प्यार में देर - गलती आपको स्मार्ट बनाती है
बैग से मैश किए हुए आलू के लिए मुझे 125 मिलीलीटर दूध गायब था। मैंने उन्हें उधार लेने के लिए अपने पड़ोसी पेट्रा के दरवाजे की घंटी बजाई। "ज़रूर, अंदर आओ," पेट्रा ने कहा और मुझे रसोई में ले गई जहाँ उसकी दोस्त बैठी थी: मैरी। वह आराध्य थी। अनुकूल, रुचि, मजाकिया। फिर भी, मैं छोटा था और पूरी तरह से जरूरी नहीं रह गया था। मैंने खुद को शर्मिंदा पाया। मेरी उपस्थिति मेरे अनिर्दिष्ट आंतरिक जीवन की दर्पण छवि थी: कहीं आकस्मिक और नीरस। अनशवेन, एक मैला टी-शर्ट, बैगी जॉगिंग पैंट, और मोटी ऊन के मोजे - कोई यह नहीं कह सकता कि मैंने मैरी के साथ इस मुठभेड़ में अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष दिखाया। मैं लंबे समय से अकेला था, और जब मैंने पहली बार उसे देखा तो मुझे इसके बारे में बुरा नहीं लगा।
फिर भी, जैसा कि मैंने अपने दूध के कॉफी मग से मेरे पीछे अपना दरवाजा बंद कर दिया, मेरा दिल थोड़ा तेज़ हो गया, और मैं हैरान, उलझन में: वह क्या था? जैसा कि यह निकला, यह ऐसी चीज थी जिसकी मुझे उम्मीद नहीं थी: मैं प्यार में था। बाद में, मुझे एहसास हुआ कि मेरे द्वारा प्राप्त की गई पहली आकर्षक छाप शायद हमारे लिए एक बुरा शुरुआत नहीं थी। आखिरकार, क्या यह मामला नहीं है कि किसी रिश्ते की शुरुआत में, हम हमेशा खुद को चमकदार संस्करण पेश करने के लिए महान लंबाई में जाते हैं? वह दूर हो गई: मैरी ने देखा था कि बुरे दिन आने पर उसे क्या मिलता है। वह मुझे वैसे भी चाहती थी।
मैं 49 साल का हूं, मंदिरों में ग्रे, तीन दिन की दाढ़ी पर ग्रे, कभी-कभी आत्मा पर ग्रे, एक अच्छे तीन साल के लिए अलग हो जाता हूं, दो बड़े हो चुके बच्चों के पिता। मैं उन वाणिज्यिक दागों को लेकर चलती हूं, जो 35 साल के रिश्ते के अनुभव के साथ केवल कुछ मुट्ठी भर महिलाओं के साथ ही संचित होते हैं। पहले, मैंने उन दागों को छिपाने के लिए कुछ भी किया होगा। लेकिन जब मुझे मैरी के साथ दो या तीन मुलाकातों के बाद एहसास हुआ - वह एक दिन रुकेगी, सिर्फ इसलिए कि वह मुझे एक असली आलू मैश बनाना सिखाना चाहती थी - मुझे पता था कि यह महान महिला मुझसे प्यार करने वाली थी, मैंने अनुमान लगाया यह कुछ भी छिपाने के लिए व्यर्थ होगा। यही मैंने अपनी शादी में, इरादे के साथ किया, लेकिन यह मेरी पत्नी और मेरे लिए अच्छा नहीं है।
