लिली लिंडनर: "स्पिंटर फाइबर नग्न"
लेखक
लिली लिंडनर
लिली लिंडनर की उम्र 26 साल है, सुंदर आंखों के साथ एक निविदा महिला। वह शब्दों को पसंद करती है और बच्चों के साथ काम करना पसंद करती है। पहली नजर में इस बात का संकेत नहीं है कि 20 साल से इस लड़की के अंदर नरक व्याप्त है। एक नरक, जो उसने अपनी पुस्तक "स्प्लिन्टर-नेकेड" में अब मजबूत, निर्दयी खुले शब्दों में लिखी है। लिली का बचपन तब खत्म होता है जब वह छह साल की होती है। एक पड़ोसी बार-बार उसका बलात्कार करता है। लेकिन लिली इसके बारे में किसी को नहीं बताती है। वह पीछे हट जाती है, गहरा आघात करती है। उनके माता-पिता उन्हें समझ नहीं पाते हैं, मुश्किल बच्चा उनकी नसों में हो जाता है। पड़ोसी भाग जाता है, लेकिन हताशा बनी रहती है। लिली अपनी बाहों में भूखे और धब्बेदार नमूने लेने लगती है। जब वह 17 साल की हो जाती है, तो उसके साथ फिर से क्रूरता से बलात्कार किया जाता है, 20 के साथ वह आगे भागने का फैसला करती है: लिली वेश्या बन जाती है। वह उस सेक्स को पेशेवर बनाती है जो उसे इतना डराता है। वह अपने शरीर पर नियंत्रण रखती है और इसके लिए अच्छी तरह से भुगतान करती है।
"स्प्लिंटर फेजरैकट" पढ़ना आसान नहीं है। अक्सर उसे सहन करना मुश्किल होता है। वे शायद रो पड़ेंगे। वे लिली लिंडनर को गले लगाना चाहेंगे। वे अपराधियों और समाज पर गुस्सा करेंगे जो अपने बच्चों की रक्षा नहीं कर सकते हैं। और फिर भी आप पढ़ना जारी रखेंगे, इस महिला की भाषा और उसके तेज दिमाग पर कब्जा कर लिया। कौन इतना सटीक और संवेदनशील वर्णन करता है कि क्या हिंसा का कारण बनता है और क्यों यह अक्सर मौन में समाप्त होता है। अच्छा है कि लिली लिंडनर ने अपनी चुप्पी तोड़ी है। मिचेल रोथेनबर्ग
उद्धरण
400 पी।, 16.99 यूरो, ड्रोमेर नून, 12.9 पर रिलीज़ होगी।
PROLOGUE
शायद इसीलिए मैं वेश्यालय में सिर्फ इसलिए काम कर रहा हूं क्योंकि इस तरह की जगह के पुरुषों को अपने आग्रह के लिए भुगतान करना पड़ता है और इस रास्ते पर होने के कारण वे मेरे दिल के करीब भी नहीं आ सकते। वे हैं, लेकिन चहकती टिड्डियों का एक क्षणभंगुर झुंड। पूंछ लहराते कुत्तों का एक पैकेट।
ऐसे लोग हैं जो हार्डवेयर की दुकान के सामने अपनी पत्नी को रोकते हैं और कहते हैं, "जानेमन, मैं बस कुछ डॉवल्स खरीदने जा रहा हूं ... कृपया यहां जल्दी देखने के लिए इंतजार करें - जिस हार्डवेयर स्टोर में आप अभी बोर हो रहे हैं ... "और फिर ये लोग कोने के चारों ओर प्रवेश द्वार से हार्डवेयर की दुकान छोड़ देते हैं और वेश्यालय में दस मिनट की चुदाई के लिए जाते हैं। इस तरह की आपात स्थितियों के लिए, पुरुषों के पास अपनी जेबों में अल्बी के रूप में डॉवल्स या शिकंजा का एक अनूपन पैक होता है। यह वह दुनिया है जहां मैं अपनी बहुत छोटी स्कर्ट और अपनी नकली मुस्कान पहनता हूं।
मुझे इसके लिए भुगतान किए बिना कभी भी दोबारा सेक्स क्यों करना चाहिए? प्यार के लिए? कोई धन्यवाद नहीं। वापसी के अधिकार के साथ भी नहीं। यह तरीका बहुत जटिल है। और किराए का भुगतान इसके द्वारा नहीं किया जा सकता है।
