Leseprobe: मारिया स्वेलैंड द्वारा "बिटरफॉत्ज़" का एक अंश
किताब के बारे में
शीर्षक से मत हटाओ, "बिटरफॉत्ज़" एक स्वीडिश "वेटलैंड" संस्करण नहीं है, लेकिन एक ही लक्ष्य का पीछा करता है: सारा, सफल पत्रकार और दो साल के बेटे की मां, निराश है। वह प्रसव जो घर पर महिलाओं को बांधता है जबकि पुरुष अपने जीवन को जारी रखते हैं। अपने पति से, जो वास्तव में अच्छे लोगों से संबंधित है और अभी भी जन्म के बाद कुछ हफ्तों के लिए उसे अकेला छोड़ देता है। और समाज की स्थिति, जो समानता का प्रचार करती है, लेकिन अभी भी पुरुषों की जरूरतों पर हावी है। 34 साल की एंग्री और ईमानदार, मारिया स्वेलैंड, अन्याय और अपनी खुद की कड़वाहट के खिलाफ लिखती हैं। "यह पुस्तक दुनिया में किसी भी बात की तुलना में समान अधिकारों के लिए अधिक कर सकती है," एक स्वीडिश अखबार ने लिखा। इसलिए पढ़ो, सोचो, बदलो। एंजेला विटमैन
उपन्यास की शुरुआत: LUST AT FLY
मैं केवल तीस साल का हूं और पहले से ही इतना कड़वा हूं।
जनवरी की सुबह एक बुरा दिन, मैं टेनेरिफ़ के लिए एक विमान पर बैठा हूं। मैं असीम रूप से थका हुआ, बदसूरत और गुस्से में हूं। नहीं, क्रोधित नहीं, क्रोधित। मैं बहुत गुस्से में हूं। सब कुछ, सबसे अधिक, और जो मुझे बर्फ ठंडा बनाता है। मैं बहुत लंबे समय से गुस्से में हूं। एक ग्रे सीमेंट पेस्ट मुझे कठिन बनाता है। मैं बहुत अधिक शराब पीना चाहता हूं और बदसूरत सब कुछ भूल जाता हूं। उन जनवरी की सुबह की तरह। मुझे हमेशा जनवरी से नफरत है।
मैं विमान पर हूँ, उड़ान के डर को पढ़ रहा हूं और बेहतर मूड प्राप्त करने की कोशिश कर रहा हूं, शायद थोड़ी देर के लिए वास्तव में खुश हो?
मैं केवल तीस साल का हूं और पहले से ही इतना कड़वा हूं। मैं वास्तव में कड़वा हूं।
वह कभी योजनाबद्ध नहीं था। मैंने हर किसी की तरह प्यार के बारे में सपना देखा। लेकिन एक संदेह, जो शायद एक अंतर्दृष्टि है, धीरे-धीरे मुझ में फैल गया है, और यह गहरा, शुद्ध घाव बनाता है: हम कभी भी एक समान समाज में कैसे आ सकते हैं, अगर हम समानता के साथ रहने में सफल नहीं होते हैं, तो हम प्यार?
मैं तीस हूं, बस उड़ने के डर में इसादोरा की तरह, लेकिन असीम रूप से अधिक थका हुआ और उबाऊ। परिवार के नरक ने मेरी सारी ऊर्जा को छीन लिया है, मैं भावनात्मक दाग से भरा हुआ हूं। मैं उसका हो सकता है। अगर मैं कुछ महसूस करता, तो मैं आप, इसदोरा हो सकता था। लेकिन मैं पूरी तरह से बेमतलब हूं और मुझे उड़ने का भी डर नहीं है।
मुझे नहीं पता कि कैसे जीना है, कड़वा नहीं होना है, जब इतने सारे कारण हैं। अगर मैं सिर्फ तनी हुई मुंह और थकी आंखों वाली सभी महिलाओं के बारे में सोचूं। एक रेफ्रिजरेटर के सामने सूँघता है, क्योंकि आप रास्ते में खड़े होते हैं। वह आवेग को ट्रिगर करने के लिए वापस सूँघता है: बेवकूफ गाय। और बाकी दिनों के लिए अपना मूड खराब कर रहे हैं।
70 के दशक में, आप आस-पास पक्षी बना सकते थे, उपचार कर सकते थे, धूम्रपान कर सकते थे, छोड़ दिया जा सकता था।
