पैचवर्क परिवार: यह कैसे काम करता है

1. "मैं शायद ही सहन कर पाऊं कि मेरी पूर्व पत्नी की नई पत्नी हमारे बच्चों के साथ इतनी अच्छी है, मैं अपनी ईर्ष्या को कैसे नियंत्रित करूं?"

"ईर्ष्या भय की ओर इशारा करती है, क्या मुझे ब्रेकअप में इतनी बुरी तरह से चोट लगी है कि मुझे डर है कि मैं अपने बच्चे को भी खो दूंगा, क्या मुझे एक माँ के रूप में प्रतिस्थापित होने से डर लगता है? दोस्तों और चिकित्सक से बात करते हुए, आप पता लगा सकते हैं? आपका डर किस हद तक जायज है और आप किस हद तक आगे निकल जाते हैं।

बच्चे की देखभाल को स्पष्ट करने का प्रयास करें। यह आपको एक देखभालकर्ता के रूप में नए को स्वीकार करने में मदद करता है। बच्चे के दृष्टिकोण के लिए कठोर: दूसरा वह ठीक है, जैसे कि वह एक चाइल्डमाइंडर पसंद करता है, उदाहरण के लिए। आपको 'विश्वासघात' होने के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। बेशक, बच्चा कभी भी नए लोगों से यह नहीं कहेगा कि 'कृपया भेड़ के साथ गीत गाएं, अगर वह संपूर्ण' स्तनपायी अनुष्ठान 'का हिस्सा है। "

कैटरीना ग्रुएनवाल्ड, डिप्लोम-साइकोलॉजिस्ट और पैचवर्क-एक्सपर्ट, कोलोन (www.patchworkfamenenen)

2. "मेरी बेटी मुझे इस बात के लिए मना करती है कि मेरा नया दोस्त मेरे लिए उससे ज्यादा महत्वपूर्ण है, और वह नहीं चाहती कि मैं अंदर जाऊं? क्या मुझे देना चाहिए?"

"बेशक, माता-पिता को अपने बच्चों की ज़रूरतों पर विचार करना चाहिए, लेकिन अगर माँ चाहती है कि प्रेमी को अंदर जाना चाहिए, तो उसे इसके माध्यम से प्राप्त करना चाहिए, उसे अपने जीवन का फैसला करना होगा, न कि बच्चे को, और उसे बार-बार यह बताने की कोशिश करनी चाहिए: ' आप बहुत अच्छे हैं, लेकिन आप यह उम्मीद नहीं कर सकते कि आप एकमात्र महत्वपूर्ण व्यक्ति हैं, मैं आपसे यह नहीं पूछता, कि आप केवल मुझे जीवन भर प्यार करते हैं। '

फिर भी, यदि बच्चा ऐसा करने के लिए बहुत अनिच्छुक है, तो आप उनकी प्रविष्टि को स्थगित करने की पेशकश कर सकते हैं और तब तक इसमें शामिल सभी लोगों की जरूरतों और आशंकाओं के बारे में नियमित रूप से बात कर सकते हैं। हालांकि, मुझे नहीं लगता कि परीक्षण के लिए आगे बढ़ने का कोई मतलब है। साथी तब लगातार बर्खास्त स्थिति में रहता है - कुछ परिस्थितियों में बच्चे को जितना संभव हो सके तनाव के लिए कहा जा सकता है। "

, शहर के कारण विश्लेषणात्मक बच्चे और किशोर मनोचिकित्सा के लिए मनोचिकित्सक

3. "मेरे दोस्त के बेटे अक्सर हमारे साथ होते हैं, मैं उनके साथ बहुत कुछ नहीं कर सकता, और मुझे अक्सर बाहर रखा जाता है, क्या मैं उनके आने पर भाग जाऊंगा?"

