तुम मेरी बात क्यों नहीं सुन सकते?
उलीके ने हमेशा की तरह कॉल खोला: "यार, वह एक सप्ताह था!" एक क्रिया थी, जिसमें यह एक असफल बालों का रंग, एक टूटे हुए पति, एक टूटी हुई कार और दो बर्खास्त सहयोगियों के पास गया। प्रत्येक मित्रता अपने स्वयं के अनुष्ठानों को जानती है, यूलरिक्स और मेरा है: शुक्रवार की शाम को द्विपक्षीय रूप से टेलीफोन लाइन में मुकदमा किया जाता है, हैम्बर्ग-बॉन और वापस। इस प्रकार: कोई भी समस्या इतनी दुखद नहीं है कि आप इसे पंच लाइन में नहीं ले सकते। जब तक हम हंसते हैं, तब तक एक-दूसरे के बारे में चिंता करने का कोई कारण नहीं है। इस बार अलरिके ने वाक्य के साथ निष्कर्ष निकाला: "मैं वास्तव में समाप्त हो गया हूँ!" अनुष्ठान के अनुसार, मेरी बारी थी: "मेरा सप्ताह बेहतर नहीं था।" मैंने अपने प्रादा सनग्लासेस के साथ शुरुआत की, जिसे कुत्ते ने खा लिया था, लेकिन अलरीके ने मुझे बाधित किया: "मैं इस समय बहुत बुरा हूं, क्या आप उस पर ध्यान नहीं देते?" नहीं, मुझे इसका एहसास नहीं था।
"क्षमा करें," उसने एक घंटे बाद कहा, "शायद मैं थोड़ा अधिक संवेदनशील हूं, लेकिन ऐसा लगता है कि हर कोई खुद के बारे में बात कर रहा है," मुझे एक समस्या है, "दूसरा जवाब देता है," मेरे पास भी है कल मैं एक बार फिर अपनी बहन से मिला, और जब हम बात करते थे, तो वह हमेशा लोगों से पूछती रहती थी, "आप कैसे हैं?" और आप जो कह रहे हैं, वह सब आपको पता है। चाहता हूँ। "
"ठीक है, इसे आधा कर दो," मैंने कहा, "तुम्हारी बहन सेल फोन का आविष्कार होने से पहले भी किसी चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकती थी, वह खाना बनाते समय अखबार पढ़ती है, अपने नाखूनों को नोंचती है, और दूसरों को दोष देती है कि" अरे, तुम कैसे हो? "मैं मिमोसा को एक वार्तालाप चिकित्सा के निमंत्रण के रूप में नहीं मानता हूं। रोजमर्रा की जिंदगी में गैर-बाध्यकारी का अधिकार होना चाहिए, इसे ऐसे वाक्यांशों की आवश्यकता है।" हालांकि, हम सभी को - और यह भी शामिल है - कि मैं अपने बारे में बात करना पसंद करूंगा और अनजान सुनकर मुझे लगता है। आखिरकार, मैं एक महिला हूं और प्राथमिक क्षमता को सुनने पर विचार करती हूं। मुझे हमेशा लगता था कि मैं एक अच्छा श्रोता हूं।
लेकिन: यह वास्तव में क्या है - सुन रहा है?
"उचित सुनना मुश्किल है, ठीक है क्योंकि यह आसान लगता है," मैन्ज़ मनोविज्ञान के प्रोफेसर मार्गरेते इमहोफ़ कहते हैं, जो लंबे समय से सुनने की कला से संबंधित है। "इतना सरल कि हमें लगातार इसके अलावा कुछ और करने के लिए लुभाया जाता है, और सुनना एक अत्यधिक जटिल मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया है जो किसी भी व्याकुलता के कारण बाधित होती है।" दूसरे शब्दों में, एक मस्तिष्क जो ध्यानपूर्वक सुनता है वह एक ही समय में खरीदारी की सूची नहीं लिख सकता है। और एक मस्तिष्क जो खरीदारी की सूची लिखता है वह एक ही समय में नहीं सुन सकता है। यदि किसी को होश आता है कि इस समय किसी को सुनने के लिए शांति की कमी है, तो किसी को यह कहना चाहिए कि बाद में अपना समय लेने की पेशकश करें, इम्होफ़ सलाह देता है: "दूसरा व्यक्ति आपको केवल आधे-अधूरे मन से सुनता है, और अगर यह नाराज होता है वह कुछ महत्वपूर्ण के बारे में चिंतित है। "
एक आदमी काम से आता है, खुद को सोफे पर फेंकता है, उसकी पत्नी उसके पास लेट जाती है, उसे गले लगाती है, उसे चूमना चाहती है, वह कहता है: "कृपया मत करो, मैं कुत्ता थक गया हूँ!" इसके पीछे क्या संदेश है: वह आदमी कल बहुत ज्यादा मनाया गया और बहुत कम सोया? कि उसकी नौकरी उसे तनाव देती है? कि वह रिश्ते से असंतुष्ट है? क्या आदमी अक्सर कहता है कि वह हाल ही में थक गया है? क्या वह बोलते हुए मुस्कुराता है? क्या वह बह रहा है? क्या वह उसे पास रखता है जब वह उसे शब्दों से खारिज कर देता है - या वह उसे दूर धकेलता है?
