आप एक साथ बूढ़े होने का प्रबंधन कैसे करते हैं?

एक समय था जब बड़े होने की सबसे अच्छी हम कल्पना कर सकते थे। अकेले नहीं, अकेले बहस के लिए नहीं थे: हम प्यार में थे, यह हमारी पहली छुट्टी एक साथ थी। और जब लुईस और मैं बोल्तेनगेन के बाल्टिक सागर समुद्र तट पर भागे, हमने हमेशा एक दूसरे को यह बताने के लिए नए तरीके खोजे कि हमारा प्यार कितना असामान्य था। मैं अपने माता-पिता को आपको दिखाने के लिए इंतजार नहीं कर सकता, ओह, यह बहुत सुंदर होगा! क्या आप बच्चे चाहते हैं? हां, हां, हां, और यही नाम है। और किसी समय, जब सब कहा गया था, लेकिन होटल में वापस जाने का रास्ता अभी भी बहुत दर्दनाक था, हम में से एक ने कहा कि वाक्य ने सब कुछ पार कर दिया, क्योंकि उसने हमारे सामान्य भविष्य को अनंत तक फैला दिया: मैं आपके साथ बूढ़ा होना चाहता हूं।

अचानक सवाल: हमें इसके साथ कैसे चलना चाहिए?

हमने एक-दूसरे को लंबे समय तक गले लगाया और चूमा और खुद को एक खुशहाल बूढ़े जोड़े के रूप में देखा। यह बारह साल पहले था, और उस दौरान बहुत कुछ हुआ है (बच्चे, कुछ अपार्टमेंट, संकट, काम, और सभी बहुत कम दिन)।

इतना है कि मैं शायद ही उस समय एक बात के बारे में सोचा था: एक साथ उम्र बढ़ने। या बिल्कुल: पुराने हो रहे हैं। जब तक मैंने पास नहीं किया, तब तक जीवन के सबसे बीच में क्या होता है: मैंने देखा और देखा कि मेरे पास जितना खर्च किया है उससे कम जीवन बचा है।

ठीक है, यह शुद्ध आँकड़े हैं, लेकिन यह एक गहरी भावना का कारण बनता है। केवल अपने ही मार्ग और मेरे द्वारा छोड़े गए समय के बारे में संदेह और संदेह नहीं। लेकिन यह भी सवाल: यह हमारे साथ कैसे जारी रहना चाहिए?

सूअर का खाना

क्योंकि, काफी ईमानदारी से: तथाकथित मिडलाइफ जोड़ों के लिए एक कठिन समय है। हम बच्चों की परवरिश करने के बीच में हैं, और साथ ही हम पहले दोस्तों को अपने बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल का आयोजन शुरू करते हुए देख रहे हैं। मैं अब दस साल पहले की तरह लापरवाह और लचीला नहीं हूं।

और एक जोड़े के रूप में हमारे लिए: यह विकसित होने के लिए बहुत कम लगता है, संघर्ष हमेशा समान होते हैं - मैं यह नहीं कहता कि मैं कैसे कर रहा हूं, मैं एक बुरे मूड में हूं और थक गया हूं, लुइस ने मुझे योजनाओं और आशावाद की भावना के साथ परेशान किया है, जिसके पीछे एक है हमारे जीवन पर असंतोष का खतरा।

अनारक्षित मुद्दे अंतत: फूटेंगे

लेकिन हम शायद ही कभी बात करते हैं। क्योंकि कभी भी पर्याप्त समय नहीं होता है और क्योंकि हम दोनों ने बहुत बार अनुभव किया है कि हमारी बातचीत का अंत हो जाता है। हम अपनी समस्याओं के इर्द-गिर्द छटपटा रहे हैं जैसे कि हम खानों पर कदम रखने से डरते थे: मिडलाइफ़ एक ऐसा समय है जब साझेदारी "विस्फोट" में अनसुलझी समस्याएं हैं, जैसा कि प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक रोज़मेरी वेल्टर-एंडरलिन ने एक बार रखा था।

