जब आप किसी लड़ाई में इस स्तर तक पहुँचते हैं, तो सब कुछ बढ़ जाता है!
ChroniquesDuVasteMonde: श्री ग्लास, आप एक वैज्ञानिक और सलाहकार हैं? 48 साल के संघर्ष और कहते हैं कि सभी - चाहे दो राज्यों के बीच हों या कम हो? सहकर्मी - एक के बाद एक पैटर्न।
फ्रेडरिक ग्लासलप्रत्येक संघर्ष में - चाहे निजी, पेशेवर, राष्ट्रीय या वैश्विक - ऐसे क्षण होते हैं जब स्थिति नाटकीय रूप से बदलती है। अचानक नए नियम बनने लगते हैं। जिन चीजों को पहले मना किया गया था, उन्हें अब अनुमति है। जैसे कि एक प्रतिद्वंद्वी ने दूसरे से कहा: अब तक, मैंने वापस आयोजित किया है, लेकिन यदि आप उस रेखा को पार करते हैं, तो हम दूसरे स्तर पर फिर से मिलेंगे। नियमों का यह बदलाव केवल करने से ही होता है।
क्या आप एक उदाहरण दे सकते हैं?
अधिकांश समय आप पहली बार में केवल एक या दो चीजों के बारे में बहस करते हैं। वह अभी भी सामान्य है। यूक्रेन संघर्ष में, यह शुरुआत में यूरोपीय संघ के साथ संघ के समझौते के बारे में था। लेकिन फिर अचानक अधिक से अधिक विषयों को जोड़ दिया जाता है। मैं इस विवाद को हिमस्खलन कहता हूं: ऐसा लगता है जैसे मुद्दे एक-दूसरे को संक्रमित कर रहे थे। यही कुछ बिंदुओं पर विरोधियों को आक्रामक बनाता है। और अब नियम बदल रहे हैं: दोनों अब सरलीकरण के तंत्र का उपयोग कर रहे हैं। यदि दूसरा मेरे अच्छे तर्कों के लिए सुलभ नहीं है, तो मैं हर चीज को काले और सफेद रंग में रंग देता हूं। वह स्पष्ट रूप से बहुत मूर्ख है, क्योंकि आपको मदद करना है, है ना? लेकिन यह है कि आप दूसरे को बहुत छोटा कैसे बनाते हैं। यह एक बड़ी गलती है।
उसके अक्सर उद्धृत मॉडल के अनुसार, संघर्ष के नौ वृद्धि स्तर हैं। कौन सा स्तर ऊपर वर्णित है?
वह केवल नंबर दो था। राइट ऑफ हम लेवल तीन से जाते हैं। मैं उस "कार्यों को शब्दों के बजाय" कहता हूं। विरोधियों को अब विश्वास नहीं है कि एक शब्द के साथ दूसरे तक पहुंच सकता है। वे यह भी सोचते हैं कि यह बात करने से मामले को बदतर बना सकता है। यह पहले से ही कई बार तर्क दिया गया है। इसलिए अब वे वही कर रहे हैं जो वे खुद के प्रति आश्वस्त हैं और विपरीत तथ्यों के साथ पूरा करते हैं। पुरुष अचानक अपने बेटे को महंगे स्नीकर्स की अनुमति देता है, महिला सहजता से बिना बताए सप्ताहांत पर बच्चों को चलाती है। एक नियम के रूप में, समकक्ष अब तीन स्तर से संघर्षों को हल करने में सक्षम नहीं हैं। स्तर चार पर, वे फिर विवाद में अधिक से अधिक दोस्तों और परिचितों को आकर्षित करते हैं, क्योंकि उन्हें सहयोगियों की आवश्यकता होती है। एक दूसरे के कमजोरियों और दूसरे की गलतियों की ओर इशारा करते हुए, परिचितों के घेरे में एक दूसरे को जोड़ देता है।
यह किस स्तर से खतरनाक होगा ??
पांच और छह के स्तर पर, हम दूसरे को नेत्रहीन रूप से प्रदर्शित करते हैं। वह अपने निंदनीय पृष्ठों पर कम हो गया है। सार्वजनिक अपमान और अपमान अब एक पर्ची नहीं है, लेकिन जानबूझकर नहीं है। एक मध्यस्थ के रूप में, ऐसा होते हुए देखना हमेशा चौंकाने वाला होता है। एक चमत्कारिक तरीके से, यह विकृत राय, जो अब हमारे पास है, बार-बार इसकी पुष्टि होती है। ऐसा इसलिए है क्योंकि धारणा पहले से ही बिगड़ा हुआ है। मनोवैज्ञानिक इस तंत्र को स्वयं-पूर्ण भविष्यवाणी कहते हैं। विरोधी एक-दूसरे को उन चरम भूमिकाओं में जोड़ते हैं जो वास्तव में एक-दूसरे से लड़ रहे हैं। जितने अधिक शिक्षक छात्रों को शिक्षक पाते हैं, उतना ही वे कम से कम अनजाने में इस व्यवहार को चुनौती दे रहे हैं।
और यह खराब हो जाता है?
