मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ - जब से वह मरी है

लंबे समय तक मैंने सोचा था कि अंतिम कॉल आने पर मैं कैसे प्रतिक्रिया देता हूं। चाहे मैं हंसूं या राहत की सांस लूं। कितनी बार मुझे यकीन हो गया था कि मैं उसकी कब्र के पास खड़ा रहूँगा और खुशी मनाऊँगा कि वह आखिरकार, हमेशा के लिए और बेरुखी से चली गई थी।

नवंबर रविवार को कॉल आया, और जब मेरी बहन ने कहा, "माँ मर गई है," मैं बस ढह गई और मेरी माँ उस महिला के बारे में घंटों रोई। उस क्षण, मैं अपनी माँ के लिए नहीं रोया। लेकिन हमारे छूटे हुए अवसरों के बारे में। कुछ समय पहले तक मुझे उम्मीद थी कि वह मुझसे माफी मांगेगा, मुझे बताएगा कि वह मुझसे प्यार करता है। अब बहुत देर हो चुकी थी। मैं चाहता था कि वह उससे बहुत प्यार करे।

मेरी माँ ने परिवार के बाहर किसी के लिए भी हर संभव कोशिश की कि वह कितनी महान है। बाह्य रूप से, उसने परफेक्ट खेला और हमने साथ निभाया। लेकिन घर के अंदर वह महिला थी जो हर चीज से नफरत करती थी। और वह बाहर रहती थी, जिसमें हम बच्चे भी शामिल थे। अगर उसे कुछ पसंद नहीं था, तो वह मारा। इसी तरह मैं बड़ा हुआ। मैंने उसे परेशान नहीं करने के लिए सब कुछ किया। मेरे सौतेले पिता ने अंततः परिवार छोड़ दिया; वह कम से कम जा सकता था।



मेरी माँ क्रूर थी।

जिस दिन उसने सुना कि मुझे अपने लंबे बालों पर कितना गर्व है, उसने रात को मेरी नींद में काट दिया। वहां मैं बारह था। जब एक दोस्त को मेरे साथ रहने की अनुमति दी गई, तो उसने मुझसे पूछा कि क्या हम मज़े करते हैं। मैंने हाँ कहा, और उसने बाहर निकल कर मुझे थप्पड़ मारा। "अब आप अपने कमरे में वापस जा सकते हैं और मज़े कर सकते हैं।" मैं ग्यारह था।

फिर प्यार जैसे कुछ के बीच, अचानक। एक बात जो मुझे अच्छी तरह से याद है: मेरे 14 वें जन्मदिन पर उसने मुझे एक अद्भुत हार दिया, और मैंने सोचा: वह अभी तक मुझसे प्यार करती है। मैं इतने खुश होने के लिए उसे माफ करने के लिए एक पल में तैयार था। लेकिन जब उसने मेरी खुशी देखी, तो उसने मुझसे फिर से चेन ले ली और कहा कि मैं इसके लायक नहीं हूं।

जब मैंने बाद में किसी समय फिल्म "शिंडलर्स लिस्ट" देखी, तो यह अचानक मुझे स्पष्ट हो गया कि क्रूर शिविर कमांडर अमोन गॉथ ने मुझे किस तरह याद दिलाया। यह वही पैटर्न था जिसे मेरी मां ने आगे बढ़ाया। मनमानेपन। घृणा। आप किसी भी नियम का पालन नहीं कर सकते। मुझे संदेह है कि उसकी अपनी सीमाएं पार हो गई थीं और तब वह नहीं जानता था। यह हमारे बच्चों के लिए स्वस्थ नहीं था। मेरे तीन भाई-बहन और मैं किसी भी चीज़ या किसी पर भरोसा नहीं कर सकते थे। हमारी भावनाएँ हर पल कभी-कभी बदल जाती हैं।



उसने मेरा अपमान किया और अपमानित किया।

एक बच्चे के रूप में, मैं अधिक से अधिक सपनों की दुनिया में चला गया। मैंने दूसरी जिंदगी के सपने देखे। मैंने कल्पना की कि मेरे पास एक अच्छी माँ है और हमेशा उम्मीद थी कि वह करेगी। कुछ बिंदु पर मैंने उसे मेरे पास नहीं जाने दिया, कोई भावना नहीं दिखाई।