मेरी पत्नी, बेहतर: पूर्व पत्नी। जूडिथ। मैं उससे मिलने के लिए 22 साल का था। जूडिथ को हमेशा पता था कि उसे क्या चाहिए और क्या चाहिए, मैंने उसके लिए उसकी प्रशंसा की। और मैं उसे जितना संभव हो उतना देने को तैयार था: मैं ऐसे समय में बड़ा हुआ जब महिलाओं ने हम पुरुषों पर मांग करना शुरू कर दिया। एक किशोरी के रूप में मुझे "एम्मा" के माध्यम से पत्ता खाने में दिलचस्पी थी, मेरी चाची ने सदस्यता ली थी, मैंने "द डेथ ऑफ द प्रिंस चार्मिंग" पढ़ा था और इना डिटैक्टर सही था जब उसने 1982 में गाया था कि देश को नए पुरुषों की जरूरत थी। मैं उनमें से एक बनना चाहता था। मैंने जुडिथ की ज़रूरतों को अपने हिसाब से ज्यादा लिया, जो बेशक गायब नहीं हुआ, लेकिन मुझमें बड़बड़ाया।
मैंने खुद को पूरी तरह से नहीं दिखाया
आप लगभग कह सकते हैं: मैं परेशान नहीं करना चाहता था। मैंने अपनी राय को तब स्वीकार किया जब वह उससे पूरी तरह से अलग थी, उसके साथ अफ्रीका गई, भले ही मैं डेनमार्क में एक सर्फ छुट्टी पर रहूँ, मैं उसकी खातिर स्टेडियम के बजाय सिनेमा गई। मैं प्यार करना चाहता था, बहुत ज्यादा किसी भी कीमत। और खुद से प्यार करना भूल गया। जब हम 23 साल बाद अलग हो गए, तो मुझे पता था कि मेरी विफलता का हिस्सा क्या था: मैंने उसे बहुत कम घर्षण की पेशकश की। मुझे उससे "नहीं" से निपटने का मौका नहीं दिया। मैं अक्सर, बहुत बार जैलो की तरह था। किसी को भी जेली से शादी नहीं करनी चाहिए।
अब यह नई महिला थी जिसने एक शाम मुझे धीरे से चूमा और कहा कि वह मेरी ओर आकर्षित थी, लेकिन यह नहीं जानती थी कि इसके साथ क्या करना है। मुझे पता था कि उसका क्या मतलब है: उसका एक बच्चा भी है, जो मेरे बच्चों से बहुत छोटा है। उसका एक रिश्ता था जो शायद एक तरह का स्थितिपूर्ण युद्ध था। वह भी अपनी एकल स्थिति में बस गई थी और इसके साथ बहुत सहज महसूस करती थी। यह मेरे लिए स्पष्ट था: यह केवल कुछ बन सकता है अगर हम में से प्रत्येक अपने पुराने रिश्ते पैटर्न के माध्यम से टूट जाए। खासतौर पर मुझे।
80 के दशक की शुरुआत में मेरे माता-पिता अलग हो गए, पश्चिम बर्लिन में जो लगभग एक अच्छी बात थी, मेरे लगभग सभी दोस्त तलाकशुदा बच्चे थे। उस समय मैंने एक घटना देखी, जिसने मुझे व्यस्त रखा: जबकि महिलाएं अक्सर लंबे समय तक अकेली रहती थीं, ज्यादातर पुरुषों के पास बहुत कम समय के भीतर नई महिलाएं थीं - और उनके साथ पुरानी शादी की निरंतरता थी। दूसरी ओर, मेरी पीढ़ी के पुरुषों में, केवल कुछ ही दिमागदार खुद को अगले रिश्ते में फेंक देते हैं: हम डरते हैं और सम्मान करते हैं कि हमें क्या इंतजार है। हम इसके बारे में भी बात करते हैं - कुछ गिने चुने दोस्तों के साथ। पिछली बार क्या गलत हुआ था। इस बारे में कि हम अगली महिला के साथ क्या बेहतर करना चाहते हैं। मुझे लगता है कि मैंने सीखा है।