कुछ दिनों पहले, मुझे अचानक एहसास हुआ कि बीस साल के समय में मैं शायद यही रहूँगा। Bitterfotze के लिए मेरा परिवर्तन रास्ते में है। यह अपरिहार्य प्रतीत होता है कि हम एक ऐसे समाज में रहते हैं जहाँ लड़कियों और महिलाओं के साथ भेदभाव किया जाता है, बलात्कार किया जाता है, उनके साथ दुर्व्यवहार किया जाता है और उनका अपमान किया जाता है। लेकिन हर बार जब मैं इतनी बड़ी बूढ़ी औरत को देखता हूं, तो सोचने की कोशिश करता हूं: गहरी उसकी एक खुशमिजाज छोटी लड़की है, जिसके पास कभी बड़े सपने नहीं थे।
मैं इसादोरा के बारे में अपनी किताब पढ़ रहा हूँ। वह 117 मनोविश्लेषकों और उसके मनोविश्लेषक बेनेट के साथ मिलकर वियना में एक मनोविश्लेषक सम्मेलन के लिए जा रही हैं। मेरे हवाई जहाज में 117 मनोचिकित्सक नहीं हैं, केवल मैं और लगभग साठ जिंदा-गरीब पिक्सी, जिनमें से सभी कम या ज्यादा दुखी दिखते हैं। इसके अलावा, मैं एक अद्भुत मुठभेड़ या एक अद्भुत स्पोंटेनफिक के साथ समान रूप से अद्भुत अज्ञात व्यक्ति के रास्ते पर नहीं हूं। मुझे 80 के दशक से एक अपार्टमेंट होटल की उम्मीद है, जो शायद पेंशनभोगियों, छोटे बच्चों और मेरे साथ कुछ परिवारों का निवास है। लेकिन 70 के दशक में, जब एरिका जोंग उड़ान से डरती थी, तो वैसे भी सब कुछ बहुत अधिक रोमांचक था। और यही कारण है कि मैं बहुत कड़वा हूं।
इसादोरा चारों ओर बेवकूफ बनाने, चिकित्सा करने, मारने, छोड़े जाने में सक्षम था, और वह एक बड़े, शानदार महिला आंदोलन का हिस्सा था, जबकि मैं एंटीफेमिनिस्ट, 80 के दशक में बड़ा हुआ, जब सब कुछ गहरा नीला था, यहां तक कि काजल भी।
मेरी पीढ़ी ने एड्स और यौन शोषण पर व्याख्यान दिया।
एरिका जोंग ने सहज शब्द को गढ़ा - बिना अपराध के शुद्ध मुठभेड़, शुद्ध सेक्स, पश्चाताप और इतिहास से मुक्त, किसी भी शक्ति संघर्ष से मुक्त। लेकिन वह 70 के दशक में खुश थी। तीस साल बाद, एक पूरी तरह से अलग दुनिया में, मैंने व्यंग्यात्मक शब्द गढ़ा। इतिहास और लिंग संघर्ष के सभी अन्याय से भारी बोझ। इस समाज में आप ऐसे ही बन जाते हैं।अगर आप एक महिला हैं। जबकि इसदोरा ने सहज चुदाई और पार्टी चुंबन का प्रचार किया, मेरी पीढ़ी ने एड्स और यौन शोषण पर व्याख्यान दिया।
जब हम थोड़े बड़े हो गए थे और एक थेरेपी शुरू करना चाहते थे, तो अंतहीन प्रतीक्षा सूची थी, क्योंकि कमजोरी मुक्त अर्थव्यवस्था की प्रगति में विश्वास के लायक नहीं है। और जब हम अंत में काम करने के लिए तैयार हुए, स्वीडन एक गहरे आर्थिक गर्त में था, बेरोजगारों की संख्या इतनी अधिक थी कि एक मज़ा आया।
और एक दिन यह जनवरी है, मैं एक विमान पर बैठा हूं जो इसादोरा की सहज चुदाई के बारे में मेरी किताब पढ़ रहा है। और बेनेट और एड्रियन, उसके पति और उसके प्रेमी के बारे में।
मैं टेनेरिफ़ के विमान में बैठा हूं और मनोविश्लेषक सम्मेलन में एक सहज चुदाई के लिए वियना नहीं। मेरे बगल में एक छोटा जोड़ा बैठा है, और जब मैं अपनी किताब निकालता हूं, तो मैं उन्हें सूँघता हुआ सुनता हूँ। उसने अपने कंधों को हिलाते हुए, छोटी खिड़की की ओर रुख किया। उसके पति, एक सूट में एक लड़का और छोटे, बड़े करीने से बाल कटे हुए, देखता है कि मैं इसे देखता हूं। वह मेरी किताब की ओर इशारा करता है और अपनी आंखें मूंद लेता है।