स्तर छह पर, धमकी और जबरन वसूली शुरू होती है: यदि आप नहीं देते हैं, तो मैं जाऊंगा - और मैं बच्चों को अपने साथ ले जाऊंगा। स्तर सात पर, पहले हैं, लेकिन इस स्तर पर अभी भी सीमित घाव हैं। कंपनियों में, वे अब दस्तावेजों को गायब कर देते हैं, डेटा हटा दिया जाता है, ई-मेल दूसरों को नुकसान पहुंचाने के लिए नकली होते हैं। अक्सर तो मारपीट तक की नौबत आ जाती है। स्तर आठ: दुश्मन एक ऐसा महान और घृणास्पद खतरा बन गया है जिसे आप उसे आर्थिक, भौतिक, मनोवैज्ञानिक रूप से नष्ट करना चाहते हैं। अंतिम चरण, स्तर नौ पर, यह लक्ष्य इतना महत्वपूर्ण हो गया है कि आप अपनी खुद की गिरावट का जोखिम लेंगे। फिल्म "द रोज वॉर" में यह आखिरी दृश्य है जब युगल झूमर के साथ मिलकर दुर्घटनाग्रस्त होता है।
क्या आपने कभी एक संघर्ष का अनुभव किया है जो नौ स्तर तक चला गया है?
यही स्थिति युद्धों में नियमित रूप से होती है। लेकिन मैं इसे कुछ व्यापारिक कंपनियों से भी जानता हूं। उस समय, मैंने एक बैंक को सलाह दी जो दो उद्यमियों के साथ काम करता था: एक विवाहित जोड़ा जिसने कई शाखाओं के साथ एक व्यापारिक साम्राज्य बनाया है, मैं अब कोई नाम नहीं बताता हूं। शादी टूट गई, अब संपत्ति को बिना शर्त छोड़ देना चाहिए। लेकिन कोई भी दूसरे को कोई रियायत नहीं देना चाहता था। और वे एक दूसरे को इतने लंबे समय से जानते थे कि उन्हें पता था कि कौन से बटन को धक्का देना है। वे बहु-अरबपति थे - अंत में, दोनों सामाजिक सहायता में फिसल गए।
?क्या वह सिर्फ दो मनोरोगी नहीं थे?
नहीं, बिल्कुल नहीं। ये संघर्ष तंत्र सभी लोगों को प्रभावित कर सकते हैं। कोई भी इससे प्रतिरक्षित नहीं है।यह मुख्य रूप से है क्योंकि लोग अपने स्वयं के व्यवहार को सही ठहराने की प्रवृत्ति रखते हैं। वे एक-दूसरे से कहते हैं: मेरे पास दूसरे पर गुस्सा होने का एक अच्छा कारण है। वे अभिनय करने और सोचने के लिए मजबूर महसूस करते हैं, अन्य कार्य करते हैं - वे खुद ही प्रतिक्रिया करते हैं? '
और फिर यह सिर्फ बात के बारे में नहीं है ??
यह कभी नहीं बढ़ा विवादों में मुद्दा है। यहां तक कि अगर यह शुरुआत में एक लंबा समय लगता है, जैसे कि कोई वास्तव में केवल संयुक्त परियोजना के बारे में या नए घर की स्थापना के बारे में शादी में बहस करता है। असली सवाल यह है: मैं लोगों और उनकी राय के बीच के अंतर से कैसे निपटूं? अगर मुझे लगता है कि मैंने सच्चाई को पट्टे पर लिया है, और मैं इसे सहन नहीं कर सकता, अगर दूसरा कुछ अलग देखता है - तो यह जल्दी से संघर्ष करता है। मतभेदों को हमेशा समृद्धि के रूप में देखने के लिए कम से कम एक पार्टी की अक्षमता से संघर्ष होता है। क्या मैं अपने आत्म-सम्मान में अन्य मूल्यों और दृष्टिकोणों से खरोंच रहा हूं? बस यही बात है। आत्म-विश्वास जितना कम होगा, मैं अपने रास्ते के लिए उतना ही लड़ूंगा - ऐसे लोग हर चीज को नकार कर खुद को परिभाषित करते हैं।
संघर्ष को कैसे रोका जाए?
किसी के हितों का प्रतिनिधित्व करते हुए, बिना अवमूल्यन किए और दूसरों पर हमला करते हुए। तथ्यात्मक बने रहें। झगड़े में आप आदमी को कभी नहीं हराते, इसलिए बोलने के लिए, लेकिन केवल गेंद। और जब दूसरा आप पर हमला करता है, तो आप एक रेखा खींचते हैं। आप बिना पीछे हटे, बिना कहे, मुझे रोक सकते हैं, मेरे साथ नहीं, यह अब मेरे लिए बहुत दूर है। और जब मैं खुद को स्पष्ट करता हूं: यह तर्क जीतने के बारे में नहीं है, बल्कि सम्मान पाने के लिए है। दूसरे को महसूस करना होगा कि वह मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकता।
रिजेक्ट करना हमेशा गलत होता है?
