जट्टा विंकेलमैन - मृत्युंजय पर एक वार्तालाप

म्यूनिख, श्वाबिंग। विंकेलमैन नामक घंटी बटन दबाने से पहले एक और गहरी सांस लें। मुझे बेचैनी होती है। बातचीत आसन्न है। एक मरते हुए व्यक्ति से बातचीत। सही शब्द क्या हैं? और क्या कोई है?

उसका बेटा सेवरिन दरवाजा खोलता है। चौथी मंजिल पर स्थित अपार्टमेंट उज्ज्वल और हल्का है। जट्टा विंकेलमैन बिस्तर पर रहता है, छोटे पक्षी के रूप में छोटा और कमजोर, इसका वजन केवल 34 किलो है। और अभी भी एक सुंदर महिला है, यहां तक कि उसकी नाजुकता में भी।

अपनी जुड़वां बहन गिसेला गेटी के साथ वह एक बार ग्लैमरस रेवोलुज़र्टम के लिए एक प्रतीक थीं? मुक्त, सुंदर, प्रयोग करने के लिए उत्सुक, सत्तर के दशक में कम्युनिस्ट रेनर लैंगहंस और चार अन्य महिलाओं के साथ साझा किए गए उनके आध्यात्मिक अपार्टमेंट में उत्तेजना थी और सनसनीखेज बुलेवार्ड के लिए भोजन मिला। विगत का समय।

जुत्ता विंकेलमैन का जन्म 1949 में कसेल में हुआ था। वह गिसेला गेट्टी की जुड़वां बहन हैं। विंकेलमैन ने कला और अभिनय का अध्ययन किया। बाद में, वह अपने पति, फिल्म निर्माता एडोल्फ विंकेलमैन के साथ, रोम और लॉस एंजिल्स में रहती थीं। वहां उन्होंने बॉब डायलन, सीन पेन और टिमोथी लेरी से मुलाकात की और दिमाग का विस्तार करने वाली दवाओं के साथ प्रयोग किया। 1976 से वह रेनर लैंगहंस और चार अन्य महिलाओं, यू के साथ रहती थीं। एक। म्यूनिख में एक आध्यात्मिक रूप से गठबंधन समुदाय तथाकथित "हरेम" में उसकी जुड़वां बहन, लेखक और निर्देशक के दो बच्चे हैं, करलाइन और सेवेरिन और दो पोते।

अब वह मेरा हाथ हिलाती है, मुस्कुराती है और बस कहती है: "हैलो, बैठ जाओ।" उसका हाथ गर्म है। दो साल पहले, 67 साल की जट्टा विंकेलमैन अपने बेटे और बहू के साथ चली गईं। इससे पहले वह अकेली रहती थी? जब तक यह काम नहीं किया। “शुरुआत में, मुझे यह बहुत मुश्किल लगा। लेकिन यह हमारे साथ बहुत अच्छा काम करता है। यह शांतिपूर्ण और सुंदर और प्रेरणादायक है। ”

मैं दो घंटे उसके बिस्तर पर रहा। बातचीत अपना रास्ता खुद खोज लेगी। वह मेरे लिए आसान बनाता है। मैं आभारी हूं। किसी समय उसका डॉक्टर आता है। मैं कमरा छोड़ रहा हूँ। जब मैं फिर से प्रवेश करता हूं, तो वह उसके बगल में लेट जाती है। "क्या यह मुझे परेशान करता है अगर मैं थोड़ी देर रहता हूं?" वह पूछता है। जुत्ता विंकेलमैन हंसता है। "मेरे पास बिस्तर में सबसे अच्छे आदमी हैं, पहले से कहीं ज्यादा।" "मुझे जुत्ता सुनना पसंद है," वे कहते हैं, "उसकी इतनी स्पष्ट, संवेदनशील भाषा है। जब आप उन परिस्थितियों के बारे में जानती हैं, जिनके बारे में वह बताती हैं और लिखती हैं, तो आपको एहसास होता है कि वह कितनी सटीक, लगभग चित्रात्मक रूप से, कुछ ही पंक्तियों में संवाद कर रही है। यह एक महान गुण है।

"और फिर वह अपनी जीवटता के साथ आता है और मुझे डालता है," जुत्ता कहता है, "हम अंधेरे और उज्ज्वल मिनटों के माध्यम से एक साथ चलते हैं। गर्मियों में हम मोटरसाइकिल से भी गए।?

