प्यार करना सीखना - क्या यह संभव है?

मेरे परिवार में शाश्वत रोमांटिक प्रेम का आदर्श एक सामान्य समाधि के नीचे स्थित है: मेरे दादा दादी की कब्र। उन्होंने सात बच्चों की परवरिश की और 60 से अधिक वर्षों तक एक साथ रहे। अपरिवर्तनीय, अविभाज्य। हालांकि मुझे पता था कि मेरी दादी अपने हितों में वापस आ गई थी और मेरे दादाजी के पास घर और परिवार की देखरेख करने के लिए जीवन भर बिताने की तुलना में अधिक सपने थे। नहीं, वे पुराने, निष्पक्ष बालों वाले जोड़े की तरह नहीं थे जिन्हें मैं अक्सर अपने पड़ोस में देखता हूं। वे एक प्रेमपूर्ण अभी तक व्यावहारिक टीम थे जो आज अक्सर छोटे लोगों को दिखाने के लिए एक खाका के रूप में कार्य करता है: देखो, यह काम कर सकता है।

कोई भी हमें एक साझेदारी के लिए मजबूर नहीं करता है: हम स्वतंत्र हैं!

मैं अपने दादा दादी से प्यार करता हूं कि वे क्या थे। लेकिन मुझे लगता है कि यह खाका, जितना सुंदर लग सकता है, हमें गुमराह कर रहा है। यह हमें कुछ हासिल करने के लिए दबाव में डालता है, हमें यह सिखाने के बजाय कि कैसे करें, प्यार करें। क्योंकि न तो मेरे माता-पिता और न ही मेरे दादा-दादी मुझे सिखा सकते थे। और यह ऐसे समय में, जब मानव इतिहास में पहली बार, परिवार की निरंतरता पूरी तरह से माता-पिता की भावनात्मक क्षमता पर निर्भर करती है। न तो सामाजिक नियम और न ही सामाजिक मांगें हमें अपने साथी के साथ रहने के लिए मजबूर करती हैं। हम आजाद हैं।



'स्वतंत्र रहो' - मैंने अपनी माँ से कई बार सुना है

इसलिए, एक अच्छी छोटी कहानी की तरह, मेरे रिश्तों में अक्सर एक तत्काल शुरुआत होती है, एक संक्षिप्त कार्रवाई - और एक आश्चर्यजनक, कभी-कभी खुले अंत। मेरा सबसे लंबा रिश्ता चार साल तक चला। मेरी सबसे रोमांचक 14 महीने तक चली और मुझे मेरे बेटे की माँ बना दिया, जिसे मैं आज अकेले ही उठाती हूँ। जबकि मैं दोस्ती में खिल गया और कई दशकों में ये बीच में फैले, मैंने रिश्तों में असहजता महसूस की। और मुझे इस तरह से महसूस करने के लिए निंदा की। इसका एक कारण है। और एक और है जो इसे बदल रहा है।

हम प्यार से देखते हैं

हम सभी प्यार करना चाहते हैं: हमारे बच्चे, हमारे साथी, हमारे माता-पिता, हमारे दोस्त - और खुद। (हमारे लेख में हमारे लेख "प्यार के लिए तड़प!" देखें) हमारे पश्चिमी दुनिया में, एक आजीवन, अंतरंग साझेदारी हमारे जीवन का एक अभिन्न हिस्सा है। आपकी अपनी खुशी हम एक-दूसरे से दूर रहना पसंद करते हैं। हम अपने माता-पिता और करीबी देखभालकर्ताओं की नकल करते हैं, सफलताओं और असफलताओं को दोहराते हैं, और उन छवियों को अनुकूलित करते हैं जिन्हें हमने मीडिया में लिया है।