बस, यही मैंने लिखा है। दरअसल, मेरा मतलब इसके विपरीत है। पहली चुदाई या सच्ची मुस्कान से बेहतर क्या हो सकता है? दिए गए समय और प्यार भरे स्पर्श से अधिक मूल्यवान क्या है।
ऐसे क्षण होते हैं जब मैं खुद से पूछता हूं, "मैं अपने शरीर को अजीब हथियारों में गिरने की लत के लिए अपने शरीर का आदान-प्रदान करने की हिम्मत कैसे कर सकता हूं, और अगर मैं किसी दिन इसे वापस पाऊं तो मैं इसे कैसे वापस ले सकता हूं? करना चाहिए? " एक बदनाम शरीर के साथ यह खेल खेलना एक बुरा सपना है।
एक ही बार जीवन में सबसे खराब सेक्स हो सकता है।
जब मैंने कमरे के चार में चार पोस्टर बिस्तर पर सेक्स किया है, मैं नारंगी-पीली ट्यूब लाइट में खो गया। मुझे प्रकाश दिखाई देता है, मुझे लगता है कि मेरे जले हुए मस्तिष्क की कोशिकाएँ शून्य में स्थिर हैं। मुझे मुझ पर एक शरीर लगता है - अच्छा है अगर यह पसीने और चिपचिपा नहीं है। बुरा, अगर यह वह है। अगर मैं उसे पसंद करता हूं तो मैं अपनी हताश बाहों को एक ग्राहक के चारों ओर लपेटता हूं। अगर मैं उसे पसंद नहीं करता तो मैं अपनी बाहों को बिस्तर की चादर पर रख देता हूँ। मेरे कान के पास एक बेहूदा कराह, एक गाल मेरा। अगर मुझे अपना मेहमान अच्छा लगता है, तो यह ठीक है, यदि नहीं, तो मैं कहीं और हूं।
एक ही बार जीवन में सबसे खराब सेक्स हो सकता है। और मैं उसे बहुत पहले मेरे पीछे कर दिया है। वापस तो ... हर दिन मैं और दूर हूँ।
यह मेरे मुखौटे हैं जो मुझ पर मंथन तूफान का एक हिस्सा प्रकट करते हैं: उज्ज्वल दिनों में, मैं सबसे अच्छा प्रेमी हूं जिसका इलाज किया जाना है; अंधेरे दिनों में, मैं सबसे गर्म हूकर हूं जिसे आप खरीद सकते हैं।
मेरे वाक्य बेचैन हैं। रेखाओं के बीच, अमूर्त विचार आगे और पीछे घूमते हैं। मैं कुछ अल्पविरामों को स्थानांतरित करने की कोशिश करता हूं, ताकि अधिक सुंदर लोगों के लिए बदसूरत शब्दों का आदान-प्रदान हो सके। लेकिन मैं बहुत थक गया हूं। मैं अब और नहीं कर सकता।
मैं पुरुषों को तोड़ता हूं। और कंडोम पैकेजिंग। मैं चीखा और फाड़ा और सब कुछ टूट गया। शायद मुझे भाग जाना चाहिए और रात-काले जंगल में खुद से छिपना चाहिए। वहां मैं दिनों तक सेक्स नहीं कर सकता था - मैं भूल जाता था कि कैसे एक मुर्गा स्वाद लेता है, मैं अपने और अपने आप के सबसे कम आम भाजक की तलाश करना बंद कर दूंगा। बारिश होने लगेगी।और मैं वहाँ एक खूबसूरत सुनसान झील के पास बैठ जाता, और बारिश चुपचाप मेरे शरीर की शर्म को सह लेती।
प्रस्तावना
पहला आदमी मैंने शराब और ठंडी सिगरेट के धुएँ के साथ सेक्स किया है। उसके हाथ खुरदरे और चिपचिपे हैं, उसके बाल अकड़े हुए हैं और उसकी सांस मुझे बुरी लगती है, फिर चक्कर आता है। वह मुझे एक पुराने जमाने के फूलों के पैटर्न के साथ सोफे पर फेंक देता है और एक हाथ से मुझे पकड़ता है जबकि दूसरा अपनी बेल्ट को भूल जाता है। मैं रो रहा हूं। मैं कुछ विनती भरे शब्द कहता हूँ, मैं असंगत वाक्यों को आत्मसात कर रहा हूँ, मैंने उस पर आरोप लगाया है, मैं कानाफूसी करता हूँ, नहीं। नहीं।
मेरी आवाज अजीब लगती हैवह मेरे बहुत सूखे होंठों पर ठोकर खाती है। मैं उसे पकड़ने की कोशिश करता हूं, क्योंकि अगर मैं उसे खो देता हूं तो मैं खुद को भी खो देता हूं।