हमारे कई दोस्त और परिचित अलग हो जाते हैं। इसके अलावा हमारे पास एक से अधिक बार है "यह मेरे लिए पर्याप्त है!" चिल्लाया या धीरे से कहा: "मैं अब इसे यहाँ नहीं खड़ा कर सकता।"

लेकिन मैं करता हूं। क्योंकि मुझे उम्मीद है कि चीजें अलग होंगी। क्योंकि सद्भाव और खुशी और निकटता के बारे में बात करने के तरीके होने चाहिए, जो कि हमने शुरुआत में सपने देखे थे, अगले कुछ वर्षों और दशकों में। बाकी सब कुछ उस इंसान के साथ विश्वासघात जैसा लगता है जब हम प्यार में थे।

जीवन का निर्णायक चरण

45 का समय इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि क्या हम एक साथ खुशी से बूढ़े हो जाते हैं? आयु शोधकर्ता हार्टमुट राडबॉल्ड और उनकी पत्नी हिल्डगार्ड ने अपनी पुस्तक "बड़े होने के लिए सीखना चाहता है" में लिखा है कि 60 साल की उम्र के बाद साझेदारी के लिए 45 से जीवन स्तर का "महत्वपूर्ण महत्व है।" क्योंकि प्यार में होने के बाद, रिश्ते को आकार दिया जाता है कि हम कौन हैं: हमारी व्यक्तित्व और उनसे उत्पन्न होने वाले संघर्ष। बाद के वर्षों में संबंध हमारे व्यवहार के आकार का है, जिस तरह से हमने अपने संघर्षों से निपटना सीखा है।

बात करते हैं

इसलिए यह समय के बारे में है: यदि हम अंततः 45 वर्ष की आयु के बाद एक-दूसरे से बात करने और स्वीकार करने का एक अच्छा तरीका ढूंढते हैं, तो हमें अब और काम करने की ज़रूरत नहीं है।

मैं पुराने जोड़ों को जानता हूं जो सफल हुए हैं, और रोल मॉडल की तलाश करना अच्छा है। उसके मूक, तेजस्वी आदमी के साथ अतिप्रवाह, ऊर्जावान सहयोगी, जिसमें हम सभी ने शुरुआत में सोचा था, इसके विपरीत आकर्षित करते हैं, स्पष्ट है। और उन्होंने वर्षों में पाया है, जाहिरा तौर पर, लगातार उनके विरोध को टकराने के लिए नहीं, बल्कि उन्हें क्षतिपूर्ति करने के लिए:

"किसी समय हमने किसी गलतफहमी को तुरंत दूर करना शुरू कर दिया," सहकर्मी ने एक बार कहा था, "क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं हमेशा कहता हूं कि यह कैसा है, तो हम इसके साथ नहीं हो सकते।"

लेकिन कई अध्ययनों से पता चलता है कि जोड़े एक-दूसरे की बजाय महत्वपूर्ण अवस्था में विकसित हो रहे हैं। हो सकता है क्योंकि बड़े होने से हर कोई अपने आप को वापस फेंक देता है: जब मैं खुद से पूछता हूं कि मेरे पास कितना समय बचा है और मैं इसके साथ सबसे अच्छा क्या करता हूं, तो "हम" की कोई बात नहीं है।

सबसे बुरे रूप में, आप एक अच्छे दोस्त के माता-पिता की तरह समाप्त होते हैं।हमने उन्हें अलविदा कहने के बाद, मुझे घर वापस जाना पड़ा क्योंकि मैं कुछ भूल गया था। माँ अपने कमरे में बैठी, धूम्रपान कर रही थी और टेलीविजन देख रही थी। पिता अपने कमरे में बैठे थे, दो दरवाजे नीचे थे, धूम्रपान कर रहे थे और टेलीविजन देख रहे थे। दोनों "क्राइम सीन" में दिखे।

स्वतंत्रता और समानता के बीच

स्विस मनोवैज्ञानिक पास्कलिना पेरिग-चीलो, जो जोड़ों की उम्र बढ़ने के प्रमुख शोधकर्ताओं में से एक हैं, का कहना है कि हमें "स्वतंत्रता और सामान्यता के बीच एक कठिन तंग चाल" का सामना करना पड़ता है: "हमें अपनी साझेदारी को बार-बार बदलने की जरूरत है, और यह फिर से परिभाषा में है। इस समय कई जीवनी और पारिवारिक संक्रमणों के कारण जीवन के मध्य में अनिवार्य है। "