“तुम्हें मुझे बहाना है, लेकिन मेरी प्रेमिका को उड़ान से डर लगता है। वह आपकी किताब को पढ़ना चाहेगी, "वह थोड़ा हंसने की कोशिश करते हुए कहते हैं। यह उसके गले में चिपक जाता है और सिर्फ मतलब लगता है। "मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि आप किससे डरते हैं। आप जानते हैं कि कार चलाना उड़ान भरने से ज्यादा खतरनाक है! ”
वह मुझे पुष्टि के लिए देखता है, लेकिन मैं सिर्फ अपनी पुस्तक में देखता हूं। वह उसके पास जाती है और उसके कंधे को सूँघती है।
“हाँ, मुझे पता है। मैं अविश्वसनीय रूप से बेवकूफ हूं, लेकिन मैं इसकी मदद नहीं कर सकता। ”
परिचारिका हमारे पास आती है, एक बुजुर्ग महिला जो बड़े मातृ स्तन के साथ होती है। वह आगे झुकती है और अपने ध्यान से चित्रित गुलाबी मुंह से बोलती है। एक सुखदायक भद्दी आवाज और दोस्ताना आँखें हवा के डर के रूप को पूरा करती हैं।
डर के मारे दोस्त ने उसे दिलासा देने के बजाए थपथपाया।
"क्या आप अंदर आना चाहेंगे और देखना चाहेंगे कि कॉकपिट कैसा दिखता है?" उड़ने वाली लड़की का डर, मुझे भी लगता है, वह खुश है कि कोई उसे ताने देने के बजाय उसे आराम देने की कोशिश कर रहा है।
“कोई बात नहीं। मुझे ऐसा नहीं लगता। यह आमतौर पर तब होता है जब हम हवा में होते हैं। शुरुआत और लैंडिंग के समय यह सबसे खराब है। "
"हाँ, ज्यादातर लोग करते हैं," परिचारिका जवाब देती है।
"क्या मैं आपको एक व्हिस्की लाऊंगा?"
“हाँ, ख़ुशी से। शुक्रिया! ”उड़ती हुई लड़की का डर कहता है और उसकी अच्छी परी पर आभार प्रकट करता है। दोस्त चुप है और शायद पूरी बात ही शर्मनाक है। एक तमाशा।
हम उड़ते हैं। अधिक ऊंचाई पर। यह कानों में गर्जन है और मुझे खुशी है कि अब हम उड़ रहे हैं।
स्पीकर में निष्ठुर आवाज कोमल है। वह हमारा स्वागत करती है और हमें एक सुखद उड़ान की कामना करती है। और आज ही, उसके पास शानदार विशेष ऑफर भी हैं। हम सब के लिए।
गुच्ची के प्रसिद्ध घर से केवल एक सौ मुकुट के लिए एक इत्र। या लंबे, सुंदर पलकों के लिए तीन मस्कारा क्यों नहीं। और सभी एक बहुत ही उचित मूल्य के लिए!
मुझे नहीं पता कि कब से गरीब होस्टेस को सेल्सवुमेन के रूप में काम करना पड़ रहा है, लेकिन फ्लाइंग गर्ल के डर से काजल खरीद रही है, और उसका लड़का उसे दिलासा देने के बजाय दूर रखता है।
मुझे लगता है कि अगर मैं एक सप्ताह तक आराम करने की अनुमति देता हूं तो मैं एक बेहतर मां हूं।
छोटे नाश्ते के ट्रे वितरित किए जाते हैं, मैं खाता हूं और महसूस करता हूं, जैसे कि मीठे दही, गर्म पनीर रोल और ब्लैक कॉफी के साथ, थकान गायब हो जाती है। शायद नाश्ता या व्हिस्की उड़ने के डर को शांत करता है, क्योंकि अब वह रोती नहीं है और बात करना चाहती है।
"क्या आप कभी भी उड़ान भरने से नहीं डरते?" वह पूछती है।
"नहीं, लेकिन मुझे बहुत सारे अन्य सामानों से डर लगता है!" मैं कहता हूँ। मैं नहीं चाहता कि वह भी बेवकूफ दिखे। इसके अलावा, यह शुद्ध सत्य है। सबसे बढ़कर, मुझे शाम को मेट्रो से अकेले घर चलाने का बहुत बड़ा डर है, ड्राइविंग, साइकिल चलाने से पहले प्यार नहीं करना।
वह मुझसे पूछती है कि क्या मैं अकेले यात्रा कर रही हूं, और जब मैं हां कहती हूं, तो वह मुझे चौड़ी आंखों से देखती है।
"मेरे भगवान, क्या आप बहादुर हैं? मुझे उस पर कभी भरोसा नहीं होगा!"