लेकिन वह शख्स मेरे चेहरे पर हाथ फेरता है और मैं अपने दाहिने इंसुलेटर को हवा में उड़ते हुए देखता हूं और कॉफी टेबल के नीचे गायब हो जाता हूं। यह एक दूध का दांत है। सब ठीक है। मुझे एक नया मिलेगा। मेरे विचार कितने कोमल हैं, कितने कोमल हैं। हालांकि मैं चिल्लाता हूं।
"रोना बंद करो!" वह आदमी थप्पड़ मारता है, मेरे खून बह रहे मुंह पर अपना हाथ दबाता है। "यदि आप फिर से चिल्लाते हैं, तो मैं आपको खुला छोड़ दूंगा!" इसलिए मैं अब नहीं चिल्लाता। मैं पूरी तरह से चुप हूं। लेकिन उसने मुझे वैसे भी पटक दिया। वह मुझ पर ऊबता है, वह मुझ पर भारी और पैंटिंग करता है। उसका बायाँ हाथ मेरी गर्दन के चारों ओर एक दरार की तरह बंद हो गया, दाहिना हिस्सा मेरे बालों पर लगभग कस गया।
ट्रस्ट। एक गलती जो मैं दोबारा नहीं करूंगा।
"फूहड़," वह मेरे कान में फुसफुसाता है, "आप थोड़ा गंदा कुतिया!" मैं पीले-सफेद छत पर घूरता हूं। वह बहुत उज्ज्वल दिखती है। मेरी भुजाएं मेरे बगल में सिमट गई हैं, मैं उन्हें स्थानांतरित करना चाहता हूं, लेकिन वे अब मेरी बात नहीं मानते। मेरा सिर खाली है और शोर से भरा है। मैं एक ऐसी कहानी बताता हूं, जिसका अंत अच्छा है, लेकिन मैं शायद ही सुनता हूं। "आओ," मेरे कान में एक नरम आवाज फुसफुसाती है; आवाज मेरी है, लेकिन मैं इसे नहीं पहचानता। "आओ," वह फुसफुसाती है, "मैं तुम्हें यहां से दूर ले जाऊंगी, मुझ पर भरोसा करो।"
ट्रस्ट। एक गलती जो मैं दोबारा नहीं करूंगा। ट्रस्ट एक विजेता के बिना रूसी रूलेट है। ट्रस्ट एक शव-कवर बच्चों का हिंडोला है। लेकिन इस तरह एक पल में, जब आपके द्वारा किए गए विकल्प कुछ भी नहीं बदलते हैं, तो स्ट्रॉ को पकड़ना ठीक है। इसलिए मुझे आवाज पर भरोसा है। चुपचाप, मैं उसका हाथ थामता हूं और मुझे जारी रखने देता हूं। मेरे शरीर से दूर, सोफे से दूर, आदमी से। कमरे के सबसे दूर के कोने में छोटी लड़की आखिरकार रुक जाती है, उसका ठंडा स्पर्श मेरे दिल को दहला देता है।
"हम आगे नहीं जा सकते," फुसफुसाते हुए बमुश्किल श्रव्य। मैं घूमता हूं और अपने बेबस खोल को देखता हूं। मैं अपनी खाली आंखों में देखता हूं, हल्के, पतले पैरों को देखता हूं जो उत्सुकता से पक्ष में झुकते हैं। मैं क्षतिग्रस्त शरीर को अलविदा कहता हूं। वह अब मुझसे संबंधित नहीं है। जुदाई आसान है, बाकी सब कुछ कठिन होगा। "अपनी आँखें बंद करो," आवाज फुसफुसाती है। "जब तक मैं तुम्हें नहीं देता तब तक इसे फिर से न खोलें।" मैं उसकी बात मानता हूं। मैंने एक सेकेंड हिचकने की हिम्मत की। मैंने इसे बंद कर दिया, मेरा शरीर, मांस का मृत टुकड़ा; मैं उसे अकेला छोड़ देता हूं, मैं उसे पीछे छोड़ देता हूं। मैं इसे त्याग देता हूं।
जो गंदगी मुझसे चिपकती है, उसे कभी नहीं देखना चाहिए।
आदमी हमें जाने देता है। मैं और शरीर। हम उसके अपार्टमेंट के दरवाजे के सामने खड़े हैं, उसने हमें चॉकलेट की एक पट्टी सौंपी और कहा, "यह हमारा छोटा सा रहस्य है, आप कभी किसी को नहीं बताएंगे, क्या आप सुनते हैं, कभी नहीं, अगर आप अपने जीवन से प्यार करते हैं ..." मेरा जीवन अब मेरे लिए अच्छा नहीं है। मैं वास्तव में नहीं जानता कि वास्तव में जीवन का क्या मतलब है। मैं इसे भूल गया। लेकिन आदमी अपना दरवाजा बंद कर लेता है और जवाब का इंतजार नहीं करता है।