व्यस्त बच्चों की अराजकता, टूटे करियर और बीमारियों के लिए एक बहुत ही शांत सूत्रीकरण जिसे हम जीवन कहते हैं। शुरुआत में, प्यार में, हमने सोचा कि हम सभी चुनौतियों को एक साथ पूरा करेंगे। अब हम पाते हैं कि इन चुनौतियों को हल करना केवल चीजों को जाने देना आसान बनाता है।

हम अलग-अलग तरीकों से बूढ़े हो रहे हैं

क्या महिलाएं पुरुषों की तुलना में उम्र बढ़ने का अनुभव कर रही हैं? हम एक साथ बड़े हो रहे हैं लेकिन एक ही समय में नहीं और एक ही तरीके से नहीं। यही कारण है कि हम एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं। व्यक्तिगत अंतर हैं, लेकिन यह भी मौलिक हैं: महिला और पुरुष अपनी उम्र बढ़ने का अलग-अलग अनुभव करते हैं।

व्यक्तिगत यह है कि मैं अब युवा महसूस नहीं करता हूं। सवाल यह है कि क्या मैं युवा हूं या बूढ़ा हूं। लुईस, जो कि मैं जितना बूढ़ा (या युवा) हूं, उसने कभी भी खुद से यह सवाल नहीं पूछा, वह कहती है कि इस समय बहुत कुछ करना बाकी है।

इसलिए हम एक ही चीज का अनुभव नहीं करते हैं। और हम ऐसा करना जारी नहीं रखेंगे। जब बड़े होने की बात आती है, तो महिलाओं को रजोनिवृत्ति, नई कैरियर चुनौतियों (उदाहरण के लिए, देर से वापसी), और दोहरी और ट्रिपल पारिवारिक जिम्मेदारियों से निपटना पड़ता है।

पुरुष अक्सर उम्र बढ़ने पर अधिक तनाव डालते हैं

क्योंकि बच्चे युवावस्था में होते हैं, माता-पिता को देखभाल की जरूरत होती है और आदमी शोकग्रस्त हो सकता है। मेरे जैसे एक औसत आदमी के लिए उम्र बढ़ने का अनुभव होता है, जिसमें वह काम पर और निजी जीवन में महत्व खो देता है। काम के दौरान लड़के अंदर आते हैं और घर पर हमें पता चलता है कि ज्यादातर सामाजिक संपर्क महिला के बारे में हैं और हमारे पास पर्याप्त दोस्त नहीं हैं।

जहां पुरुषों के लिए महिलाओं की तुलना में अधिक टूटने की संभावना होती है: एक छोटी महिला के साथ फिर से शुरू होने से प्रतीत होता है। फोर्सेकन न केवल एक चोट के रूप में महसूस करता है, बल्कि सामान्य कार्य से भागने के रूप में भी महसूस करता है: उम्र बढ़ने।

ज्यादातर लोग उम्र बढ़ने के साथ भावनात्मक रूप से अधिक स्थिर हो जाते हैं

मैं सामान्य उम्र बढ़ने की प्रक्रिया में क्या योगदान दे सकता हूं? मुझे लगता है कि हर दुर्भाग्यशाली बूढ़े दंपति को मैं देखता हूं कि पैदल चलने वाले लोगों में पॉपलिन जैकेट खरीदते हैं, उनके चेहरे मृत हो गए हैं।

मनोविज्ञान उन लोगों के बीच अंतर करता है जो मानते हैं कि उनका जीवन उनके साथ हो रहा है और जो मानते हैं कि वे इसे स्वयं प्रभावित कर सकते हैं।