अपने साथी को बताएं कि आप बाहर क्यों महसूस करते हैं और शांति और खुशी के पैनकेक परिवार को खेलने में आप कितना समय बिताना चाहते हैं, किसी भी मामले में गलत होगा, यदि आपका साथी आपसे कहता है कि यह अस्वास्थ्यकर होगा यदि आपने नहीं किया आपको उससे पूछना चाहिए कि वह गुप्त रूप से क्या डरता है, और उसे यह स्पष्ट करें: प्यार और माता-पिता के बच्चे रिश्ते दुगने हैं, वे उसे एक आदमी के रूप में प्यार करते हैं, शायद इसलिए कि वह अपने बच्चों की परवाह करता है। कि आपको सब कुछ करना है और जो वह कल्पना करता है उसमें शामिल होना है।

आपको एक-दूसरे के साथ खुलकर बातचीत करनी चाहिए, जिससे आपसी अपेक्षाएं और इच्छाएं पूरी हो सकें और जो नहीं। अपने साथी के बच्चों के लिए स्वीकृति और सम्मान उपलब्ध होना चाहिए। लेकिन प्यार अपने आप नहीं होता है क्योंकि आप पिता से प्यार करते हैं। ”

डॉ डोरिस फ्रुह-नौमन, डिप्लोम-पेदागॉग, गेहरडेन (www.naumann-praxis.de) पुस्तक: "पहले की छाया में, एक तलाकशुदा आदमी के साथ साझेदारी कैसे सफल हो सकती है" (mgg-Verlag, 8,90 यूरो)

4. "जब मेरे दोस्त के बच्चे और मेरे अपने बच्चे मिलते हैं, तो हर बार परिंदे उड़ते हैं, हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं?"

"छोटे संघर्षों को आपस में बच्चों को हल करना चाहिए, यदि आवश्यक हो तो आप कुछ को दादी को भेज सकते हैं जब अन्य लोग यात्रा पर आते हैं, क्योंकि किसी भी परिवार को सब कुछ एक साथ नहीं करना पड़ता है, लेकिन ऐसी परिहार रणनीति केवल अस्थायी रूप से समझ में आती है।" "नियमित रूप से पारिवारिक सम्मेलन मदद कर सकते हैं: वे खुलते हैं। इसमें शामिल सभी लोगों के अलग-अलग दृष्टिकोणों पर एक नजर - ​​जिनमें तीन साल का बच्चा भी शामिल है।

स्पष्ट समझौते जैसे 'सोमवार की शाम एक युगल शाम है, शुक्रवार को हर कोई जैविक बच्चों के साथ कुछ करता है, रविवार को हम सभी एक साथ भोजन करते हैं' उलट और ईर्ष्या के डर से मदद करते हैं। फिर भी: विवाद इसका एक हिस्सा है। यदि वयस्क रचनात्मक रूप से बहस करते हैं और बच्चों को शामिल करते हैं, तो वे भी उनके बीच संघर्ष से निपटने में बेहतर होंगे। "

स्टेट इंस्टीट्यूट फॉर अर्ली चाइल्डहुड एजुकेशन, म्यूनिख (www.ifp.bayern.de) के मनोवैज्ञानिक, शिक्षाविद और पारिवारिक शोधकर्ता विल्फ्रेड ग्रिबेल।

5. "मेरे नए साथी का एक बच्चा है, मैं इतना चाहता हूं कि मुझे यह पसंद है, मैं उसका स्नेह कैसे प्राप्त करूं?"

"एक नए साथी के रूप में, मुझे यह मान लेना चाहिए कि मेरे साथी के बच्चे मुझे नहीं चाहते हैं, यह दर्द होता है, यह कठिन है, लेकिन यह सच है - बाकी सब कुछ केवल हॉलीवुड फिल्मों में है, बच्चे नई माँ की तलाश में नहीं हैं, इसलिए मुझे भी यही भूमिका निभानी चाहिए मेरे लिए दावा मत करो।स्वीकृति के लिए पहला कदम बच्चे के हितों में भाग लेना है, भले ही आप उन्हें उबाऊ लगें: वीडियो गेम देखें, बैले देखें या फुटबॉल खेलें।

