अचानक केवल बच्चा: मेरा भाई, जो अब अपने जीवन को नहीं चाहता था
क्या आप अभी भी भाई बहन हैं ?? वास्तव में एक पूरी तरह से हानिरहित सवाल है। वह मुझे हर छोटी-बड़ी बातों में फिर से जोड़ लेती है, भले ही मेरे पास जवाब देने के लिए वास्तव में वर्षों थे? आ ला दीदी ... दो बच्चों के साथ मैनहेम में रहती है ... शायद ही कभी हमें देखें ...?
अगर मैं एक "नहीं" दही के साथ उत्तर देता हूं, जो किसी भी तरह से झूठ नहीं है, तो एक आधा दयालु, आधा तिरस्कार करने वाला आता है? ओह प्रिय? केवल बच्चे?। हमेशा। और वह निश्चित रूप से भाई-बहन होने से चूक जाता है, या वह तब निश्चित रूप से खराब हो जाता है, क्योंकि हमेशा माता-पिता का अविभाजित ध्यान रहता था। अगर मैं कहूं कि मेरे एक बार भाई था, तो जोखिम बड़ा है, कि अगला? उसकी मृत्यु क्या हुई ??? आता है और यहां तक कि सबसे निर्दोष Plätscherdialog तुरंत एक त्रासदी बन जाता है।
किसी को क्या कहना चाहिए?
समान रूप से, पूरे सच के साथ जवाब देने के लिए ज्यादातर लोगों को सहना मुश्किल है। किसी ऐसे व्यक्ति से निपटने का सही तरीका जिसे किसी रिश्तेदार की आत्महत्या का सामना करना पड़ता है, शायद नहीं। किसी को क्या कहना चाहिए? यह सब इस विषय पर बहुत कठिन है।
मैं अब हर दिन थॉमस के बारे में नहीं सोचता। लेकिन अगर मुझे याद है, तो वह मेरे बहुत करीब है। मेरा बड़ा भाई, जो अब और दस साल पहले अपना जीवन नहीं चाहता था? जब वह 33 साल का था और मैं 27 साल का था? समाप्त हो गया। मैं अक्सर चित्र बनाता हूं कि हम दोनों आज कैसे हैं। वह निश्चित रूप से शादीशुदा होगा और पिता, मैं भी? अगर मैं उनकी मृत्यु के बाद कई वर्षों तक घनिष्ठता और रिश्तों से नहीं डरता था।
हम ऐसे ही नहीं थे
बच्चों के रूप में हम कभी बहुत करीब नहीं थे। वह आत्मविश्वासी, साहसी और प्रभावी था, मैं शर्मीला, विचारशील और प्रतीक्षा करने वाला था। वर्षों से, मैं उनके जैसा बन गया: उद्देश्यपूर्ण, मनोरंजक। हम एक खेल से प्यार करते थे हम, दुनिया का आखिरी इंसान? कहा जाता है: एक परमाणु आपदा के बाद, केवल एक व्यक्ति बच गया था। और अंतिम व्यक्ति? मुझे यह पता लगाना था कि क्या पृथ्वी पर अभी भी जीवन है। जब मुझे थॉमस की तलाश करनी थी तो मैं हमेशा थोड़ा डरा हुआ था और हर बार जब मैंने उसे देखा तो राहत मिली? भले ही वह खेल में मेरा दुश्मन था, या एक विदेशी।
कॉल जिसने सब कुछ बदल दिया
नवंबर 2008. यह बाहर गीला और ठंडा रहा होगा, लेकिन यह कॉल आने के समय से मेरी याददाश्त सबसे शानदार गर्मी बन गई है। निश्चित रूप से क्योंकि कॉल ने मेरे जीवन में कटौती की। कुछ समय पहले जब मैं इटली में अपने इरास्मस वर्ष से लौटा था, एक साझा फ्लैट में महान लोगों के साथ रहता था और जल्द ही बर्लिन जाना चाहता था। बस अब मैं किस्मत से भरा था? विवा ला विदा? कोल्डप्ले द्वारा मेरे कमरे के माध्यम से नग्न नृत्य ...