दूसरे मामले में एक ऐसे लोगों की बात करता है जिनके पास "उच्च-जिम्मेदारी" है। वे लोग हैं जो "जानते हैं, यह अपने आप पर निर्भर करता है, कोई अपने आप को और संबंधित स्थिति, रूप और स्वीकार को बेहतर बना सकता है", इसलिए मनोवैज्ञानिक पेरिग-चीलो। यह साबित हो गया है कि स्व-जिम्मेदार लोग अधिक खुश हैं, खासकर बुढ़ापे में। और अगर आत्म-जिम्मेदारी संतुष्टि की कुंजी है, तो आपको अपने 45 वें और ऊपर की साझेदारी का भी सामना करना होगा, यह जानते हुए कि आप इसे आकार और सुधार कर सकते हैं। यह सच नहीं है कि वे जितने पुराने हो जाते हैं, वे उतने ही अनम्य और परिभाषित हो जाते हैं।

उम्र बढ़ने के शोधकर्ता हंस-वर्नर वाहल कहते हैं, "ज्यादातर लोग अधिक उम्र के अनुसार अधिक सुसंगत, अधिक कर्तव्यनिष्ठ और भावनात्मक रूप से अधिक स्थिर हो जाते हैं।" यह अद्भुत लगता है, लेकिन मैं केवल तभी सफल हो सकता हूं जब मैं अपनी मानसिकता बदलूं। अगर मैं यह स्वीकार करता हूं कि यह मेरे लिए है और एक जोड़े के रूप में है, तो क्या दस साल के समय में हम आज भी उन्हीं चीजों के बारे में बहस करना जारी रखेंगे, अगर हम जोड़े में एकाकी हो जाते हैं या अगर हम इसे अपने साथ बेहतर बनाने की जिम्मेदारी लेते हैं क्योंकि कभी।

हमारे दादा दादी अभी भी रिश्ते को अपरिवर्तनीय मानते थे

शायद हम अपने दादा दादी की पीढ़ी से बहुत प्रभावित हैं। वह अपने रिश्ते को कुछ अजेय के रूप में देख रही थी: वे एक-दूसरे के साथ आए, उन्होंने एक-दूसरे को बुलाया, और यह हंसी के योग्य होता अगर वे दो विश्व युद्धों के बाद ऐसा करने में सक्षम नहीं होते।

इस बीच, विशेषज्ञ "रिश्ते को बढ़ावा देने" को मानव विकास कार्य के रूप में देखते हैं, विशेष रूप से एक उन्नत उम्र में। दरअसल, मनोविज्ञान "विकास कार्यों" को उन लोगों के रूप में समझता है जिन्हें बड़े होने के लिए प्रत्येक मनुष्य को स्वयं के लिए हल करना होगा। उदाहरण के लिए, यह स्वीकार करना कि कोई अब माता-पिता की रक्षा नहीं कर सकता, या अपने बारे में भ्रम छोड़ सकता है। यह एक नए और रोमांचक परिप्रेक्ष्य में एक रिश्ते के रूप में है जो आपके जीवन भर एक रिश्ते को बढ़ावा देने से बढ़ रहा है।

कई सालों से चली आ रही साझेदारी को कैसे बढ़ावा दिया जाए? हाँ, इसके बारे में "मनोवैज्ञानिक सहिष्णुता, सहिष्णुता, खुलेपन, और मौन समझ," के रूप में मनोवैज्ञानिक पेरिग-चीलो कहते हैं; यह कामुकता के एक "पूरे नए कोमलता" के परिवर्तन के बारे में है, यह एक साथ रहने में रचनात्मक समाधान के बारे में है, शायद अलग अपार्टमेंट के लिए भी; वह सब कुछ जो समानता और स्वतंत्रता को संतुलित करने में मदद करता है।

जब बच्चे घर से बाहर होते हैं तो शादी के काउंसलर हैंस जेल्शेक एक नई "थर्ड पार्टी" होने के महत्व की बात करते हैं। एक साथ मिलकर, बगीचे में, दादा दादी के रूप में एक आम दिशा में देखने के लिए या - एक उदाहरण जो मेरे दिमाग में आता है - "स्टटगार्ट 21" के खिलाफ।

Jellouschek एक दूसरे को माफ करने और कुछ बिंदुओं पर अधूरे मामलों को छोड़ने के लिए, सामान्य अतीत के साथ खुद को सामंजस्य स्थापित करने के महत्व का वर्णन करता है।

आवश्यकता होने पर एक नई शुरुआत की इच्छा कहाँ है?