यहाँ हम हैं, शरीर और मैं। चुपचाप, गूंगा। अब तो बहुत दूर भागने की देर है। हम रह गए। हम इंतजार करते हैं। हम सुस्त reverberation के लिए दसियों सुनो। लेकिन ऐसा कुछ नहीं होता है। कुछ भी आसान नहीं होता। दर्द सुन्न महसूस होता है। विदेश। अज्ञात। क्या वास्तव में मेरा दर्द ऐसा है? हो सकता है वह किसी और का हो। कितना प्रबंधनीय होगा।
मैं अपनी शर्म के बारे में एक शब्द नहीं कहने का फैसला करता हूंकि मैंने इस दरवाजे के पीछे सील लगा दी है। दरवाजे उन्हें बंद रखने के लिए हैं जब आप जानते हैं कि एक आदमी एक दाँतेदार चाकू के साथ उनके पीछे दुबका हुआ है। इसलिए मैं एक कदम पीछे हटता हूं। दरवाजे से दूर। रहस्य को संरक्षित किया जाना चाहिए, अंधेरे को प्रकाश में नहीं लाया जाना चाहिए। जो गंदगी मुझसे चिपकती है, उसे कभी नहीं देखना चाहिए। यह एक खेल है। छुपाएं। ब्लैक मैन से कौन डरता है? कोई नहीं। और जब वह आता है? फिर वह आता है। और अगर वह वहाँ था, तो क्या? अगर वह अंदर था, तो क्या था?
शरीर परवाह नहीं करता है, यह सिर्फ बेकार के आसपास खड़ा है। मैं उसकी कमजोरी के लिए उसे तुच्छ समझता हूं। वह मेरा कैसे हो सकता है? मैं नहीं हूं। चुपचाप, मैं दरवाजे से एक और कदम पीछे ले जाता हूं। शरीर अपने थके हुए पैर चलाता है और मेरे पीछे आता है।
"रुक जाओ," मैं कहता हूँ। लेकिन वह करीब हो रही है। मैं पलट कर इधर-उधर भागने लगा।
मेरे माता-पिता को एक आदर्श बच्चे की जरूरत है; मुझे काम करना है।
मैं छह साल का हूँ, मैं जल्द ही स्कूल आ रहा हूँ। खुशी महसूस करना दर्द महसूस करने से अधिक महत्वपूर्ण है, मैंने सीखा है कि बालवाड़ी में। क्योंकि माता-पिता खुश बच्चों को पसंद करते हैं। माता-पिता बच्चों को हंसाना पसंद करते हैं। जब आप मुस्कुराते हैं, तो आपके गाल और चमकदार आँखों में डिम्पल पड़ते हैं, जब आपके पास लंबे, घुमावदार बाल और एक सुंदर गुड़िया का चेहरा होता है, तो आप दूसरों की तुलना में अधिक आसानी से प्यार करते हैं। पूर्णता सुरक्षा है, पूर्णता शक्ति है। मेरे माता-पिता को एक आदर्श बच्चे की जरूरत है; मुझे काम करना है, मैं किसी भी मामले में गलती नहीं कर सकता। इसलिए मैं अपने पैरों के बीच बाथटब में घंटों तक स्क्रब करता हूं जब तक कि त्वचा लाल और सूज न जाए। उदासीन आँखों से मैं खूनी पानी को देखता हूं, जैसे ही मैं टब को खाली होने दूंगा, अब तक, यह अच्छा होगा। कुछ भी पीछे नहीं रहता।
स्नान करने के बाद, मैं अपने आप को सबसे बड़े तौलिया में लपेटता हूं जो मैं पा सकता हूं और हताश हूं क्योंकि यह सफेद नहीं है क्योंकि सफेद सुखदायक है, सफेद साफ है, सफेद शुद्ध है। मेरे पैर अस्थिर हैं, वे एक ही समय में बुखार, गर्म और ठंडा महसूस करते हैं, हर आंदोलन के साथ बहते हुए। लेकिन मुझे गिरने की अनुमति नहीं है, आज नहीं, मुझे अपने कमरे में उन्नीस कदम रखने होंगे। मैं उन्हें गिनता हूं, हर एक को। और मैं यह कर सकता हूँ, हर कोई।