मुझे खुशी है कि एक ऐसा व्यक्ति है जो मुझे साहसी पाता है। भले ही यह उड़ने के डर से सिर्फ एक युवा महिला हो। मैं उस पर मुस्कुराता हूं और उसे बताता हूं कि घर पर मेरा एक छोटा दो साल का बेटा है, जो मुझे सुला रहा है और मुझे इस सब से छुट्टी चाहिए।
“उसका नाम सिगे है। क्या आप एक फोटो देखना पसंद करेंगे? "मैं पूछता हूं और गर्व के साथ वह तस्वीर दिखाता हूं जो मेरे पास हमेशा रहती है। एक ट्रॉफी और एक अनुस्मारक अगर मुझे इसे भूल जाना चाहिए, क्योंकि इस बात से इनकार नहीं किया जाता है कि मेरी दिवास्वप्न अकेले होने के महान, खाली समय के अधिक से अधिक हैं। पति और बच्चे के बिना। एक प्रकार का अकेलापन जो विचार के लिए जगह देता है। और इन दिवास्वप्नों में से बहुत अपराधबोध और भावना की कमी पैदा होती है। अचानक, मुझे यह समझाने की आवश्यकता है कि मैं सामान्य हूं, परिवार और सब कुछ है। लेकिन इससे फ्लाइंग गर्ल के डर पर विपरीत असर पड़ता है। अब मैं अचानक बहादुर नहीं हूं, जो अकेले यात्रा करने की हिम्मत करता है, लेकिन एक संदिग्ध।
"लेकिन क्या आपका बेटा आपको याद नहीं करेगा?" "हाँ, और मैं उसे भी याद करूंगा, लेकिन मुझे लगता है कि अगर मैं एक सप्ताह तक आराम करने की अनुमति देता हूं तो मैं एक बेहतर मां हूं।" उड़ान भरने वाली लड़की का डर मुझे संकीर्ण आंखों से देखता है। "यह केवल एक सप्ताह है," मैं खुशी से कहता हूं, लेकिन वह निर्दयी है। "लेकिन दो साल की उम्र के लिए, एक सप्ताह किसी तरह बहुत लंबा है?" "हां," मैं कहता हूं।
उड़ती हुई लड़की का डर उसके दोस्त का हाथ दबाता है और उसे गाल पर चूमता है। वह अपने अखबार से दिखता है और उसे पीछे से चूमता है। वे एक-दूसरे को प्यार भरे समझौते में देखते हैं।
मेरे लिए यह पहले से ही स्पष्ट था कि एक सप्ताह के लिए अच्छे कारण के बिना पति और बच्चे को छोड़ना अजीब था, जैसा कि मैंने दोस्तों और रिश्तेदारों को बताया। अधिकांश ने पूछा, "क्या आपके और जोहान के बीच कुछ गलत है?" जो कि शायद पूरी तरह से गलत नहीं था। क्रिसमस पर विस्तारित यात्राओं और पारिवारिक यात्राओं के बाद, जनवरी में जुनून सीमित था। लेकिन यह सामान्य से बदतर नहीं था, कोई शादी का संकट या कुछ भी नहीं। केवल ऊपर-औसत थकान ने हमारे स्वास्थ करियर के साथ डेकेयर के लाने और लाने की सामंजस्य की महारत के साथ संयुक्त रूप से, दोनों को छोड़ना नहीं चाहते हैं।
यह झुनझुनी कब बंद हुई?