यह सब अच्छा और परिचित लगता है, क्योंकि हमने शुरुआत में सोचा था कि इससे आसान कुछ नहीं होगा: खुला होना, एक दूसरे की बात सुनना, क्षमा करना, अपना ख्याल रखना। इसमें प्रेमी अपराजेय हैं।

अब, शुरुआत में, मध्य-चालीस के दशक में, हम इसके बारे में सब भूल गए हैं। हम नहीं सुनते क्योंकि हम पहले से ही जानते हैं कि दूसरा क्या कहेगा। हम एक जोड़े के रूप में हमारे लिए समय निर्धारित करना भूल जाते हैं, और क्षमा करने के लिए जो कुछ भी है, उसे छोड़ देते हैं।

आवश्यकता होने पर एक नई शुरुआत की इच्छा कहाँ है? क्योंकि अभी एक-दूसरे के करीब हैं, चूंकि हर कोई अपने आप में व्यस्त है, गतिरोध वाली भूमिकाओं और व्यवहारों से बाहर निकलें: यह एक वास्तविक प्रस्थान होगा। यह उस छोटी गैलरी की तुलना में एक बड़ी शुरुआत होगी, जिसके बारे में लुइस सपने देखते हैं, या चक्करदार मैराथन, जिसे मैं हर साल कायाकल्प करता हूं और जिसके लिए मैं प्रशिक्षित नहीं करता हूं।

यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि हम अधिक समान हैं? मनोवैज्ञानिक Perrig-Chiello, "androgynislation," की आवश्यकता के बारे में बात कर रहे हैं, "जो उम्र के साथ लिंग की भूमिका के लिए रूढ़िवादी रूप से चिपके हुए हैं, उनके पास एक कठिन समय होगा,"।

इस बात के वैज्ञानिक प्रमाण हैं कि पुरुष अपने बुढ़ापे में "अधिक स्त्रैण" बनते हैं, अर्थात्, सबसे अधिक भावनात्मक और महिलाएं "अधिक मर्दाना", अधिक सक्रिय, अधिक मुखर होती हैं। हालाँकि, यह स्वचालित रूप से नहीं होता है, लेकिन हमारे सहयोग की आवश्यकता होती है: पुराने रोल मॉडल को तोड़कर। इसके अच्छे कारण हैं। एक ओर, अध्ययन से पता चलता है कि androgynous लोगों में न केवल जीवन प्रत्याशा होती है, बल्कि बुढ़ापे में अधिक आकर्षक होते हैं और यह कि "androgynous भूमिका अभिविन्यास" उम्र बढ़ने को आसान बनाता है। पसक्वालीना पेरिग-चिएलो कहते हैं, "जो कोई भी अभी भी अपने बुढ़ापे में एक महिला के रूप में एक महिला है वह खुद को मूर्ख बनाती है, और एक बूढ़े आदमी के रूप में सीमित है जो निर्माता की भूमिका तक सीमित है।"

यह एक संयोग हो सकता है, लेकिन मेरे मध्य 50 के दशक में सबसे ज्यादा पसंद किया जाने वाला युगल जो मुझे पता है कि कुछ साल पहले भूमिकाएं बदली हैं। अब वह पूरे समय काम करते हुए योग की शिक्षा ले रहे हैं और बच्चों की देखभाल कर रहे हैं। बेशक, दोनों की अपनी समस्याएं हैं; लेकिन क्योंकि हर कोई समय के साथ अलग-अलग दुनिया को जान गया है, इसलिए वे अब एक साथ रहते हैं।

अंत में, जब मैं कार्यालय में बच्चों की तुलना में अधिक समय बिताता हूं, तो मुझे खुशी होती है।

हम सभी चुनौतियों के बावजूद आराम क्यों कर सकते हैं? तथ्य यह है कि परिभाषित भूमिकाओं को अलविदा कहना उम्र बढ़ने के लिए इतना महत्वपूर्ण है कि एक साथ मुझे उम्मीद है।