हैलो, यह पिताजी है। बैठे हो क्या ?? फोन कॉल शुरू करने का मजेदार तरीका, मुझे अभी भी लगता है। चिंतित, मैं अपने कॉफी मग के लिए पहुंचता हूं, फर्श पर बैठ जाता हूं, पृष्ठभूमि में मैं अपनी मां को लगातार सुनता हूं, लेकिन उत्साहित रूप से बोल रहा हूं। तुरंत कोप्पफिनो। क्या उनमें से एक को कैंसर है? क्या मेरे माता-पिता को अपना घर बेचना है? दादी या कुत्ते के साथ कुछ है? मेरा भाई स्क्रीन पर बिल्कुल नहीं है।
"थॉमस मर चुका है। उसने खुद को गोली मार ली।"
दो वाक्य गोलियों की तरह हैं, पहला मेरे दिल को मारता है, दूसरा मेरा सिर, जो तुरंत सोचा सलाद पैदा करता है: कि मैं अब थॉमस हूं? एक कार ले लो, मुझे लगता है। कि मेरे पास पहनने के लिए कुछ भी काला नहीं है। और वास्तव में क्यों गोली मारी? इसमें से एक अंधा या विकलांग हो सकता है, अगर यह गलत हो जाता है। मैं अभी सच नहीं सोच सकता। और मैं खुद से सवाल पूछूंगा कि केवल दिन बाद ही क्यों। मैं आज इसे अपने पास रखूंगा। हालांकि उनकी तात्कालिकता कई वर्षों और अनगिनत घंटों की चिकित्सा के बाद कम हो गई है।
मेरे पिताजी फोन पर हैं
मेरे माता-पिता कल शाम से जानते हैं। मेरे भगवान, मेरे माता-पिता? वह उन्हें कैसे कर सकता था, वह मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकता था? क्या हम सब अब जीने वाले हैं या हम बाद में मर रहे हैं?
फिर सब कुछ काला हो जाता है। जैसे कि किसी ने मेरे ऊपर एक बाल्टी टार डंप कर दिया, सब कुछ चमकाया और अंधेरा कर दिया और फिर मेरे नीचे एक जाल बिछा दिया। मैं रोता हूं, चिल्लाता हूं, बस गिर जाता हूं, मेरी याद में आज केवल छींटे हैं। जैसा कि मेरे फ्लैटमेट ने मुझे अपनी बाहों में पकड़ रखा है और मेरे बालों को सहला रहा है, फिर से मेरे हाथ में है? मैं यहाँ हूँ? कहते हैं। जैसा कि हम धीमी गति से अपनी पुरानी खाड़ी में चढ़ते हैं, फुलोस वोदका का स्वाद मैं सेवा क्षेत्र में खरीदता हूं, दक्षिणी जर्मनी के रास्ते में मेरे द्वारा बहाव वाले परिदृश्य के आँसू। जैसे मेरे माता-पिता बैठे थे सोफे पर दोस्तों के बगल में और मैं कुछ दिनों बाद शर्ट और स्वेटर ह्यूगो बॉस को काले रंग में खरीदता हूं। "यह सुपर स्लिम बनाता है?" "मेरे भाई ने खुद को गोली मार ली? मैं जवाब देता हूं।" वह मुझे गले लगाती है, मैं उसके पॉलिएस्टर ब्लाउज के लिए रो रही हूं। अंत में, वह मुझे डिस्काउंट कार्ड देती है और मुझे शर्म आती है।
मैं अकेला व्यक्ति की तरह महसूस करता था