बच्चे के लिए अपने स्वयं के हितों को रोमांचक बनाना उतना ही महत्वपूर्ण है, जितना कि बच्चे के लिए नई गतिविधियों में भाग लेना। एक साथ खाना पकाने की विधि की कोशिश करने से अच्छी बातचीत का अवसर मिल सकता है। पैचवर्क परिवार अपने साथ संघर्षों की भीड़ लेकर आता है - जिसमें कदम-कदम और बच्चों के बीच संघर्ष भी शामिल है। सीधे बच्चे के साथ रहने की वर्तमान समस्याओं को संबोधित करना महत्वपूर्ण है और साथी के माध्यम से चक्कर न आना। इसके लिए साहस चाहिए।

लेकिन सम्मान के व्यक्ति के रूप में भी भूमिका बच्चे के स्नेह की कुंजी है। बिना प्रश्न के, प्राथमिक मुद्दों के साथ शामिल सभी पक्षों को बुलाया जाना चाहिए - फिर एक 'पारिवारिक सम्मेलन' बुलाया जाना चाहिए, जिसमें हर कोई निडरता से व्यक्त कर सकता है, जो उसे परेशान करता है, और एक साथ समाधान चाहता है। एक नए साथी के रूप में, मुझे प्रामाणिक रहना चाहिए और झुकना नहीं चाहिए, क्योंकि आखिरकार, बच्चे के स्नेह को मजबूर नहीं किया जा सकता है। "

डोरोथिया बेहरामन, प्रणालीगत युगल और पारिवारिक चिकित्सक, हैम्बर्ग (www.dorothea-behrmann.de)

6. "मेरा पूर्व मेरे नए साथी को बच्चों के सामने बुरा बनाता है, मैं कैसे व्यवहार करता हूं?"

ऐसा व्यवहार जो बच्चों को एक तनावपूर्ण स्थिति में उजागर करता है, अक्सर क्योंकि पिता पूर्व पत्नी के नए साथी के साथ संबंध के कारण अवमूल्यन और नाराज महसूस करता है सबसे बड़ा जाल: मारपीट का एक आपसी आदान-प्रदान, जो बच्चों को एक अच्छी तरह से ज्ञात, मुश्किल से कठिन झगड़े की स्थिति को उजागर करता है। यह अपनी भावनाओं को यथासंभव बाहर निकालने के लिए समझ में आता है, उदाहरण के लिए स्थानांतरण स्थितियों में बच्चों से उनकी उम्र के अनुसार बात करना महत्वपूर्ण है: उन्हें यह समझाने के लिए कि जुदाई की स्थिति सभी के लिए कितनी मुश्किल है और फिर कुछ बातें कही जाती हैं, जो सही नहीं है है।

बच्चे भावनाओं से अलग जानकारी और 'नई' की अपनी छवि बनाने की अपनी क्षमता पर बहुत अधिक विश्वास अर्जित करते हैं। बच्चों से बात करना, उनकी बात सुनना, उन्हें गंभीरता से लेना, यही मायने रखता है। बच्चों को stupid बेवकूफ ’और the अच्छा’ उच्चारण करने का अवसर चाहिए, बिना कुछ अच्छा किए या वयस्कों के बारे में बात किए। प्रतिपादक को निजी तौर पर सूचित किया जाना चाहिए कि वह अपने व्यवहार से बच्चों को परेशान कर रहा है। यदि यह मुश्किल है, तो यह एक तटस्थ जगह में एक संयुक्त स्पष्टीकरण बातचीत करने के लिए समझ में आता है, उदाहरण के लिए एक परामर्श केंद्र में। "

जुत्ता लैंडवेहर, योग्य शिक्षाशास्त्र, महिलाओं का परामर्श केंद्र "बिफ", हैम्बर्ग-विंटरहुड (www.bifff.de)

7. "मैं फिर से एक वास्तविक परिवार रखना चाहूंगा, मेरा नया साथी अपने बच्चों के साथ खेल रहा है, लेकिन मुझे उन्हें अकेले शिक्षित करना है।"