जब मैं बाहर निकलने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो गया था, तो मैंने उसे फोन नहीं किया, जब उसने फोन किया, तो लटका। इसका नतीजा यह हुआ कि जब तक मैं ढह नहीं गया, उसने मुझे अपने कॉल से आतंकित कर दिया। मैं उसके पैसे ले आया, क्योंकि वह हमेशा उच्च सामग्री का दावा करता था और इसलिए कालानुक्रमिक रूप से टूट गया था, मैंने उसके बिलों का भुगतान किया और कभी भी धन्यवाद नहीं सुना। उसने मेरा अपमान किया और अपमानित किया। मैं अपनी नौकरी में सफल रहा, वह मुझे चाहती थी, उसने मुझसे कहा, "गटर में उतरना"। मैं हमेशा उसके पास गया। क्योंकि मुझे खेद है। क्योंकि वह मेरी मां थी। क्योंकि मुझे उम्मीद थी कि वह बदल जाएगी। मैंने दर्द से निपटना सीख लिया था।

लेकिन फिर, कई साल पहले, मैं बीमार हो गया था, चिकित्सा में था। मैंने संपर्क तोड़ दिया तो वास्तव में और अंत में। उसके बाद मैंने बेहतर और बेहतर महसूस किया। मैंने चैन की सांस ली। बुराई नियंत्रण में थी।



जब तक फोन नहीं आया।

प्रसिद्ध लोगों ने मेरे प्रति अपनी संवेदना व्यक्त की, इस बहुत कठिन समय में शक्ति की कामना की, मैंने बस सोचा: यदि वे सभी जानते हैं कि वह कैसी थी। आप किसी को सच नहीं बता सकते थे। मैं शर्मिंदा था कि कुछ भी सामान्य नहीं था। फिर पादरी से बातचीत हुई। उसे क्या कहना चाहिए? मेरी बहन और मैंने अपनी माँ को उसे समझाने की कोशिश की। मुझे ऐसा लगा जैसे वह सोचता है कि हम अतिशयोक्ति कर रहे हैं।

हमने एक दफन जंगल में एक सुंदर कलश और एक सुंदर पेड़ का चयन किया। सब कुछ के बावजूद, मैंने सोचा: हमें अपनी माँ को अच्छी तरह से जमीन के नीचे लाना होगा। मैं वाक्यांश से चिपक गया, "यह सही है।" कम से कम मुझे इन चीजों के पाठ्यक्रम में सामान्यता की आवश्यकता थी, मैं हर चीज को "सामान्य" परिवारों के रूप में विनियमित करना चाहता था।

वास्तव में, यह पहली बार था जब हमारे परिवार में कुछ भी ऑर्डर किया गया था।

अचानक मैं उसे अलग आँखों से देख सकता था।

तब हम मम्मी के अपार्टमेंट में थे। मैं उसके बेडरूम में गया, उसका बिस्तर देखा, वहाँ उसका पजामा था। मैंने सोचा: यह माँ की तरह बदबू आ रही है। मेरे भीतर कुछ ऐसा उठ गया जो मुझे पहले नहीं पता था। मुझे यह पता लगाने में कुछ मिनट लगे कि यह क्या था: प्यार की भावना। मैं क्यों नहीं समझा सकता। मुझे केवल इतना पता है कि यह वहां था।मानो अब यह संभव था। अब वह चला गया था।