मेरे कमरे में, मैं अपने चेहरे को डिटर्जेंट-सुगंधित तौलिया में दफन कर देता हूं। मैं इसमें गायब हो जाता हूं और सोचता हूं कि क्या मैं खुद को अदृश्य बना सकता हूं, अगर केवल मैं दृढ़ता से पर्याप्त मानता हूं। मुझे विश्वास है कि मैं जितना कर सकता हूं। लेकिन ऐसा कुछ नहीं होता है।
इसलिए मैं चॉकलेट लेती हूं, जिसे मैंने लापरवाही से अपनी ड्रेस के साथ फर्श पर फेंक दिया और जल्दबाजी में खा लिया। फिर मैं एक ट्रान्स में बाथरूम में वापस जाता हूं, मेरे कमजोर पैर कठपुतली की तरह लड़खड़ाते हैं; वहां मैं शौचालय पर झुकता हूं और तब तक चोक करता हूं जब तक कि अंतिम टुकड़ा दुखी शरीर से बाहर नहीं निकल जाता। फिर मैं अपने हाथों और चेहरे को बर्फ के ठंडे पानी से धोता हूं, उन्हें नीला और फिर बैंगनी-बैंगनी रंग में देखता हूं। दर्द मुझे शांत करता हैमुझे लगता है कि मेरी उंगलियां धीरे-धीरे सुन्न हो जाती हैं, वे कैसे कांपते हैं और हिलते हैं। कुछ नहीं हुआ। कुछ नहीं हुआ।
तंग हाथों से मैं नल को वापस चालू करता हूं और ऊपर देखता हूं। मेरा प्रतिबिंब मुझ से एक कदम पीछे हट जाता है। और फिर दूसरा। और एक और। चूंकि मुझे ठीक-ठीक पता है: इसका कोई अस्तित्व नहीं है।
कोई मुझे अभी भी इतनी बार बता सकता है कि मुझे शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है। मुझे एक शब्द पर विश्वास नहीं है।
तथ्य यह है कि मेरे जीवन में एक सामान्य दिन शुरू नहीं होता है जब कोई मेरे शरीर को ढंकता है, बिस्तर पर कूदता है, और मेरे कान में चिल्लाता है, "अरे, उठो, कहानी बताओ, वह कैसे था?" बलात्कार किया गया है? " - यह तथ्य मेरे मन की स्थिति के लिए बहुत सुविधाजनक है।
आज भी, मुझे "बलात्कार" कहना मुश्किल है।अपने हाथों को मेरे बालों के माध्यम से चलाने के बिना, मेरे होंठ चबाना या नीचे देखना। जब मैं इस बारे में बात कर रहा था तो मैं कभी भी किसी इंसान से नहीं मिला। और तुम मुझे इतनी बार कह सकते हो कि मुझे किसी भी चीज पर शर्म नहीं है, कि मैं निर्दोष हूं। जब तक मेरे पास अकाट्य प्रमाण नहीं है मैं एक शब्द पर विश्वास नहीं करता। और इसे मुझे किसको पहुंचाना चाहिए?
लैपटॉप में "बलात्कार" टाइप करने से यह कहना आसान है। लेकिन फिर स्क्रीन पर नंगे अक्षरों को पढ़ना अपने आप में एक अथक हंगामा है।
मुझे याद नहीं कि मैंने पहली बार इसके बारे में कब लिखा था, शायद जब मैं चौदह साल का था, तो शायद पंद्रह पर। जब तक मैंने इसे नहीं लिखा, यह कम वास्तविक था, मुझसे और दूर। लेकिन आप हमेशा के लिए खुद से झूठ नहीं बोल सकते; कुछ बिंदु पर आप अपनी बाहों में अच्छे पैटर्न को खिसकाना शुरू करते हैं। और जब पहली बांह में कुछ नहीं बचता है, तो आप या तो निर्दयता से दूसरी भुजा पर चले जाते हैं, या आप इसके बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। मेरा दिमाग सोचना पसंद करता है। और यह निष्कर्ष निकला है कि मुझे उन सभी यादों को नीचे रखना चाहिए जो उन्हें क्रमबद्ध करने और बाद में कहने में सक्षम होने के लिए धीरे-धीरे दिमाग में आती हैं, "ठीक है, मुझे पहले से ही पता है कि, मुझे पता है कि उसने मेरे साथ ऐसा किया, मैंने भी इसे लिख दिया, यह खत्म हो गया, यह खत्म हो गया।
बेशक यह पर्याप्त नहीं था। और यह कभी भी पर्याप्त नहीं होगा।
