गर्भपात के बाद अपराध बोध: "मैंने अपने शरीर को तिरस्कृत किया"
खुद को दोष दो!
आईने में औरत कौन थी? मैं उसे देखकर मुस्कुरा नहीं सका। उसे क्या पहनना चाहिए? कोई कालिख या रंग नहीं। प्रिय काले। ऐसा मुझे लगा। मेरे सिर में लूप में दो शब्द: खुद को दोषी मानते हैं। खुद। अपराध-बोध। जब मैंने उस रात मेरे कान में फुसफुसाया तो मैंने अपने छोटे ऑन-ऑफ दोस्त पर विश्वास क्यों किया: कोई कंडोम नहीं। मैं नहीं आ रहा हूँ, मैं तुमसे वादा करता हूँ। मैं बहुत कमजोर थी और गर्भवती हो गई। उसके बाद भी गोली। मुझे तुरंत पता था: मैं ऐसा नहीं कर सकता।
वह दो साल पहले था। फिर जैसा कि अब मुझे पता है: प्रत्येक महिला को यह तय करने का अधिकार है कि क्या वह गर्भ धारण कर सकती है। उसे शरीर और पूरा जीवन दोनों देना है! मेरी पढ़ाई में, बिना आमदनी के, मेरी खुद कोई जड़ नहीं थी। मेरा दोस्त अपनी माँ के साथ मेरे दरवाजे के सामने खड़ा था: हमें बच्चा चाहिए। हम? मैं अपने पूरे जीवन के लिए 22 वर्षीय - और उसकी माँ के साथ होने की कल्पना नहीं कर सकता था।
मैंने अपने शरीर, उपेक्षित मित्रता और अध्ययन को तिरस्कृत कर दिया
प्रक्रिया के बाद, मुझे राहत मिली। लेकिन लंबे समय तक नहीं। मैं फिर से अपने जीवन का धागा नहीं उठा सका। महत्वपूर्ण समय पर मैंने अपना ख्याल क्यों नहीं रखा? मैं मुझ पर पागल हो गया था। गहरे छेद में गिर गया। मुझे सब कुछ ग्रे लग रहा था। समर सेमेस्टर में मार्केटिंग परीक्षा मैं सिर्फ चार प्लस के साथ पास हुआ, मैं वास्तव में मौजूद नहीं था। लोगों ने खुद को कैसे तराशा? क्या यह रक्त प्रवाह को देखने के लिए एक राहत थी? मुझे ऐसा लगा जैसे प्रजनन क्षमता को काट रहा हो। मैंने अपने शरीर को तिरस्कृत किया, जिसने इतनी स्त्रैण प्रतिक्रिया की थी।
उन विचारों को आतंकित करना जिनके बारे में मुझे नहीं पता था। और बार-बार यह आरोप मेरे सिर में अंतहीन लूप: अपने आप को दोष। मैंने खुद को सब कुछ से बाहर निकाल दिया, उपेक्षित दोस्ती के साथ-साथ अपनी पढ़ाई, कुछ भी अब समझ में नहीं आ रहा था।
अंत में, मेरी बहन ने मुझे हाथ में एक चिकित्सक की संख्या के साथ एक नोट दिया: वहां रिपोर्ट करें, अन्यथा मैं इसे करूँगा। लेकिन मुझे अकेले रास्ता नहीं मिला। अंत में, एक जगह थी जहां मैं अपना आत्म-संदेह छोड़ सकता था। मेरे शरीर के साथ अनुभव। महिला डॉक्टर के साथ, जिसने मुझे एक घंटे के बाद फिर से विध्वंस की दवा दी - वह काफी तेज नहीं थी।
मेरी दादी के साथ एक बातचीत में सबसे अधिक चिकित्सा का क्षण आया
चिकित्सक से एक महत्वपूर्ण वाक्यांश था: "आपको भी दुःख का अधिकार है।" लोग निंदनीय हैं और यह हमारी पूर्णतावादी दुनिया में स्वीकार करना आसान नहीं है। मुझे खुद को माफ करना था, दर्द को रास्ता देना था। मुझे आत्मा के लिए एक विदाई अनुष्ठान मिला जिसे मैं घर नहीं दे सकता था - क्योंकि मुझे इसे अपने लिए पहले खोजना था।
तथ्य यह है कि मैं उस समय बिस्तर पर कमजोर था, मेरे लिए जीवन विषय में क्रिस्टलीकृत हो गया: यह कैसे होता है, मेरे लिए बेहतर खड़े हो जाओ, अपना ख्याल रखना? जंगल के माध्यम से लंबी पैदल यात्रा ने मुझे अपने पैरों के नीचे जमीन दे दी, मेरा टकटकी लग गया। मैंने अपना जीवन फिर से शुरू किया, मेरी पढ़ाई को फिर से एक अवसर के रूप में समझा, भूमि देखी। लेकिन सबसे चंगाई का क्षण मेरी दादी के साथ बातचीत के दौरान आया। उसने अचानक कहा: आप जानते हैं, मैंने भी अनुभव किया है। साठ का दशक। आदमी शादीशुदा था, उसी गाँव से, यह एक कांड होता। उस समय वह हॉलैंड में अकेले रहने के लिए चली गई। हम अपनी बाहों में बिछे हुए थे और पहले से कहीं ज्यादा एक-दूसरे के करीब महसूस किए।
जब मैं आज पार्टियों में ऐसे लोगों से मिलता हूं, जो गर्भावस्था के गर्भपात के बारे में बात कर रहे हैं, जैसे वाक्यों के साथ, "आज यह कैसे होने जा रहा है?", यह मेरा गला दबा देता है। जीवन इतना आसान नहीं है। शायद यह इस कठिन समय का सबसे महत्वपूर्ण सबक था: स्वयं और दूसरों के प्रति दयालु होना। अपने बारे में, दूसरों के बारे में और खुद के बारे में गलत तरीके से फैसला न करें।