जब मैं अपनी और दूसरों की उम्मीदों को देखता हूं, तो यह मुझे आश्चर्यचकित नहीं करता कि मैं रिश्तों में इतनी असहजता महसूस करता हूं। मुझे खुश होना चाहिए, लेकिन कैसे? मुझे अपने साथी के साथ मोटे और पतले से गुजरना चाहिए, लेकिन क्या होगा अगर वह साथ नहीं जाता है? मेरे दादा-दादी के बच्चे भी इस दबाव को झेल नहीं पाए। उनका लंबा प्यार, उनका सामंजस्य, लेकिन साथ ही उनकी सहनशीलता और दृढ़ता ने उन्हें सभी अलगाव से ऊपर ला दिया है: मेरी माँ, चाचा, चाची - आज तलाकशुदा हैं, अकेले हैं या अकेले हैं। मेरी माँ ने मेरे पिता को एक संक्षिप्त, दुर्भाग्यपूर्ण प्यार के लिए छोड़ दिया, इससे पहले कि उन्होंने मेरे सौतेले पिता से शादी की और एक छोटे, खुश प्यार के बाद, सब से ऊपर एक काम किया: वापस डाल दिया।

एक गैर-बराबर के रूप में एक रिश्ते को प्राथमिकता दें!

मैं 1980 के दशक में बड़ा हुआ, जब महिला की पीठ पर एक थप्पड़ अभी भी एक पलक के साथ स्वीकार किया गया था और बच्चों को एक थप्पड़ देने के लिए बुरी किस्मत लगभग एक अच्छी बात थी। जिसमें प्यार एक रहस्य था जिसे 1970 के बाद से ही खोजा गया था। पुरुषों और महिलाओं के बीच स्पष्ट पदानुक्रम रात के खाने की मेज पर बैठने और भाषण के क्रम में परिलक्षित होता था (डैडी पहले या: सबसे अच्छा नहीं बोलने के लिए) और शाम के कार्यक्रम में महिलाओं को स्वतंत्र रूप से कपड़े पहनने के लिए भी। यह कोई समानता नहीं थी, यह एक संघर्ष था।



एक बढ़ती महिला के रूप में, यह जल्द ही मेरे लिए स्पष्ट हो गया: मैं एक असमान रिश्ते में नहीं रहना चाहती थी। विडंबना यह है कि, मेरी माँ मेरे लिए ऐसा नहीं चाहती थी। स्वतंत्र रहो, उसने अक्सर कहा। यह उसकी इच्छा थी कि वह ऐसा करना चाहती थी, लेकिन हिम्मत नहीं हुई। वह मेरी जगह असाइनमेंट बन गया। और एक अभिशाप।

पुरुष पर स्त्री की जीत के रूप में अलगाव?

इसलिए, मेरे लिए, एक प्रेम संबंध निर्भरता का खेल बन गया और स्वायत्तता के लिए तड़प। यदि साथी बहुत करीब आ गया, तो मुझे अपनी स्वतंत्रता खोने का डर था और वापस ले लिया। यदि साथी बहुत दूर था, तो मैंने ध्यान देने के लिए सब कुछ किया। तथ्य यह है कि अधिक जोड़े अब अग्रणी हैं और लंबे समय तक लिअर्स से शादी कर रहे हैं, यह वह नहीं है जिसे मैं परंपरा में वापसी मानता हूं।

मेरा मानना ​​है कि लिंग पहचान अधिक से अधिक आराम कर सकती है और साझेदार एक-दूसरे के साथ रूचि और प्रेम के साथ संपर्क कर सकते हैं। जबकि मेरे बड़े होने के वर्षों में एक रिश्ते की विरोधाभासी उम्मीदें थीं - बच्चे, फिर भी करियर, सेक्सी होना, फिर भी धरती पर गिरना - मेरे माता-पिता रिश्ते की लड़ाई में चले गए जो तलाक तक चली। 80 के दशक में, मैंने सीखा, अलगाव कोई शर्म की बात नहीं थी।वह मेरे पिता के ऊपर मेरी माँ की सफलता थी।