"ChroniquesDuVasteMonde We": कहाँ जाना है?

जुत्ता विंकेलमैन: थोड़ा इधर-उधर गाड़ी चलाएं और फिर बाहर खाना खाने जाएं। वह निश्चित ही खुशी का पल था।

आपकी किताब के विपरीत? मेरे बिना मेरा जीवन??, वह एक चीख की तरह है। एक तुरंत दर्द में, निराशा में खींचा जाता है।

मैंने किताब को युद्ध क्षेत्र से बाहर लिखा। अस्पताल में हमेशा मेरी गोद में एक कंप्यूटर होता था। अपनी तस्वीरों के लिए भी मैं एक साहित्यिक रूप खोजना चाहता था, इसलिए हास्य।

क्या किताब पर काम करने से आपको मदद मिली?

बहुत क्योंकि लेखन से दूरी बनती है। ज्यादातर मैंने तब लिखा जब मुझे बहुत बुरा लगा। मैं उस भावना को मिटाना चाहता था जो मुझमें दौड़ रही थी। तो मैं सिर्फ परिस्थितियों का शिकार नहीं था, लेकिन? एक तरह से निर्देशक भी।

पंद्रह साल पहले, आपको स्तन कैंसर का पता चला था। उस समय आपने कीमोथेरेपी के खिलाफ फैसला किया।

मुझे लगता है कि इसने मुझे कई साल दिए हैं। यह एक अत्यंत कठिन निर्णय था। मैं केवल यह कह सकता हूं, "मैंने ऐसा किया है।" यह मेरे लिए अच्छा था। डेढ़ साल पहले मैंने एक कीमो की कोशिश की थी। अगर मैंने इसे बरकरार रखा होता, तो हम अभी बातचीत का नेतृत्व करने में सक्षम नहीं होते।

आपने विकिरण प्राप्त किया?

हाँ, गर्दन पर। मेटास्टेस भी हैं। अगर कुछ भी होता है, तो यह पक्षाघात और अंधापन को जन्म दे सकता है। क्योंकि कैंसर कशेरुक में बैठता है, जहां तंत्रिकाएं होती हैं, यह शुरू में मुझे बहुत डराता था। हम उसे रोक नहीं सके। वह विशेष रूप से शातिर है।

13 साल आपने कुछ देखा है?

तब मुझे पीठ में बहुत तेज दर्द हुआ। दर्द के रूप में, मैं नरक के माध्यम से चला गया। अब कैंसर हर जगह है। मुझे हर दिन उल्टी करना पड़ता है, मुश्किल से कुछ भी खा सकता है। वास्तविक रूप से अनुमानित, यह लंबे समय तक नहीं होगा। मैं अपने दिमाग को साफ रखने के लिए जितना संभव हो उतना कम संसाधनों का उपयोग करने की कोशिश करता हूं। और मैंने एक दूसरी किताब शुरू की, पहले तो मैं जंगल से बहुत बाहर हूँ।

आपने भारत की यात्रा भी की।

वह थक गया था, लेकिन मुझे इसका अफसोस नहीं है। जीवन अधिक महत्वपूर्ण है।

क्या आप अंधेरे अध्यायों के साथ भी सामंजस्य स्थापित कर सकते हैं?