फिर मेरे अंदर गुस्सा फूट पड़ा। मैंने बिस्तर पर पिटाई की, चिल्लाया कि मुझे उसकी याद आती है और बार-बार, "क्यों?" उसे मदद क्यों नहीं मिली? उसे एहसास क्यों नहीं हुआ कि कुछ गलत हुआ है? संभावनाएँ होतीं! क्या मैं उसकी मदद कर सकता था? यदि हां, तो कैसे? मुझे इसकी जानकारी नहीं थी। लेकिन उस पल मुझे पता था कि मैं सख्त माँ चाहती थी। एक असली माँ। पीटने से बचने के लिए फूल लाने वाला कोई नहीं। मैं इस मां को अभी, मौके पर ही चाहता था। मैंने अपार्टमेंट में हर वस्तु को छुआ। मैं उसे दुनिया की किसी भी चीज के लिए और जबरदस्ती वापस चाहता था। इसलिए हम शुरू कर सकते थे। मुझे कहीं संदेश मिलने की उम्मीद थी। लेकिन वहाँ कुछ भी नहीं था। कुछ भी नहीं। हर जगह सिर्फ वो ही थी।

बाद में, मैंने शांत होने के बाद, मैंने अपनी बहन के साथ पुरानी तस्वीरों को देखा। और अचानक मैं अपनी माँ को अलग आँखों से देख सकता था। कितनी उदास लग रही थी वह कई तस्वीरों में। उसने कितना पी लिया। शायद इसलिए कि उनकी अपनी कहानी से निपटने का यही एकमात्र तरीका था।

शाश्वत क्रोध या शांति करीब?

मुझे धीरे-धीरे एहसास हुआ कि मेरे पास वास्तव में दो विकल्प हैं - या तो मैं पूरे जीवन इस क्रोध के साथ भागूंगा, खुद को नीचे पहनूंगा और खुद को बुराई की याद में रगड़ूंगा, इस तथ्य के बारे में गुस्सा होना चाहिए कि मेरे पास असली मां नहीं थी। या मैंने उसके साथ अपनी शांति बना ली। स्वीकार किया कि वह जिस तरह से वह थी। तथ्य को अपनाया। और बस उसे प्यार करता था। यह आसान था - अब।

शायद उसने अच्छा बनने की कोशिश भी की, लेकिन वह सफल नहीं हुई। शायद इसीलिए उसने बीच-बीच में प्यार जैसा कुछ दिखाया है, भले ही थोड़े समय के लिए। जवाब अब मुझे नहीं दिया जाएगा, लेकिन मैंने दूसरा विकल्प चुना है। इसके अलावा - क्योंकि यह अजीब लगता है, लेकिन यह सच है - मैं बहुत आभारी हूं कि वे मेरे लिए कुछ भी नहीं कर सकते हैं, अब मुझे चोट नहीं पहुंचा सकते।

मैं अपने स्वयं के चित्र को चमकीले रंगों में रंगता हूं।

मैंने उसके साथ अपनी शांति बना ली। यह बहुत अजीब था, और इसमें कुछ समय लगा, लेकिन अब यह अच्छी तरह से काम करता है। कभी-कभी मैं शाम को देखती हूं और उसे देखती हूं। कभी-कभी मैं उससे भी बात करता हूं। उसे बताएं कि मैं उससे प्यार करता हूं। यह बहुत नया और अपरिचित था, लेकिन बहुत अच्छा भी था। मैं अपने सिर की तस्वीरें खींचता हूं, कल्पना करता हूं कि हम एक साथ कैसे हंसते हैं, कि वह "आई लव यू" कहती है, ऐसे परिदृश्य बनाएं जिसमें हमारा एक अद्भुत मां-बेटी का रिश्ता है जिसमें प्यार और विश्वास, देखभाल और एक-दूसरे के लिए है -एक बड़ी भूमिका निभाते हैं। मैं अपने स्वयं के चित्र को चमकीले रंगों में रंगता हूं। बहुत संभव है कि यह बहुत अच्छा होगा।

और मैं हर दिन उसकी एक तस्वीर देखता हूं, जो अब मेरी मेज पर है। यह 1962 में बाल्ट्रम में दिखा। वह शॉर्ट्स और ब्लाउज में एक समुद्र तट बैग के साथ चलती है और समुद्र तट के किनारे खुशी से मुस्कुराती है।