उदाहरण के लिए, मुझे अपना कम्फर्ट ज़ोन छोड़ना होगा, जो हमेशा बाकी सभी के लिए एक कम्फर्ट ज़ोन होता है। क्योंकि मैं वास्तव में अच्छा हूं। मैं किसी को चोट नहीं पहुंचाना चाहता हूं, अगर मैं सावधान नहीं हूं तो मैं गिरगिट की तरह अनुकूलन करता हूं। और मैं अक्सर ध्यान रखना भूल जाता हूं। इसने अतीत में अच्छा काम किया है लेकिन जरूरी नहीं कि मुझे खुशी मिले। मैं शुरू से ही मैरी के साथ बहुत सारी चीजें करना चाहता था, भले ही इसने मुझे आने वाले समय में खर्च किया हो - और शायद इसका मतलब यह था कि मैंने तब उसे प्राप्त नहीं किया होगा। मैं बेरहमी से खोलना चाहता था।
मैंने उसे अपने डर के बारे में बताया
इसलिए हमारी पहली चुदाई के एक हफ्ते बाद, मैंने उससे कहा कि मैं डर गया था। इससे पहले कि उसकी बेटी को मुझसे कोई समस्या हो। इससे पहले वह मेरे साथ एक नहीं है, लेकिन मुझे उससे ज्यादा सहजता से स्वीकार करती है। इससे पहले कि मेरे अपने बच्चे नए रिश्ते से पीड़ित हो सकें। कि मैं मैरी के साथ नहीं रह सकता क्योंकि मैं उसे खुश करने के लिए कुछ भी नहीं करूंगा - समय खत्म हो गया।
मैंने कहा कि मैं भविष्य में हर्था BSC के लिए अपने सीज़न टिकट का उपयोग करना चाहूंगा, कभी-कभी शाम को अपने दांतों को ब्रश करने का मन नहीं करता, कि मुझे अपार्टमेंट के माध्यम से जॉगर्स में दौड़ना पसंद है, सीधे लीटर पैक से आइसक्रीम खाना और बहुत कुछ बहुत बार और बहुत जोर से 70-श्वेनेरॉक सुनते हैं। अंततः, मैंने कहा: आप मेरे पास हो सकते हैं, लेकिन आपको मेरे बारे में सब जानना होगा। मैं हमेशा आत्मविश्वासी और सही काम नहीं करूंगा और बल्कि अपनी जरूरतों को पूरा करूंगा। उसने बहुत लंबे समय तक मुझे बहुत गंभीरता से देखा और कहा, "ठीक है।" और मैंने सोचा: ठीक है? वाह। यह कैसे संभव है? सेबस्टियन कहते हैं, "यह काम करता है क्योंकि आप अब 22 साल के नहीं हैं।"
सेबेस्टियन उन दोस्तों में से एक है जिनके साथ मैं प्यार के बारे में बात कर सकता हूं। हम एक-दूसरे को स्कूल से जानते हैं, लेकिन हमने लंबे समय तक एक-दूसरे का ट्रैक खो दिया, जिससे उसने केवल मेरी शादी के अंत का अनुभव किया। उस समय उन्होंने कहा, "यदि आप दूसरे को खुश करने के लिए रिश्तों में खुद को नकारते हैं तो आप भूमिगत हो जाते हैं।" वह अपनी पहली पत्नी से 19 साल की उम्र में मिले थे। यह त्वचा और बालों के साथ एक प्यार था, लेकिन यह भी कि बहुत ताकत खर्च होती है। जब वह 30 साल का था, तो दोनों ने एक कपल थेरेपी की, जिसमें सेबस्टियन को एहसास हुआ कि उसे भाग लेना है। "मुझे उस दृश्य को बाहर से देखने की ज़रूरत है," वह कहते हैं, "हमारा संघर्ष एक मछली पकड़ने का जाल था जिसमें हम उलझ गए थे, हमने अपनी सांस को पकड़ने के लिए इसे सतह पर नहीं बनाया, हम सिर्फ बहस कर रहे थे, मुझे गोली मार दी गई थी। "