और फिर अचानक जब वह उठा तो वह वहाँ था, रसातल, उदाहरण के लिए जनवरी की एक अंधेरी सुबह। एक असीम थकान। मैंने बर्फ से ढकी छतों पर देखा और पाया कि यह अच्छा लग रहा था। एक कहानी परिदृश्य। एक संक्षिप्त क्षण के लिए यह झुनझुना था, लेकिन फिर यह एक तथ्यात्मक बयान में बदल गया। भावना की कमी, जिसे अब मैं भी अच्छी तरह से जानता हूं।
यह झुनझुनी कब बंद हुई? मैंने अपने पति को देखा, जो मेज पर बैठे थे और नाश्ता किया था। उन्होंने स्पोर्ट्स सेक्शन को बिना पढ़े जैसे कि मैंने सांस्कृतिक सेक्शन किया था। मैंने सुनने की कोशिश की कि रेडियो पर क्या कहा गया था, लेकिन यह सिर्फ शब्द थे, और मैं चाहता हूं कि हम उन लोगों में से थे जो सुबह में संगीत सुनते थे, रेडियो नहीं। और चाय पी ली और न ही वह कॉफी पी। काश मैं नाश्ते के लिए सोफे पर बैठ जाता और शास्त्रीय संगीत सुनता और सोचता। लेकिन चाय से अधिक कॉफी जहर, और रेडियो हस्तक्षेप करता है, इसलिए यह भावनाहीनता के साथ अच्छी तरह से फिट बैठता है।
सिगेज अपने कमरे में खेल रहा था और मैं पहले से ही पागल हो गया था कि स्लश के माध्यम से डे केयर सेंटर में और फिर स्टडेड खिड़कियों के साथ एक पूर्ण और गीले मेट्रो में भाग गया। हमेशा तनाव, हमेशा थका हुआ और अक्सर गुस्से में। मेरे बाल गीले हो जाएंगे क्योंकि मैं कल संपादकीय कार्यालय में अपनी टोपी भूल गया था, और मुझे पता था कि मैं जमने वाला था। और मैं जनवरी से कैसे नफरत करता था! वास्तव में नफरत है। कभी-कभी यह इतना आहत करता है कि मुझे एक फिल्म में खेलने का दिखावा करना पड़ा: एक बच्चा की भावनाहीन माँ के रूप में। मैं चीनी ड्रेसिंग गाउन में सोफे पर पोज़ दे रही थी। शायद मैं और भी सुंदर थी?
हमारी शादी की तस्वीर दीवार पर दालान में लटकी हुई है। हमारे सभी सपनों की एक याद की तरह है। जो हम सब कुछ चाहते थे। शादी के दिन बारिश हो रही थी, मेरी शादी एक पीले रेनकोट में हुई थी। मैंने फोटो को घूर कर देखा और मेरी लाल आंखों और बारिश से भीगे बालों को अपने सिर से चिपका हुआ देखा। मैं रोया क्योंकि मैं सभी दयालुता, देखभाल, और गर्मजोशी से बढ़ गया था जो हमने दोस्तों और रिश्तेदारों से महसूस किया था।
मैं शादीशुदा नहीं रह सकती थी।
उस समय यह बड़ा और बड़ा हुआ और अच्छा लगा कि हमने शादी कर ली। लेकिन कुछ महीनों बाद मुझे इसका मजाक बनाना पड़ा, क्योंकि यह इतना बेतुका था कि मैंने शादी कर ली थी। ऐसा नहीं है कि मैं जोहान से प्यार नहीं करता, मैंने हमेशा ऐसा किया है (एक साल में छोड़कर कि हमारी शादी परेशान थी), लेकिन सच तो यह था, मैं शादीशुदा होने के बावजूद खड़ा नहीं हो सकता था।
मैं उस गंदी गिट्टी को नहीं झेल सका जो अनिवार्य रूप से शादी के बाद होती है। मेरे मुंह में बुरा स्वाद जब मैंने सोचा कि शादी किस लिए खड़ी है। दमन के शतक, लाखों दुर्भाग्यशाली लोग पृष्ठभूमि में बड़बड़ाते हैं।
मुझे नहीं पता कि मैं अपनी अस्पष्ट भावनाओं से कैसे निपटूं जो मैं शादी करना चाहता हूं, भले ही मैं एक भी खुशहाल शादी नहीं जानता हूं। यह जीभ पर एक बुलबुले की तरह है जिसे आप लगातार महसूस करते हैं। हालांकि वह आग पर है। मुझे बस उन सभी आलोचनात्मक किताबों को पढ़ना है जो कभी शादी के बारे में लिखी गई हैं। खासकर 70 के दशक में।
इसीलिए मैंने हमेशा उड़ने से डरते हुए पढ़ा, इसलिए मैं परमाणु परिवार पर सुज़ैन ब्रोगर की निराशा से निपटता हूं जैसे कि यह मेरा अपना हो। और मुझे एहसास है कि यह मेरा अपना है। मैं किसी भी खुशहाल परिवार या विवाह को नहीं जानता। कोई नहीं। मेरे पास नहीं, दादी, दादा, माँ, पिता, मौसी और चाचा, दोस्त। सभी ने बेवजह शादी की। प्यार के मिथक से धोखा दिया।
Regine Elsässer द्वारा स्वीडिश से © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, कोलोन द्वारा