मैंने सपने देखना बंद कर दिया था।

ईमानदार जरूरतों को तैयार करने के बजाय: आगे उड़ान। संघर्षों को हल करें? कोई मौका नहीं। जोड़ों चिकित्सा? कपल्स थेरेपी के लिए बस थेरेपिस्ट के पास गए। जो मैंने नहीं सीखा वह जरूरतों को तैयार करने में सक्षम होना था - या दूसरों की जरूरतों को देखना। ना ना कहना। अलग-अलग राय होने पर भी एक-दूसरे के साथ विश्वासपूर्वक व्यवहार करें। प्यार एक खतरा बन गया जिसमें नकारात्मक भावनाएं थीं: भय, क्रोध, धोखे। डर था कि मैं अच्छा नहीं हो सकता। या कि मेरा साथी बहुत अच्छा नहीं हो सकता। वह रिश्ता टिक नहीं सका। संक्षेप में: मैंने सपने देखना बंद कर दिया था।

अकेले मुक्त हो रहे हैं

विवाहित जोड़ों की सलाह का पालन किया: आप गलत पुरुषों का चयन करते हैं। ईमानदार होना, गलत होना एक व्यापक व्यंजना है। इस तथ्य के अलावा कि इसने महिलाओं की निंदा की कि वे चुनाव के लिए खुद को दोषी मानते हैं। जितने गलत पुरुष हैं उतनी ही गलत महिलाएं भी हैं। ऐसी महिलाएं और पुरुष हैं जो अपने इतिहास, उम्मीदों, आशाओं और इच्छाओं के साथ एक साथी खोजने की कोशिश कर रहे हैं। जो उन्हें समझता है और जिस पर वे भरोसा कर सकते हैं। और कभी-कभी आप गलत अपेक्षाओं के साथ शुरू करते हैं।

चूँकि मैं एक समान पायदान पर रहने के लिए इतना जुनूनी और वातानुकूलित था, इसलिए मेरे पास शांति से संबंधित होने की क्षमता नहीं थी। जब तक मैं अचानक अपनी बाहों में एक बच्चे के साथ अकेला खड़ा था। मैंने प्यार के बारे में जो कुछ भी सीखा है वह बदल गया है। मैंने एक आदर्श के रूप में मेरे लिए जो महत्वपूर्ण था, उसे खो दिया था: एक व्यक्ति के अपने परिवार के आदर्श जोड़े की छवि। लेकिन शोक में खुद को खोने के बजाय, कुछ और हुआ: सभी उम्मीदें जो मेरे पास थीं और एक रिश्ता मुझसे दूर हो गया।

मुझे मान्यता के लिए तरस से मुक्त किया गया था। मैं अपने लिए काफी था। मुझे किसी व्यक्ति या साझेदारी द्वारा सराहना की आवश्यकता नहीं थी। मैं खुद और बच्चे के साथ इतना अकेला था कि पहली बार मैं वास्तव में निर्णय लेने के लिए स्वतंत्र था। और मेरी जरूरतों के बारे में सोचने लगा। अपने भावी पति के लिए नकारात्मक बहिष्करण मानदंड तैयार करने के बजाय, मैंने विचार किया कि मैं क्या दे सकती हूं। और क्या मैं पक्ष में एक साथी के साथ खुश होने की जरूरत है। केवल अब मुझे एहसास हुआ कि सालों तक मैंने एक ऐसी लड़ाई लड़ी थी जो मेरी नहीं बल्कि मेरी माँ की थी। क्योंकि मैं पहले से ही बराबर नहीं था? काफी अच्छा नहीं है?

सालों तक मैंने एक ऐसी लड़ाई लड़ी थी जो मेरी नहीं थी

मेरे दादा दादी की शादी के बाद से दुनिया मौलिक रूप से बदल गई है, आजीवन रिश्ते के लिए तरस रहा है। यह हमें इस दृष्टिकोण से वंचित करता है कि पहली बार हमारे पास सीखने के लिए वास्तव में प्यार करने का मौका है। आज, हम एक साथ रहने के लिए आवश्यकता से अधिक का सपना देख सकते हैं। यह हर एक के लिए एक मौका है। इसके लिए आपके पास बच्चा होना भी जरूरी नहीं है। लेकिन अंत में अनर्गल प्रेम करने में मदद मिलती है। बिना किसी डर के।

निकोल जैपर, 41, एक पत्रकार और लेखक है। उसकी वर्तमान पुस्तक है: "जिस दिन मैं अपनी माँ बनी" (240 पी।, 17 यूरो, आशीर्वाद)

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