इम्होफ़ के अनुसार जो लोग सुनते हैं, उन्हें फ़िल्टर करना पड़ता है कि स्पीकर के मौखिक और गैर-मौखिक संकेत आकस्मिक हैं, जो महत्वपूर्ण हैं। उसे अपने अर्थ के लिए प्राप्त संकेतों की जांच करनी चाहिए, विरोधाभासों को खोजना चाहिए, जो उसने पहले से ही जानता है, उसके साथ जो सुना है, उससे कनेक्ट करें, इससे तार्किक निष्कर्ष निकालें - और अंत में यह तय करें कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। जो लोग ठीक से सुनते भी नहीं हैं वे अक्सर गलत प्रतिक्रिया देते हैं। और जिनके पास बोलने के दौरान दूसरे व्यक्ति के दिमाग में नहीं है, जो उनके इशारों का पालन नहीं कर सकते हैं और चेहरे के भाव डिकोडिंग के लिए महत्वपूर्ण जानकारी की कमी है - बस यूलिएक और मेरे जैसे।
एक महत्वपूर्ण बातचीत के लिए उपयुक्त स्थिति इसलिए "पूर्ण-श्रवण" है, श्रोता विशेषज्ञ इम्होफ़ के अनुसार। रेडियो, टीवी और टेलीफोन दिखाएं और अपना चेहरा उस तरफ घुमाएं जिसे आप सिग्नल सुनना चाहते हैं: मैं केवल आपके लिए! "आप इस तरह की संचार संस्कृति को प्रशिक्षित कर सकते हैं, यदि संभव हो तो किसी आपात स्थिति में नहीं, बल्कि पहले भी, बिना किसी कारण के।"
हमारा समय एक साथ दुर्लभ हो रहा है।
हमें अभ्यास क्यों करना है, जो स्पष्ट प्रतीत होता है - उन लोगों की ओर मुड़ना जो हमारे लिए महत्वपूर्ण हैं? इम्होफ़ कहते हैं, "क्योंकि सुनने की दो बाहरी बुनियादी परिस्थितियां दुर्लभ हैं: समय और उपस्थिति।" "तकनीकी संभावनाओं के कारण संचार एक स्थानिक दूरी पर अधिक से अधिक बार होता है।और हमारा समय एक साथ दुर्लभ हो रहा है। "
यदि मेरे और मेरे दोस्तों के जीवन में कोई कमी है, तो यह वास्तव में समय की कमी है कि हम दूसरे के लिए अतिरिक्त समय देते हैं। हम एक दूसरे को बहुत कम नहीं देखते हैं, क्योंकि हमारे पास दिन के दौरान बहुत कुछ करना है और अक्सर शाम को इतना थक जाते हैं कि हम केवल एक ही नियुक्ति करना चाहते हैं: एक हमारे बिस्तर के साथ। यदि हमने एक-दूसरे को बहुत लंबे समय तक नहीं देखा है, तो हम एक टेक्स्ट संदेश, एक ई-मेल या कॉल - जीवन का एक संकेत भेजते हैं जो आसानी से पजामा में भेजा जा सकता है, जबकि आप रसोई को भी साफ कर सकते हैं: "मैं अभी भी आपके लिए वहां हूं " सच?