मुझे लगता है कि वह वहां खुश थी।

मुझे उम्मीद है, यह उसकी थी।

और उम्मीद है कि यह अब है।

विरोधाभासी भावनाएँ: यही मनोचिकित्सक कहता है

डॉ। मेड से पूछा। कोरिन्ना डाइटरिच। वह व्यक्तिगत और समूह चिकित्सा के लिए मनोचिकित्सक है और 2002 के बाद से हैम्बर्ग में अपने स्वयं के अभ्यास में अभ्यास किया है।

ChroniquesDuVasteMonde: क्या एक माँ को प्यार करना चाहिए जो इतनी क्रूरता से व्यवहार करती है, सब कुछ होने के बावजूद - भले ही, यहाँ, केवल मृत्यु के रूप में?

कोरिन्ना डाइटरिच: हां। और यह बहुत महत्वपूर्ण हो सकता है। बच्चों में अक्सर प्यार और सराहना के क्षणों को एक साथ रखने और उन्हें एक महान खजाने के रूप में संरक्षित करने की क्षमता होती है। शोक की अवधि के दौरान अक्सर स्नेह की एक भावनात्मक अराजकता होती है, लेकिन घृणा, नाराजगी और अपराध भी। अगर, एक तरफ, शांति बनाने की इच्छा है? लेकिन नफरत की भावनाओं को महसूस किया जाता है, तो यह इन परस्पर विरोधी भावनाओं को स्वीकार करने के बारे में है। कई लोगों के लिए, यह डर पैदा होता है कि अक्सर भ्रमित, विरोधाभासी और धमकी देने वाली भावनाएं टिकाऊ या हानिकारक नहीं होती हैं। विपरीत अक्सर मामला होता है। अंत्येष्टि संस्कार मृतक की आंतरिक विदाई में महत्वपूर्ण योगदान करने के लिए, बिना किसी चूक के अवसरों को पूरा करने के लिए महत्वपूर्ण योगदान दे सकता है। कहानी का लेखक अब उस अतीत को स्वीकार कर सकता है जिसने उसे अभी जो कुछ है, उसे आकार दिया है। क्या सफल हुआ है, और उसके बिना क्या करना था।

ChroniquesDuVasteMonde: क्या कोई खतरा है कि इस तरह की बचपन की कहानी वाला कोई व्यक्ति बाद में एक इंसान बन जाएगा?

कोई भी अपने माता-पिता की तरह नहीं बनता है। लेकिन सूत्रबद्ध बचपन में इस तरह के एक संबंध अनुभव के माध्यम से भावना और व्यवहार पैटर्न की आंतरिक स्थिति उभरती है जो किसी के अपने संबंधों के गठन को प्रभावित करती है। अक्सर, वयस्क होने तक, अपनी जरूरतों के साथ विकसित करने की क्षमता पर्याप्त रूप से विकसित नहीं हो सकती है, क्योंकि कई एंटेना दूसरों पर निर्देशित होते हैं। इससे आत्म-अलगाव हो सकता है। अपने जीवन के इतिहास के साथ टकराव मुझे निर्णायक लगता है। लेखक ने यह रास्ता चुना है। उसने एक थेरेपी की हिम्मत की है। वह मां के अंतिम संस्कार में गया था। उसने यह लेख लिखा है।

ChroniquesDuVasteMonde: लोग अक्सर अपने माता-पिता की तरह स्पष्टीकरण और माफी माँगने की कोशिश क्यों करते हैं? क्या आप सिर्फ नाराज नहीं हो सकते?

दोनों भावनाएं महत्वपूर्ण हैं। इस बात से नाराज़ होना कि आपको किस बात से वंचित किया गया है या प्रक्रिया का हिस्सा है। कोई भी आदमी केवल उसी से मौजूद नहीं है जो उसके साथ किया गया है। यदि कोई थका देने वाले तर्क में संलग्न हो जाता है, तो मिस्ड और शोकपूर्ण रूप से सराहना, प्यार के अनुभवों को स्वीकार करना संभव हो सकता है।

ये माँ अंजनी का लाला | Ye Maa Anjani Ka Lala | Hindi Hanuman Bhajan | Mukesh Bagda (दिसंबर 2021).



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