हां। जब आप इतने लंबे समय तक झूठ बोलते हैं और लगभग कुछ भी नहीं कर सकते हैं, तो आप अपने पूरे जीवन में जाते हैं। फिर पहले से ही "हालिया अदालत" जैसा कुछ है। तुम फिर से सब कुछ देखो।खासतौर पर आपका अपना प्यार। मुझे इतना बुरा लगा कि मुझे लगा कि मैं हर चीज और हर चीज के लिए नरक में शूटिंग कर रहा हूं। पिछले साल मैं एक बेनेडिक्टिन अस्पताल में अस्थायी रूप से उपशामक वार्ड में था। वहाँ के डॉक्टर भी मठ की श्रेष्ठ, एक असामान्य महिला थे। उसने मुझसे कहा: "जीवन अंत तक संभव है।" उसके साथ, मैं सब कुछ के बारे में बात कर सकता था, मैं अपने जीवन के सबसे अंधेरे बिंदुओं पर गया। मैंने बहुत अच्छा काम किया।

सब कुछ आता है?

सब कुछ। लेकिन एक बिंदु था जो मुझे पता था: "सच है। वह मैं हूं। मैं उस तरह से रहता था।? यदि आप स्वीकार करते हैं, तो उसके अपराधबोध सहित, अनुग्रह जैसा कुछ है।

आप यहां आ सकते हैं?

हां। और आज भी मैं इन भयानक यादों को अलग तरह से देखता हूं। सिद्धांत रूप में, सब कुछ शानदार है। अंत में, केवल प्रेम भुगतान करता है। यह निश्चितता अब मुझे वहन करती है।

हताश क्षणों के माध्यम से भी?

यह अभी भी मौजूद है, लेकिन और अधिक ताकि मुझे यह परेशानी भरा लगे।

क्या आप प्रार्थना कर रहे हैं?

ऐसे क्षण आते हैं जब मैं कहता हूं, “प्रिय भगवान…? ? यह अभी भी किंडरगार्डन है जिसके लिए मैं बोलता हूं, लेकिन वास्तव में यह एक विचित्रता है। फिर मैं कहता हूं: "मुझे कोई आपत्ति नहीं अगर आप मुझे कल सुबह नहीं जगाते।" मैंने बहुत जीवन जीया है, निश्चित रूप से दस जीवन। मैंने सब कुछ आजमाया। मुझे नहीं पता था कि क्या गायब था। मेरे बच्चे हैं, मेरी शादी हो चुकी थी, मैंने ज्वालामुखी पर नृत्य किया। मेरे पास 68 के आसपास एक शानदार समय था जहां सब कुछ मुफ्त और संभव था।

क्या कोई ख्वाहिश बाकी है?

हाल ही में, एक मित्र ने मुझे वेनिस की तस्वीरें भेजीं। फिर एक गोंडोला में बैठने के लिए तरस आया, पानी में मेरा हाथ पकड़ना, इस कोमल छींटे को महसूस करना। और मैं फिर से भारत की यात्रा करना चाहूंगा।

आपको भारत से क्या जोड़ता है?

मेरी आध्यात्मिकता भारतीय दर्शन से आती है। जब मैं 21 साल का था, मैं रेनर लैंगहैंस से मिला। हमने एलएसडी के साथ रहस्यमय अनुभव किए। वह हमारे लिए पार्टी की दवा नहीं थी। बल्कि इसमें गहराई तक जाने की संभावना है। सत्तर के दशक की शुरुआत में, यह खिड़की बंद हो गई। रेनर और मैं उस समय एक इतालवी फिल्म का हिस्सा थे। फिल्मांकन के दौरान, टीम के दो लोग मारे गए थे। रेनर ने कहा, "इसमें भी एक तरीका है।" तब से हम साथ दिख रहे हैं। वह आत्मा का साथी है।

वह अब आपका साथ देता है?

रेनर महान धूमकेतु नहीं है, लेकिन कोई व्यक्ति जो मरने में भी सकारात्मक पाता है, वह इसे आध्यात्मिक खोज का रूप देता है। पहले तो मैं यह नहीं सुन सका, इस बीच मुझे लगता है कि यह एक महान परिप्रेक्ष्य है। हालाँकि, यह आखिरी रास्ता है, आप अकेले चलते हैं। यह वास्तविकता है, लेकिन एक अच्छे अर्थ में भी।

आप अब एक पीड़ित की तरह महसूस नहीं करते हैं?