हमारा मानना है कि संचार के आधुनिक साधनों से मित्रता बनाए रखना आसान हो जाता है। शायद यह केवल आधी कहानी है: एक-दूसरे को देखे बिना संपर्क में रहने की बहुत क्षमता हमें बार-बार नियुक्तियों को स्थगित करने के लिए प्रेरित करती है।
बच्चे बिस्तर पर हैं, यह साढ़े आठ बजे है। साढ़े दस बजे मैं सोना चाहता हूं, इससे पहले कि मैं कपड़े धोने की मशीन, फूलों को पानी देना और एक हस्तांतरण करना चाहता हूं, लगभग डेढ़ घंटे तक रहना चाहिए। यह दो या तीन फोन कॉल के लिए पर्याप्त हो सकता है: एंड्रिया, मुझे उससे पूछना है कि उसकी नई नौकरी कैसी है। कैथरीन में मुझे फिर से संपर्क करना होगा, मैंने लगभग दो महीनों से बात नहीं की है - जो, हालांकि, इसका मतलब है कि मुझे एक लंबी बातचीत के साथ समायोजित करना है। इसलिए स्वेज को बुलाओ, यह जल्दी है। कम से कम समय में जितना संभव हो उतना हासिल करने का मतलब दक्षता है।
बर्लिन में जन्मे समाजशास्त्री और समय शोधकर्ता हेल्गा ज़ेहर के अनुसार, "भुगतान और निजी देखभाल के बीच एक संतुलन था, लिंगों के बीच श्रम के विभाजन के आधार पर: पुरुषों ने एक काम किया, महिलाओं ने दूसरे को किया बाहर की दुनिया निजी, भावनात्मक पारिवारिक दुनिया पर हावी थी। ” इससे यह सुनिश्चित हो गया कि मदद की जरूरत वाले लोगों के लिए हमेशा कोई था - "काम की दुनिया से महिलाओं को बाहर करने की कीमत पर"। आज, अधिक से अधिक महिलाएं काम कर रही हैं। निजी जीवन अधीनस्थ बन जाता है - और अधिक काम दुनिया के तर्क के अनुसार अधिक से अधिक संगठित। लेकिन गुणवत्ता की हानि के बिना देखभाल को तर्कसंगत नहीं बनाया जा सकता है, हेल्गा ज़ेहेर कहते हैं: "रिश्तों और रिश्तों को साधने का समय अवशिष्ट नहीं होना चाहिए।" मुझे लगता है कि पकड़ा गया और मुझे बेहतर सुनने के लिए और समय लेने का इरादा है।
एक आंतरिक श्रोता एक अच्छे श्रोता को क्या बताता है?
"सबसे महत्वपूर्ण रवैया जिज्ञासा है, दूसरों में रुचि है," मार्गरेट इहोफ कहते हैं। "यह तुच्छ लगता है, लेकिन यह नहीं है। विशेष रूप से ऐसे लोगों के साथ जिन्हें हम बहुत अच्छी तरह से जानते हैं, हमारी जिज्ञासा बाहर जाती है, हम दूसरे से कुछ भी नया नहीं होने की उम्मीद करते हैं, इसलिए हम नए की उपेक्षा करते हैं।" उलरीके साथ एक सौ शुक्रवार की शाम के फोन कॉल के बाद मुझे सामान्य रूप से उम्मीद थी: रोजमर्रा की जिंदगी की प्रतिकूलताओं के बारे में अच्छी हास्य-व्यंग्य भरी बातें। इस तथ्य ने कि उसकी बर्खास्तगी ने उसे झटका दिया, कि वह अपने भविष्य के बारे में चिंतित थी, नहीं पहुंची थी। हो सकता है कि मैं थोड़ा क्लैरियडियर होता, अगर मुझे इस तथ्य की आदत नहीं होती कि अलरीके और मैं लगातार अंतरंग और अप्रासंगिक सूचनाओं का आदान-प्रदान कर रहे हैं।
क्या हमारे लिए सुनना मुश्किल है क्योंकि बहुत ज्यादा बात की जा रही है?
