की कोशिश करें। इसके लिए आपको दूसरे व्यक्ति के साथ गहनता से काम करना होगा। आप वास्तव में केवल उन लोगों के साथ करना चाहते हैं जो? वास्तव में एक के करीब। और: दूसरे को बदलने की इच्छा पर ऊर्जा बर्बाद मत करो। यह व्यर्थ है। आपके जैसे अन्य लोगों के पास उनके कारण हैं कि वे क्या हैं।
? Kaseglocke:
केवल तथ्यात्मक स्तर पर संवाद करने का प्रयास करें। हालांकि, फिर आपको दूसरे व्यक्ति की तीखी टिप्पणियों या अग्रिमों का जवाब नहीं देने के लिए सहन करना होगा। पनीर बेल अक्सर कष्टप्रद सहयोगियों, जमींदारों या पड़ोसियों से निपटने के लिए एक अच्छा समाधान है। बेशक, अगर आप चाहते हैं कि दूसरा कुछ करने से परहेज करे - जैसे कि ऑफिस में लाउड फोन कॉल - आप यह दावा कर सकते हैं। लेकिन दूसरे से यह उम्मीद न करें कि वह आपको सही साबित करेगा और यह देखेगा कि वह बहुत जोर से बात कर रहा है।
? बाधा:
कौन संपर्क तोड़ने का निर्णय लेता है, सुसंगत होना चाहिए और दूसरों को सूचित करना चाहिए, जैसे:? "अगर मेरा पूर्व पति आता है, तो मैं वहां नहीं हूं।" भावनात्मक रूप से भी परेशान रहें, क्योंकि जितना अधिक आप दूसरे पर नाराज होते हैं, उतना ही आपका ध्यान खत्म हो जाता है जहां आप कुछ भी नहीं बदल सकते हैं - एक स्थिर और बढ़ते हुए? हताशा का स्रोत।
करेन ज़ोलर एक मनोवैज्ञानिक और संचार विशेषज्ञ हैं। वह गाइड के लेखक "डिफिकल्ट पीपल, हाउ टू डील विद देम सॉवरेनली" (304 पीपी।, 12,99 यूरो, रोरो) है।