"कई पैचवर्क परिवारों में एक 'वास्तविक' या 'बेहतर' परिवार होने की इच्छा होती है, जो अक्सर तथाकथित 'सामान्य परिवार' के मॉडल का अनुसरण करते हैं, और उनकी चुनौती का सामना करने के लिए, नए परिवार की बारीकियों को समझना महत्वपूर्ण होता है। व्यापक परिवार पारंपरिक रोल मॉडल पर भरोसा नहीं कर सकते हैं: रिश्ते और कार्यों को पहले नए सिरे से परिभाषित किया जाना चाहिए और अपनी आदतों और व्यवहार के नियमों को विकसित करना होगा ताकि एक साथ रहना सफल हो।

बच्चों को वफादारी के टकराव में नहीं लाने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि सौतेला अभिभावक की भूमिका न ले, लेकिन यह कि जन्म के माता-पिता की शिक्षा के लिए - इस मामले में माँ - काफी जिम्मेदार महसूस करती है। साझेदार के लिए यह संभव है कि वह ठोस शैक्षिक कार्य करे, जो माँ उसे करने के लिए कहती है। बच्चों के सामने इस बारे में खुलकर बात करना जरूरी है। आपको यह जानने की जरूरत है कि पार्टनर को मां द्वारा प्रतिस्थापन भूमिका में स्वीकार करने के लिए कहा गया है। साथी को कुछ शैक्षिक कार्यों के खिलाफ निर्णय लेने की स्वतंत्रता होनी चाहिए। माँ को हमेशा नए साथी के साथ बातचीत में अपनी चिंताओं को साझा करने का अवसर मिलता है ताकि वह अकेला महसूस न करे। यदि साथी बच्चों के साथ दोस्ताना संबंध स्थापित करता है और उनके साथ खेलता है, तो यह एक सफल सहयोग के लिए एक अच्छी शर्त है। "

मार्गिट लोच्टे, प्रणालीगत चिकित्सक / परिवार चिकित्सक (DGSF), कोन्स्टान्ज़ (www.systemtherapie-konstanz.de)

8. "मेरा साथी और मैं प्रत्येक हमारी पहली शादी से बच्चे हैं - और दो पूरी तरह से अलग-अलग पेरेंटिंग स्टाइल, जो नियमित रूप से झगड़े की ओर जाता है - हम क्या कर सकते हैं?"

"परिवार सीखने की एक जगह है जहाँ बच्चों को अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए यथासंभव मजबूत बनाया जाना चाहिए, जिसमें विविधता से निपटने की क्षमता भी शामिल है, इसलिए यह समस्याग्रस्त नहीं लगता है यदि पैचवर्क पिता दूसरों से अलग दृष्टिकोण लेता है पैचवर्क मां - जो पहले परिवारों में भी होता है: मायने रखता है कि वे इसे कैसे संभालते हैं।जबकि एक सामान्य बच्चे के साथ एक जोड़े को एक सामान्य इतिहास, परिवार की आदतों और समय के साथ मूल्यों को विकसित करने का अवसर मिलता है, चिथड़े वाले परिवार अक्सर बहुत अलग शैक्षिक अवधारणाओं का सामना करते हैं: बच्चों के जन्म से पहले दंपति के पास एक सामान्य इतिहास विकसित करने का अवसर नहीं था। थे।

इसका मतलब है: सबसे पहले, आपको और आपके साथी को सचेत रूप से अपनी पारिवारिक जिम्मेदारियों के अलावा एक-दूसरे के साथ समय बिताना चाहिए, ताकि वे एक साथ एक जोड़े के रूप में विकसित हो सकें। क्योंकि आपकी साझेदारी जितनी अधिक स्थिर होगी, आप माता-पिता के रूप में बेहतर कार्य करेंगे, जो नए परिवार की नींव बनाएंगे। दूसरी बात, पैचवर्क परिवारों के लिए अपने दैनिक जीवन में दृढ़ता से बातचीत करने की संस्कृति स्थापित करना महत्वपूर्ण है - उदाहरण के लिए, एक नियमित गोल मेज के रूप में, जिस पर सभी परिवार के सदस्य खुलकर टकराव कर सकते हैं और एक साथ समझौता कर सकते हैं, क्योंकि बातचीत एक साथ पैचवर्क रखती है। साथ ही बाहर के माता-पिता की स्थिति को हमेशा ध्यान में रखना चाहिए। ”