पिछले 40 वर्षों में, निजी संचार संस्कृति में भारी बदलाव आया है। कभी भी मेरे दादा-दादी अपनी चार दीवारों के बाहर निजी समस्याओं को लेकर नहीं आए होंगे। यहां तक कि मेरी मां को भी दुख हुआ जब उन्हें पता चला कि एक किशोर लड़की के रूप में मैंने पारिवारिक संघर्षों के बारे में दोस्तों से बात की: "दूसरों के लिए यह कोई फर्क नहीं पड़ता!" अगर कोई पड़ोसी - जो 20 साल से हमारे बगल में रह रहा था, उसे बिना किसी को भेंट किए - तो एक दिन घर की चाटुकारिता में संकेत दिया कि उसकी सबसे बड़ी बेटी या पति की वजह से उसे मानसिक स्वास्थ्य की समस्या है, जैसे कि एक गड़गड़ाहट: मुझे यकीन है कि मेरी मां ने दुष्ट कानों से सुना, दयालु, यह जानकर कि किसी को खुद को इतना खुला रखने की अनुमति देने से पहले बहुत सारी बुरी चीजें होनी थीं। एक ऐसी दुनिया में जो अंतरंगता के समय मुख्य रूप से चुप थी, निजी मामलों के बारे में कोई भी जानकारी एक मोहक कबूल से मिलती-जुलती थी।
फिर 68 वाँ, छात्र और महिला आंदोलन और इसके साथ मुक्ति और आत्म-साक्षात्कार का विचार आया। अचानक यह सार्वजनिक रूप से प्रतिबिंबित करने के लिए अनुचित नहीं था कि कोई कैसा महसूस करता है। इसे समाज के मनोवैज्ञानिककरण कहा जाता है: आज, आत्मा अपने टॉक के साथ अनगिनत सफल कार्यक्रमों में सबसे सफल अग्रणी अभिनेत्री है। और यहां तक कि वास्तविक जीवन में, बहुत से लोग - कम से कम दोस्तों की ओर - अपने अंतिम चिकित्सा सत्र की सामग्री के बारे में स्वाभाविक रूप से बात करते हैं जैसे कि हमारे दादा दादी मौसम के बारे में करते हैं।
हम लगातार अपने बारे में क्यों बात कर रहे हैं?
क्योंकि सुनना और सुना जाना "स्वीकृत और अनुभवी मान्यता के प्रारंभिक रूप" हैं, "जिस पर न केवल संचारी क्रिया आधारित है, बल्कि जो हमारे पहचान निर्माण का आधार भी है," सामाजिक मनोवैज्ञानिक हेनेर केउप कहते हैं। हम केवल कुछ विशिष्ट बताने के लिए बात नहीं करते हैं। हम अपने अस्तित्व को सुनिश्चित करने के लिए दूसरों के साथ बातचीत पर निर्भर हैं। "हम दूसरों को बताते हैं कि हम कौन हैं, और प्रत्येक कथा को किसी को उन्हें देखने की जरूरत है, और हमें दूसरों के विचारों की आवश्यकता है।"
यह भी, केयूपी कहते हैं, एक नया विकास है। एक हुआ करता था: पादरी की पत्नी, चार बच्चों की माँ, किसान की पत्नी, शिक्षक।किसी एक की सामाजिक भूमिका से जो पहचान मिली थी, उसकी पहचान और मान्यता एक को दी गई थी - और हिलाने के लिए बहुत कम था। आज आपको न केवल वह करने की स्वतंत्रता है जो आप चाहते हैं। आपको किसी के होने के लिए अपने आप को कुछ बनाना होगा और आपको बातचीत में लगातार यह देखना होगा कि क्या दूसरे आपको पहचानते हैं और स्वीकार करते हैं कि आप क्या बनना चाहते हैं। मैं बात करता हूं, तो मैं हूं। मैं बात करता रहता हूं, और हर कोई सुन रहा है।
क्या मुझे चुप रहना सीखना होगा, फिर से सुनना होगा?