भयानक, जब मैं थॉमस हूँ? फोन सुनें और अपनी मां से आखिरी आवाज संदेश में टकराएं।वह चिंतित होकर पूछती है कि क्या वह शीघ्र ही कॉल कर सकता है, क्योंकि उसने दिनों तक उसके कॉल का जवाब नहीं दिया है। पहले ही बहुत देर हो चुकी थी। या जब मैं अपने पिता को अपने जीवन में पहली बार कलश दफन करते हुए देख रहा हूं, और वह मुझे पक्षी की तरह नाजुक लग रहा है। या जब पड़ोसी मेरे कंधों पर दस्तक देते हैं और कहते हैं कि मुझे अब परिवार के लिए मजबूत होना है, आखिरकार उन्होंने एक बच्चे को दफन कर दिया है। "तुम भाड़ में जाओ!", मैं अंतिम संस्कार के बाद कब्रिस्तान पर दहाड़ता हूं, जब तक कि मेरी आवाज आंसू नहीं बहती। मैं वास्तव में अकेला व्यक्ति की तरह महसूस करता था। हो सकता है कि थॉमस वास्तव में एक ऐसे एलियन की तरह था जो यहां जीवन से निपट नहीं सकता था? मैं मूल रूप से उसके बारे में कुछ नहीं जानता था।
दुख के कई पहलू होते हैं
उस समय, मुझे यह सीखना था कि दुःख के कई पहलू हैं। भाग्य का एक भयानक बैग कैसे नया हो गया, कभी-कभी हर दिन मुझमें बेतुकी भावनाएं? सबसे अनुचित परिस्थितियों में मुझे आँसू बहाने पड़े, फिर अनर्गल प्रलाप किया। कभी-कभी मुझे घृणा, क्रोध, फिर अकेलापन, आत्म-दया महसूस होती थी। घबरा गया कि मेरे माता-पिता को कुछ हो सकता है या मेरे अंतिम बच्चे को कुछ हो सकता है। एक परिवार का हिस्सा होने पर शर्म की एक मजबूत भावना जोड़ें जहां? होता है। एक बार मैंने एक क्लब की टॉयलेट सुविधा को पी लिया और आईना तोड़ दिया। जब तक सिक्योरिटी मैन मेरे बगल में खड़ा था, मुझे पकड़े हुए था। ? यह अभी भी है? जब मैंने उसे बताया कि मेरे साथ क्या हुआ था, तो वह चकराया: "और यह अब बेहतर बनाता है?" ऊर्जावान लेकिन विचारशील, उसने मुझे बाहर कर दिया।
केवल धीरे-धीरे मैंने यह कहना सीख लिया कि मुझे क्या चाहिए
मेरे दोस्तों ने तब सब ठीक किया। और फिर भी सब कुछ गलत है। जब उन्होंने मुझे बुलाया, तो मैं अकेला रहना चाहता था, मैंने आधे दिन तक कुछ भी नहीं सुना, मैं अपने अकेलेपन से निराश था। केवल धीरे-धीरे मैंने खुद से कहना सीख लिया कि मैं क्या चाहता था, कब, किससे, किस पर ध्यान और मदद करता हूं। अगर मैं भूलना, पीना और पार्टी करना चाहता था, तो मैंने डी को फोन किया। अगर मैं चाहता था कि कोई मेरी बात सुने और मुझे गले लगा ले, तो मैंने एम और इतने पर संपर्क किया।
क्या थॉमस अभी भी अपनी इंद्रियों का स्वामी था?