फिर उसकी मुलाकात कैरोल से हुई। वह अपनी पहली पत्नी की तुलना में उसके साथ प्यार में पड़ गया है: "इस बार, अतीत के विपरीत, मैं प्यार के प्रवाह से बाईं और दाईं ओर सोच रहा था।" नए रिश्ते में, "अब हम दुनिया के बाकी हिस्सों के खिलाफ नहीं थे", लेकिन दो जो जानते थे कि यह अमोघ मस्तिष्क की नसबंदी के लिए दोस्तों और परिवार की उपेक्षा करने के लिए अस्वास्थ्यकर था। प्यार कम नहीं था, "मैं भी कम मूर्ख नहीं था, लेकिन 40 से अधिक के साथ आप 19 से कम आश्चर्यजनक ग्रिड वर्गों में चले जाते हैं। आप मानव से अधिक समाप्त हो गए हैं"। जीवन या स्वयं के व्यक्तित्व में अचानक बदलाव लाने की संभावना बहुत कम है। वह अचानक जो कुछ भी था उसके लिए आभारी था। और उसके प्यार को फिर से होने के लिए: "कौन जानता है कि आपके जीवन में इनमें से कितने जोकर हैं?"
बेशक, सेबेस्टियन और कैरोला गलतियां करते रहते हैं, लेकिन वे इस बात के बीच संतुलन पाते हैं कि दूसरे के लिए क्या अच्छा है और उनके लिए क्या अच्छा है: क्योंकि केवल जो खुद के साथ शांति में है, वह एक अच्छा साथी है। और आप दूसरे को अच्छा महसूस कराने के लिए दोषी नहीं ठहरा सकते। सेबस्टियन कहते हैं, "अन्य आपकी समस्याओं का समाधान नहीं है।" "यदि आप इसे लेते हैं, तो आप एक बेहतर साथी हैं - और अधिक आकर्षक।" शायद ही कुछ भी उतना ही सेक्सी हो जितना एक व्यक्ति जो अपने विषयों पर आत्मविश्वास से और स्वतंत्र रूप से काम करता है।
मैरी के भी अपने पैटर्न हैं
लंबे समय तक मैंने जूडिथ की किस्मत और दुर्भाग्य के लिए जिम्मेदार महसूस किया। मुझे संकट के इस पैटर्न को तोड़ना था ताकि मुझे अपनी जरूरतों को दबाने की जरूरत न पड़े। जब आप नए सिरे से शुरू करते हैं तो यही बात होती है - कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस सूप में तैरते हैं: पॉट से बाहर निकलें और एक जोड़े के रूप में एक ही सामग्री को पकाएं और निगल लें जब तक कि आप यह नहीं भूल जाते कि प्यार बहुत बेहतर और विविध है अधूरी अपेक्षाओं और पारस्परिक प्रतिशोधों के अनन्त स्टू। चाहे हम अपने साथी पर हावी हों या खुद के प्रति बहुत अधीनस्थ हों, चाहे हम बहुत कम सुनें या बहुत अधिक, चाहे हम अति-योजना बना रहे हों या बहुत जल्दबाजी में हों, किसी ने हर असफल रिश्ते को नष्ट कर दिया है। यदि पिछली बार की तरह एक ही बकवास फिर से नहीं होनी चाहिए, तो हमें अपनी त्वचा से बाहर निकलना होगा - जितना कठिन है।