म्यूनिख स्थित अर्थशास्त्री शिक्षाविद और समय शोधकर्ता कार्लिंज गीस्लर कहते हैं, "मौन, प्रकृति का पूर्व हिस्सा, हमारे आधुनिक समाज में गायब हो गया है, हम स्थायी ध्वनिक भंडारण के अधीन हैं।" "बात करना आज भी समाप्त नहीं होता है, यह बात करने के नए चरणों का उत्पादन करता है, जिसके बारे में बात की जा रही है, सुनने के लिए मौन की अवधि की आवश्यकता होती है, और यदि वे नहीं करते हैं, तो आपको अधिक या कम सक्रिय होकर खुद की रक्षा करनी होगी। "
बॉस जो अपनी सफलताओं के बारे में बात करता रहता है, वह परिचित जो हमेशा अपने बच्चों के बारे में शिकायत करता है, वह सहकर्मी जो तनाव के बारे में लगातार शिकायत करता है - क्या उन्हें आश्चर्य होता है कि क्या उनका श्रोता सुनने से थक जाता है? विशेषज्ञ मार्गरेट इहोफ को सलाह देते हुए कहते हैं: "बातचीत के दौरान जिम्मेदारी वक्ता के साथ होती है: उसे उच्चारण करना होगा, कहना चाहिए, मौन के बारे में पता होना चाहिए।" हालांकि, केवल उन लोगों की हिम्मत है जो जानते हैं कि दूसरे से ब्रेक तुरंत खुद के लिए बोलने के लिए उपयोग नहीं किया जाता है। मार्गेरेट इम्होफ़: "सुनने का मतलब है कि दूसरे व्यक्ति पर विशेष रूप से ध्यान केंद्रित करना: जब वह बात कर रहा हो, तो जवाब के बारे में न सोचें, उसे खत्म करने दें, उसके लिए वाक्य खत्म न करें - अंदर की ओर भी नहीं।" यहां तक कि शब्दों को सांत्वना देना बंद कर देता है क्योंकि यह बातचीत को बंद कर देता है। बातचीत को यह कहते हुए खुला छोड़ देना बेहतर है: क्या बात आपकी मदद कर सकती है? आपका क्या मतलब है? आपको क्या लगता है? कौन सुनना चाहता है, खुद को पृष्ठभूमि में ले जाना है। " बिल्कुल आसान नहीं है।
हम तुरंत सब कुछ का जवाब क्यों ढूंढना चाहते हैं?
"एक अच्छे श्रोता को कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं होती है, लेकिन सुनने के इस कार्य को स्पष्ट रूप से निष्क्रियता के रूप में जाना जाता है, एक गतिविधि समाज के सदस्यों के लिए एक अपरिचित स्थिति है जहां कुछ भी नहीं करना वास्तव में दंडनीय है और जहां विराम को एक विघटन के रूप में माना जाता है।" समय शोधकर्ता कार्लिंज गीस्लर कहते हैं। "हर वेटिंग लूप को शोर से आज पाला जाता है।" और क्या यह प्रतिबिंबित नहीं करता है कि हमने कामकाजी जीवन में पूरी तरह से आंतरिक रूप से क्या किया है, जहां सबसे सफल एक है, जो जितनी जल्दी हो सके एक समाधान पैदा करता है और इसे स्पष्ट रूप से प्रस्तुत करता है? बातचीत को आकर्षित करना शक्ति का संकेत है - निजी संबंधों में भी। हम कितनी बार इस शक्ति का दुरुपयोग करते हैं?
क्या हम अब भी जानते हैं कि कीमती शब्द कैसे हैं?
बहुत छोटे बच्चे अपने दुःख, शोक या निराशा को किसी रोने, चीखने या रोने से ज्यादा नहीं जानते। तब उन्हें एहसास होने लगता है कि न केवल गेंद, कुत्ते और रोटी का एक नाम है, कि हमारे आसपास की दुनिया के लिए न केवल शब्द हैं, बल्कि हमारे अंदर की दुनिया के लिए भी। वे यह कहना सीखते हैं कि उनमें क्या चल रहा है: "मैं दुखी हूं," "मैं नाराज हूं," "मैं निराश हूं।" और एक दिन वह क्षण आता है जब वे पहली बार समझाने की कोशिश करते हैं कि वे दुखी, क्रोधित या निराश क्यों हैं - सबसे पहले, अजीब तरह से हर शब्द की खोज में, इस तथ्य पर आश्चर्य में कि ऐसी कोई बात है: आदमी व्याख्या कर सकते हैं, उन लोगों के लिए शब्दों के साथ एक पुल का निर्माण करें जो सुनने के लिए तैयार हैं, और अचानक आप अब अकेले नहीं हैं। मेरे छोटे बच्चों के साथ पहली वास्तविक बातचीत: पहले चरणों की तुलना में बहुत बड़ा चमत्कार। उस समय मैंने उसके सामने घुटने टेक दिए, मैंने उसका हाथ अपने हाथ में लिया। यदि उन्हें शब्द नहीं मिले, तो मैंने उन्हें अपनी शक्तिशाली वयस्क भाषा के साथ भावनाओं के अपने पहले अस्थायी भावों को कुचलने में नहीं, उन्हें खोजने में मदद की। जब उन्होंने कहानी सुनाना समाप्त किया, तो मैं थोड़ी देर के लिए चुप रहा, जो कुछ हुआ था उसे छूकर: कोई मुझे अपना दिल दे रहा है। ऐसा मैं सुनता हूं।
मैं कितनी बार दूसरों की सुनता हूं?