थॉमस गेरलिंग-नोरेनबर्ग, प्रणालीगत युगल और पारिवारिक चिकित्सक, मुन्स्टर (www.patchworkfamilie-beratung.de)

9. "मैं अपने सौतेले बच्चों को अपने जैसे प्यार करना पसंद करूंगा, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, क्या मुझे दोषी विवेक होना चाहिए?"

क्या आप प्रेम या न्याय में रुचि रखते हैं? यह पूरी तरह से सामान्य है जब सौतेले बच्चों के लिए प्यार 'कम' महसूस करता है। और यह अच्छा भी हो सकता है, क्योंकि यह वफादारी के टकराव को रोकता है। बच्चों के पास पहले से ही माता-पिता हैं और उनके साथ नए प्यार सहित उनके संबंधों की रक्षा करने की कोशिश करते हैं। इसलिए, न केवल सौतेले बच्चों के लिए आपका प्यार अलग होगा, बल्कि आपके प्रति सौतेले बच्चों का भी। जन्म और स्तनपान से लेकर जोर से पढ़ने और गिरने तक का सामान्य इतिहास गायब है।

विवेक केवल वही होना चाहिए, जो जानबूझकर अपने प्यार को अन्यायपूर्वक वितरित करता है, जो इस तरह से शैक्षिक शक्ति और प्रभाव को सुनिश्चित करता है, जो भौतिक के खिलाफ सौतेले बच्चों की भूमिका निभाता है। लेकिन: 'बनाने' के लिए आपको प्यार में कुछ नहीं करना है, बस सतर्क रहना है। अंतरंगता की कमी के लिए, सामान्य अनुष्ठान मदद कर सकते हैं। ”

क्रिस्टेल हाफ़े, योग्य शिक्षाविद और मनोचिकित्सक, हैम्बर्ग

10. "मेरा साथी और मैं प्रत्येक हमारे अपने बच्चे हैं, क्या एक आम बच्चा पारिवारिक संबंधों को मजबूत करेगा, या सब कुछ और भी जटिल हो जाएगा?"

"निर्णायक कारक प्रश्न है: यदि युगल अभी भी एक बच्चा चाहता है? यदि साथी असहमत हैं, तो संदेह का नाम दिया जाना चाहिए और आशंका खुले तौर पर व्यक्त की जाती है। जब निर्णय एक बच्चे के लिए किया गया हो, तो भावना दोनों के साथ प्रबल होनी चाहिए: 'हम इसे संभाल सकते हैं! ' - लेकिन पूर्णता के किसी भी दावे के बिना, माता-पिता जितने सुरक्षित हैं, बच्चे उतने ही अच्छे भाई-बहन को स्वीकार करेंगे।

ईर्ष्या उनमें से एक है, और जैविक भाई-बहनों के मामले में यह एक सामान्य प्रतिक्रिया है। यह एक मापदंड नहीं होना चाहिए कि एक और बच्चा न हो। आप एक दंपति के रूप में बच्चों की इच्छा के बारे में फैसला करते हैं, मौजूदा बच्चों के लिए नहीं। "

बिरजीत शार्डट, युगल और पारिवारिक चिकित्सक, वाइबसडेन (www.schardt.de)

पैबन्दकारी परिवार बड़े विषय हैं क्रोनिक्सडूवेस्टमॉन्डे 9 के डोजियर मेंजिसे आप 7 अप्रैल से कियोस्क पर खरीद सकते हैं।

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