मैरी के भी अपने पैटर्न हैं। प्रेम और परिवार के बारे में उनके विचार में कुछ बुलबेरफेट्स हैं, वह कल्पना करती है: एक बड़े टेबल के आसपास हमारे साथ सभी बच्चे, अधिमानतः ग्रामीण इलाकों में, निश्चित रूप से, सभी हमेशा खुश रहते हैं। इस आदर्श के साथ, वह पहले से ही अपने पुराने रिश्ते में अपनी सीमा तक पहुंच गई है। उसका पूर्व एक रोमांटिक नहीं है, बल्कि एक टेक्नोक्रेट है जो कार्यक्षमता और प्रभावशीलता के लिए परिवार को ट्रिम करना चाहता था। यह सहज है, यह मिनट-सटीक दैनिक दिनचर्या पर जोर देता है।इसने उसे परेशान किया, लेकिन उसने जो चाहा उसके लिए नहीं लड़ा और उसे टाल दिया और खारिज कर दिया। उनके पिछले रिश्तों में ऐसा था। हेडविंड में अपने खोल में रेंगने से खुद को रोकने के लिए उसे 40 साल का होना पड़ा।
हम विभिन्न आवश्यकताओं को स्वीकार करते हैं
हम अब एक साथ एक अच्छा साल हैं, हमारा प्यार अब ताजा नहीं है। और स्पष्ट रूप से हमारे संघर्ष हैं। मैरी मेरे साथ अनुबंध करना चाहेगी, शायद यही बुलबार्ब जीन है। वह मुझे दबाती नहीं है, लेकिन मुझे लगता है कि उसकी इच्छा मुझ पर है। अगर मैं अभी भी अपने पुराने पैटर्न में था, तो वह और उसका बच्चा शायद मेरे साथ बहुत पहले से रह रहे होंगे। और कभी-कभी में देने के करीब हूं। लेकिन तब मैं फिर से गहराई से सुनता हूं और महसूस करता हूं: मैं अभी तैयार नहीं हूं। मैं अभी भी अपने एकल जीवन की अशिष्टताओं से जुड़ा हुआ हूं, मेरे पीछे के दरवाजे को बंद करने और अकेले होने की संभावना के लिए। और यही मैं खड़ा हूं। क्योंकि मैंने देखा कि मुझे वास्तव में मैरी की जरूरत नहीं है। लेकिन मैं उसे चाहता हूं।
और मेरी? शायद पहले रिटायर हो गया था। इस बीच, वह आमतौर पर उस आवेग का विरोध करने लगती है जब मेरी ज़रूरतें उससे अलग होती हैं। वह समझने की कोशिश करती है कि मुझमें क्या चल रहा है। कभी-कभी यह तुरंत काम नहीं करता है, लेकिन हम दोनों अब जानते हैं: यह जलन खत्म हो गई है। वैसे भी, मैं आज इसे संभाल सकता हूं।
वास्तव में, मेरे पास जूडिथ की तुलना में मैरी के साथ सामान्य रूप से कम है। मैरी को थ्रिलर पसंद नहीं है, टेलीविजन पर क्षेत्रीय खाना पकाने के कार्यक्रम देखना पसंद करती हैं और क्रिसमस पर चर्च जाती हैं, जिसमें मैं साल के किसी भी दिन पैर नहीं रखता। वह इसे विवेकपूर्ण तरीके से पसंद करती है, जहां मैं इसे बहुत प्यार करता हूं। और इसके विपरीत। लेकिन यह हमारे साथ अच्छी तरह से काम करता है - इतनी अच्छी तरह से कि कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं बस इसकी कल्पना कर रहा हूं। मुझे किसी चीज के लिए नहीं लड़ना है, मुझे बस मिल गया है। बिना दिए मैं दे सकता हूं। मैं वही कह सकता हूं जो मैं चाहता हूं और सोचता हूं। मैं नहीं कह सकता और मुझे एहसास है: दुनिया बिल्कुल भी नहीं है, मुझे अभी भी प्यार है। मैं जानता हूं कि ऐसे कई लोग हैं जो मानते हैं कि प्रेम जटिल होना चाहिए, एक दैनिक संघर्ष। मुझे पता है कि अब यह बकवास है। प्रेम मूल रूप से आसान है। यह जानने के लिए मुझे लगभग 50 साल होने चाहिए कि शायद उनमें से एक है।