कम से कम यह हमेशा कमजोरी का संकेत है। खासकर जब मैं इसके बारे में सोचे बिना प्रतिक्रिया करता हूं। फिर दूसरा मुझे हेरफेर कर सकता है। और अगर उसे सिर्फ यह एक बटन दबाना है, और फिर पूरा रक्षा कार्यक्रम भाग जाता है - तो मैं उसके हाथों में हूं। क्योंकि तब मैंने अपना आत्म-नियंत्रण खो दिया। और आत्म-नियंत्रण का नुकसान वृद्धि की शुरुआत है।
लेकिन जब आप पहले से ही वृद्धि के बीच में हैं तो आप क्या करते हैं?
सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण, आपको यह महसूस करना होगा कि आप खुद भी एक अपराधी हैं। मैंने एक बार एक सर्जन को कोचिंग दी थी जो उनके अस्पताल में हाशिए पर था। और वह हमेशा मानता था कि उसने कुछ भी नहीं किया है। कुछ भी नहीं। कुछ बिंदु पर उन्होंने स्वीकार किया: ठीक है, मैंने पहले ही वहाँ कुछ कहा था, मैंने शायद वहाँ भी थोड़ा सा उकसाया। आपको हमेशा अपने आप से पूछना होगा, क्या मैं अनजाने में दूसरे में कुछ कर रहा हूं?
और मैं विशेष रूप से ऐसी संघर्ष स्थितियों में क्या करता हूं?
यह उस संघर्ष के स्तर पर निर्भर करता है जो आप वर्तमान में सामना कर रहे हैं। शुरुआत में, यह महत्वपूर्ण है कि न केवल सब कुछ निगल लिया जाए। ऐसी चीजें करें जो दूसरों को उत्तेजित करें। फिर आप इसके बारे में बात करना शुरू कर सकते हैं। यह हमेशा चुप्पी से बेहतर है। और जब आप अंत में अपने साथी से फिर से बात करते हैं, तो इस बारे में बात करें कि आप गुस्से में क्या करते हैं। अपने आप को समझाएं। कहो: मैं केवल यही चाहता था और वह भी, लेकिन मैं स्वीकार करता हूं कि यह आपके और आपके लिए यह करेगा। लेकिन फिर मुझे इस तथ्य से खड़ा होना होगा कि मैं दूसरे को एक सीमा निर्धारित करना चाहता था। लेकिन शिकायत न करें, तो आपको झूठ का आभास हो जाता है। इस तरह की बातचीत करना आसान नहीं है। लेकिन हिम्मत करो। प्राचीन यूनानी पहले से ही जानते थे कि लड़ाई का डर हमेशा लड़ाई में डर से अधिक होता है।
लेकिन कुछ हद तक अविश्वास के बाद एक दूसरे पर विश्वास नहीं करते हैं। फिर इस तरह की बातचीत क्या होनी चाहिए?
वास्तव में दूसरे का विमुद्रीकरण बहुत जल्दी शुरू हो जाता है। शुरुआत में, आप अभी भी आगे और पीछे स्विंग करते हैं, छह स्तर से, दूसरा बहुत गुस्सा और काला हो गया है। साझेदारों को इस व्यक्ति के प्रकाशस्तंभ को याद रखना होगा जो आज उनका दुश्मन है। क्या आपके साथ भी अच्छा समय नहीं बीता है? इस मानव के बारे में क्या आराध्य था - और क्या यह अभी भी है? और दोनों को खुद को स्पष्ट करना होगा: दूसरा जो जैसा है, वैसा ही प्रेम और घृणा के बीच, स्नेह और अवमानना के बीच फटा हुआ है, जैसा कि एक स्वयं है। सबसे पहले, आपको फिर से प्रकाश का आंकड़ा देखना होगा। फिर आप व्यक्तिगत संघर्षों को संपादित कर सकते हैं।
फ्रेडरिक ग्लासस, 76, का जन्म वियना में हुआ था। संघर्ष शोधकर्ता ने मनोविज्ञान और राजनीति विज्ञान का अध्ययन किया, अंतर्राष्ट्रीय संघर्ष को रोकने के लिए पीएचडी किया और संघर्ष अनुसंधान पर ध्यान केंद्रित करने के साथ निवास किया। ग्लासल साल्ज़बर्ग में रहता है और कंपनी ट्रिगॉन-एंट्विक्लुंग्सबेरटुंग के लिए काम करता है, जिसकी उसने सह-स्थापना की थी।
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