पीड़ित की तरह महसूस करना बहुत आसान है। सिर झुनझुना: "मुझे हथियार, मुझे क्यों? मैंने क्या गलत किया? शरीर अभी भी अपने अंतिम हताश मरम्मत के प्रयास कर रहा है, लेकिन अब मुझे पूरी प्रक्रिया में कुछ भी बुरा नहीं दिख रहा है। न तो कोई देवता है जो मुझे कुछ अच्छा चाहता है, न ही कुछ। हमारा शरीर प्रकृति के नियमों के अधीन है। आपको उस पर ध्यान देना है, मैंने हमेशा ऐसा नहीं किया है। उस लिहाज से मैं खुद को जिम्मेदार मानता हूं। लेकिन आत्म-आरोप का समय खत्म हो गया है। ये सभी चरण हैं, लेकिन यह आगे बढ़ता है। बहुत खूबसूरत पल भी होते हैं जब जीवन घना और तीव्र हो जाता है। जिसमें लोगों के साथ सामना उतना ही अद्भुत है जितना आप हमेशा से चाहते थे।

क्या आपकी दोस्ती बदल गई है?

कुछ गहरे हो गए हैं, कुछ दूर हो गए हैं। मुझे एक ऐसा दोस्त मिला, जिसे मैंने 30 साल से नहीं देखा था। अचानक सभी अंतरंगता और निकटता वापस आ गई थी? इतने सालों बाद। लेकिन आप भी जा सकते हैं। मैं किसी को दोष नहीं देता। अब यह एक कठिन चरण है, कुछ करीब आ सकते हैं, कुछ कम। पिछले दो सालों में यह मेरे साथ हमेशा आसान नहीं रहा।

वे परिस्थितियाँ क्या थीं?

मैं अपने पूरे जीवन में उदार रहा हूं, लेकिन अचानक ऐसे क्षण आए जब मैं क्षुद्र हो गया। मैंने तब अपने भीतर के चेहरे को थप्पड़ मारा और कहा, "जुत्ता, क्या तुम पागल हो? यहां क्या हो रहा है? फिर सब कुछ साथ आता है। ईर्ष्या है कि कोई और ध्यान का केंद्र है, मैं नहीं, प्रलयकारी, जिसे यह वास्तव में होना चाहिए।

आपने इसे कैसे संभाला?

सब कुछ बाहर आने दो, जो आता है। उसकी खुद की बुराई से डरो मत, तुम सब कुछ अपने साथ ले जाते हो। और बिना सामान के यात्रा करना अच्छा है। मेरे पास दो या तीन दोस्तों के साथ वास्तव में आक्रामक कहानियां थीं, जहां मैं नाराज था। अचानक मुझे एहसास हुआ कि यह वास्तव में मेरे मस्तिष्क में सिर्फ एक कार्यक्रम है। वास्तविकता के साथ ऐसा करना बहुत कम है। हम सोचते रहते हैं: "यही दुनिया है।" लेकिन दुनिया ऐसी नहीं है। यह बहुत अच्छा है।

रेनर लैंगहंस जैसे करीबी दोस्त आपके साथ विवाद में शामिल हो गए?

यही हमारे संबंध का मूल है, कि हम भी पतन की ओर चले गए हैं और हम अपने आप को बताते हैं कि सामान्य रूप से कोई क्या नहीं कहता है। बेशक, चोटें भी होती हैं। आपको वास्तव में अच्छा दिखना है कि इसे कैसे संभालना है। चोटों और आत्म-चोटों में हम बहुत अधिक विश्व चैंपियन रहे हैं। लेकिन हम तब तक चले और जब तक हम वापस नहीं आए, जहां प्यार है।

क्या बीमारी कभी दोस्त जैसी बन सकती है?

कैंसर मुझे भी है।वह मुझमें बड़ा हो गया है, बाहर से नहीं आता। रेनर ने कहा: "आपको उससे प्यार करना होगा।" पहले मैंने जहर और पित्त को उगल दिया। मैं कुछ कैसे प्यार कर सकता हूं जो मुझे नष्ट कर देता है? यह पुस्तक के बारे में क्या है।

और दूसरा अब आप लिखते हैं ...