बार-बार मैंने लघु, विचित्र रूप से लिखित विदाई पत्र पढ़ा जिसमें इस कदम के लिए कोई अभियोग और कोई प्रत्यक्ष स्पष्टीकरण नहीं है, सिवाय इसके कि थॉमस ने अपने कैरियर के लक्ष्यों को हासिल नहीं किया है, जो उन्होंने खुद को निर्धारित किया था। क्या वह अभी भी अपनी इंद्रियों के स्वामी थे? मैं अभी भी उसके अपार्टमेंट के आखिरी कोने में सुराग ढूंढ रहा हूं। हममें से पुराने बच्चों की तस्वीरों को इतने लंबे समय तक घूरें जब तक मुझे यह महसूस न हो कि रंगीन स्वेटर में और टूथ गैप के साथ हमारी छवियां चलती हैं और चेहरे बनाती हैं।
मुझे अपना लचीलापन पहले गूगल करना होगा
मैं ध्यान देता हूं कि आपके पास दोषी विवेक नहीं है, मेरा मनोवैज्ञानिक कुछ बिंदु पर बहुत गहन, भीषण चिकित्सा के दौरान कहता है। "अपने आप को फटकारना रिश्तेदारों की समझ में आने वाली प्रतिक्रिया है।" वह मेरी असाधारण लचीलापन की ओर जाता है, भले ही मैं इसे अभी महसूस नहीं कर रहा हूं। "यह उन्हें इस त्रासदी से निपटने में मदद करेगा।" मुझे इसे पहले गूगल करना है, जिसका मतलब है लचीलापन बिल्कुल। मानसिक प्रतिरोध। भले ही मैं थोड़ी देर के लिए चिंतित था कि आत्मघाती इरादे मुझ में भी सुस्त हो सकते हैं और अंततः सक्रिय हो सकते हैं, आज मुझे पता है कि मेरे लिए कुछ भी अलग नहीं है। "सबसे अधिक, अगर मैं टर्मिनली बीमार हूं और कोई दर्द निवारक दवा अब मदद नहीं करती है?", मैं हमेशा कहता हूं। मैं अपनी जिंदगी से जुड़ी हूं।
आप जीवन में बहुत कुछ सह सकते हैं
यह अच्छा होगा यदि मैं अब लिख सकता हूं कि तब से मैं अपना जीवन अधिक तीव्रता से या बस अधिक सचेत रूप से जी रहा हूं। जब मैं उनसे मिलने जाता हूं, तो मैं अधिक सावधान, अधिक स्नेही, दोस्ती के लिए बेहतर देखभाल, अपने माता-पिता के साथ कम झगड़ा करता हूं? और वह रोजमर्रा की समस्याएं मुझे कम करती हैं। लेकिन ऐसा नहीं है। मैं भी सब कुछ के बारे में छोटी चीजें पसंद है। अधिकांश की तरह, मेरे पास निराशाजनक मामलों और रिश्ते थे। मेरे पास निर्दयी मालिकों और संक्षारक सहयोगियों के रूप में था, बर्लिन टैक्सी चालक मेरे लिए सिर्फ अशिष्ट है? हाँ, कोई भी "नाजुक" नहीं है? माथे पर।
लेकिन मैंने जो सीखा है: आप वास्तव में जीवन में बहुत कुछ सहन कर सकते हैं और यहां तक कि बढ़ सकते हैं। एक परिवार भी ऐसा कर सकता है, भले ही उसे पूरी तरह से नया होना चाहिए। मेरे माता-पिता आपदा से टूटे नहीं हैं क्योंकि वे एक-दूसरे से प्यार करते हैं। मैं बहुत संवेदनशील हूं। लेकिन मैं फिर से, या अभी भी, एक अधिक उत्साहपूर्ण, जीवन-प्रेमी व्यक्ति हूं। इसके बावजूद या उस छाया के कारण जो कभी-कभी मेरी आत्मा पर बरसती है। मैं फिर से निकटता की अनुमति दे सकता हूं और कहूंगा कि मैं शोक और मृत्यु के विषय से पर्याप्त रूप से निपट सकता हूं? ज्यादातर। मैं बहुत खुश हूं। इसलिए भी कि मैं थॉमस हूं? निर्णय किसी दिन स्वीकार कर सकता है? मैं उन्हें कभी नहीं समझ पाऊंगा।