40 की शुरुआत में हम एक कम बिंदु पर हैं - फिर यह ऊपर की ओर जाता है

43 वर्ष से कम उम्र में, मैं एक संक्रमणकालीन पीढ़ी से संबंधित हूं: मेरा मानना ​​है कि हम पुरानी भूमिकाओं से अलग होने के लिए वर्षों तक सफलतापूर्वक कम या ज्यादा प्रयास करने वाले पहले व्यक्ति हैं। आंशिक रूप से क्योंकि हमारे पास है: जो परिवार आज भी वेतन पर रह सकता है? आंशिक रूप से क्योंकि हम चाहते हैं: अंत में, मैं सभी के बाद खुश हूं, जब मैं कार्यालय में बच्चों के साथ अधिक समय बिताता हूं।

यह सुनकर अच्छा लगा कि हम भविष्य के रास्ते में साथ हैं। क्योंकि इस तरह से बहुत ताकत खर्च होती है, जो कभी-कभी मुझे नहीं पता होता है कि मुझे अभी भी इसे कहां ले जाना चाहिए।

एक अपेक्षाकृत नए अध्ययन से पता चला है कि पुरुषों और महिलाओं की जीवन संतुष्टि 42.9 वर्षों में जर्मनी में सबसे कम है। बिल्कुल मेरी उम्र। 20 के साथ हम बेहद संतुष्ट हैं, फिर यह 42.9 से नीचे चला जाता है और तब से केवल ऊपर की ओर।

कारणों का अनुमान लगाया जाता है: संभवतः, ऐसा इसलिए है क्योंकि हमारे जीवन में हम हार से बेहतर तरीके से निपटना सीख रहे हैं और अधिक यथार्थवादी लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर रहे हैं।

बुढ़ापा असमानता का समय लगता है

मैं स्वीकार करता हूं कि मैंने शांति से यह मान लिया है कि जैसे-जैसे आप बड़े होते जाते हैं, आपको बढ़ती उदासी का बहादुरी से जवाब देना होगा। संतुष्टि ताकत देती है, और जब मैंने महसूस किया कि एक साथ बड़े होना काम है, तो मैं अब सोच सकता हूं कि इस काम के लिए ताकत कहां से आनी चाहिए।

जैसा कि मैंने कहा, चूंकि बोल्टनहेजन को बारह साल बीत चुके हैं। अब तक, हमने एक ही समय में बड़ी चीजों का अनुभव किया है, कोई आश्चर्य नहीं: हम एक ही समय में प्यार में थे, हमने उसी दिन शादी कर ली थी, एक ही समय में युवा माता-पिता थे।

हालांकि, उम्र बढ़ने को गैर-समरूपता का एक चरण लगता है, हम एक ही तारीख पर सेवानिवृत्त भी नहीं होते हैं। धैर्य रखना होगा, हमें सालों बाद एक-दूसरे का इंतजार करना होगा।

मैंने हाल ही में बाथरूम में लुइस को आश्चर्यचकित किया। वह आईने के सामने खड़ी थी और अपने गहरे भूरे बालों में भूरे लोगों को गिना। और क्योंकि वह पहले से ही वहां थी, उसने तुरंत मुझे अपनी झुर्रियां दिखाईं। नहीं, उन्होंने मुझे अभी तक नहीं देखा था। फिर उसने मेरी झुर्रियों की जाँच की।

और मैंने सोचा, कितना अच्छा है, कितना अच्छा है, क्योंकि हमें क्यों नहीं दिखता है, कि हमने काफी साल साथ बिताए हैं और एक साथ बहुत कुछ अनुभव किया है? और मैंने सोचा कि यह मुझे कितना भयभीत करता है कि मेरी पत्नी उतनी जवान नहीं दिखती जितनी उसने 30 साल की उम्र में की थी क्योंकि मैं देखती हूँ कि मैं भविष्य के रास्ते पर अकेली नहीं हूँ। "हम बूढ़े हो रहे हैं," उसने कहा। "यह सही है," मैंने कहा। मुझे यकीन नहीं है कि अगर वह उसकी बात से सही जवाब था; यदि नहीं, तो उम्मीद है कि मेरे पास संशोधन करने के लिए कई और साल होंगे।

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