... एक सुलह का प्रयास है कि निचले स्तर पर भी यह पता लगाया जा सके कि यह सब क्या हो सकता है। मुझे उम्मीद है कि मैं इसे संभाल सकता हूं। यदि नहीं, तो शायद कोई और इसे लिखेगा। कई ऐसे हैं जिनके पास यह अनुभव है।

एक साहसिक कदम जो आपने दुख को उजागर किया है। एक को पढ़ना जल्दी से अपने डर से मिल जाता है।

यह एक प्रक्रिया है। मरना कोठरी में मेरे खूबसूरत कपड़े जितना सेक्सी नहीं है।

क्या आप अभी भी अपने कपड़ों को देख रहे हैं?

नहीं, मैं इसे दूर कर दूँगा। अब मैं आसानी से यात्रा करना चाहता हूं और अब इसकी जरूरत नहीं है।

बहुत जल्दी मरना चाहते हैं ...

... लेकिन कुछ सफल। मौत के लिए यह तैयारी, कि मेरे पास हमेशा ऐसे क्षण हैं जहां यह उचित रूप से संभव है, मैं असीम रूप से आभारी हूं।

उसकी बहन गिसेला कुछ समय से आपकी देखभाल कर रही है। क्या आपका घनिष्ठ संबंध है?

हां, लेकिन इसके डाउनसाइड हैं। कुछ बिंदु पर मैं भाग गया, मुझे अभी भी जुड़वा बच्चों से परे अपने भाग्य का एक टुकड़ा चाहिए था। इसलिए हमने इस अलगाव के बारे में अधिक सचेत होने का फैसला किया। गिसेला हर दिन फोन करती है और पूछती है, “क्या मैं आऊं? मैं हमेशा कहता हूं कि नहीं। मुझे अभी भी जीवन प्रक्रिया में, मरने की प्रक्रिया में खुद को महसूस करना है। बेशक हम भी अलग हो चुके हैं।

जुड़वां बच्चों के लिए यह कठिन है।

हां। लेकिन इस अलगाव में भी कुछ बहुत मुक्ति है। मैं एक तितली कैटरपिलर की तरह यहां झूठ बोलता हूं, आखिरकार पुतला और छोड़ दूंगा। इतनी देर मैं इस पूरे में अर्थ खोजने की कोशिश करता हूं, क्योंकि अन्यथा यह बहुत उबाऊ है। यहां तक कि दर्द भी। आप वहां बैठते हैं, सब कुछ दर्द होता है और आप मौत से ऊब चुके हैं।

हम उन लोगों के लिए क्या कर सकते हैं जो अभी भी जीवन के बीच में हैं?

मेरा मानना है कि जब हम अंततः अपनी मृत्यु दर का एहसास करना शुरू करते हैं और हम यहां बहुत कम समय के लिए होते हैं, तो हम एक-दूसरे के साथ अधिक प्यार से पेश आते हैं। हम दुनिया को अनन्त आनंद के स्थान के रूप में उपयोग करते हैं। उनके निरंतर नृत्य में हमें एक पकड़ नहीं मिलती है, एक अनंत काल नहीं? हमें कहीं और देखना होगा। परम वास्तविकता की इस खोज ने मेरे जीवन को हमेशा प्रभावित किया है, लेकिन अंतिम खिंचाव पर इसका अलग वजन होता है। मैं आभारी हूं कि मैं इसे उस तरह से अनुभव कर सकता हूं, यहां तक कि सभी दर्द के साथ।

तो हमें मान लेना चाहिए, क्या है?

हम में यह जीवन है, आत्मा या ईश्वर या जिसे हम इसे कहते हैं। केवल अब मैं देखता हूं कि मैं अपने शरीर के साथ कितनी दृढ़ता से जुड़ा हुआ हूं, इस जट्टा के साथ। जाने देना ही एकमात्र कार्य है।

++ जुंटा विंकेलमैन का निधन 23 फरवरी, 2017 को म्यूनिख में हुआ। ++