स्तन कैंसर: चिकित्सा के बाद क्या होता है?
© Squaredpixels / istockphoto.comअगर कोई आज मुझसे पूछता है कि मैं कैसा हूं, तो यह मुझे हमेशा थोड़ा असहज महसूस कराता है। हां, आप कैसे हैं? कैंसर के निदान के लगभग दो साल बाद? त्वरित, सरल उत्तर है: मैं ठीक हूं। बिना बोले, मैं अब जवाब नहीं दे सकता। मैं हमेशा प्रश्नकर्ता की एक उम्मीद पर भरोसा करता हूं। और वह दर्द होता है। बेशक, लोग चाहते हैं कि मैं ठीक हो जाऊं। वे खुश हैं कि मैंने इसके साथ इतनी अच्छी तरह से मुकाबला किया। लेकिन वे मेरे चेहरे के भावों पर थोड़ा अधिक गहराई से शोध करते हैं, जैसा कि वे किसी अन्य विषय पर आगे बढ़ने से पहले थोड़ी देर के लिए मौन रहते हैं।
कभी-कभी, जब मैं थक जाता हूं और इस्तीफा दे देता हूं, तो मैं कहता हूं, मुझे नहीं पता। और यह पूरी सच्चाई है। क्योंकि मुझे कहना होगा: विकिरण के परिणाम काफी कम नहीं हुए हैं। अब और फिर, मामूली, खींचने वाले दर्द जो याद दिलाते हैं। लेकिन मुझे उसकी जरूरत नहीं है। कैंसर हर दिन मौजूद है। सब कुछ अलग है। मेरी मृत्यु दंभी हो गई।
इसने मेरा पूरा विरोध किया।
यहां तक कि अगर बीमारी मुझे लंबे समय तक अकेला छोड़ देती है: मेरा शरीर टिक जाता है, इसलिए वह इस तरह से अलविदा कहेगा। कि स्वस्थ लोगों की तुलना में कोई अधिक नहीं होना चाहिए। नहीं, मुझे नहीं लगता है कि मैं जल्द ही ब्रह्मांड में जाऊंगा और अपने आखिरी प्यार के स्टारडस्ट के रूप में नाचूंगा। मैं भी कुछ कर सकता हूं। खेल, नृत्य, प्यार, तंग स्वेटर पर डाल, शराब पीते हैं। मुझे बुढ़ापे का डर नहीं है। शरीर के दुख ने मेरी आत्मा को लामबंद कर दिया है। इसने मेरा पूरा विरोध किया।
मैं स्तन कैंसर के उपचार के लिए आभारी हूं
मैं इसके लिए आभारी हूं कि मैं क्या कर सकता हूं। मैं खुद को जानता हूं, मेरी ताकत अब बेहतर है। मैं हमेशा इसके लिए प्रयास करता था: अपने आप से प्यार करो ... पूरे मनोविश्लेषण के लिए कार्यक्रम - कैंसर के साथ ऐसा शुरू हुआ जैसे कि खुद से। मैं अपनी चिकित्सा शक्तियों को स्वीकार करता हूं, मैं अपनी सोच और महसूस का आनंद लेता हूं। क्योंकि: मैं यहाँ हूँ। एक बड़े खतरे के बाद। काफी हद तक बरकरार है। एक उत्तरजीवी। मैं नहीं भूलता। हर एक दिन मैं अनुमानित आपदा से बचे। स्तन कैंसर एक प्रणालीगत और पुरानी बीमारी है। मेरे द्वारा काटे गए ट्यूमर का सिर्फ एक लक्षण था। बीमारी स्वयं संचालित नहीं हो सकती है। आपको उसी के साथ रहना होगा।
आज ChroniquesDuVasteMonde महिला लेखक वेरा सैंडबर्ग अपनी बीमारी को अपनी जीवनी के हिस्से के रूप में देखती हैं। उन्होंने अपने अनुभवों के बारे में एक चलती-फिरती किताब लिखी है: "कैंसर और सब कुछ अलग है", डायनाडिक्सडूवेस्टडेम डियाना द्वारा प्रकाशित पुस्तक, 16.90 यूरो (उदाहरण के लिए, www.amazon.de)
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इसलिए जब मैं बिस्कुट खाता हूं तो मुझे लगता है: कोई बात नहीं, आप पर्याप्त सलाद खाएं अन्यथा। जब मैं जॉगिंग करता हूं, तो मुझे लगता है, ठीक है, इससे आपको मदद मिलती है। जब मैं प्यार करता हूं, तो मुझे लगता है, यह कितना अद्भुत है कि यह अभी भी संभव है। जब मैं मैरिएन रोसेनबर्ग की जैज़ सीडी से विदाई गीत सुनता हूं, तो रोता हूं। "अगर मैं जेह ...", वह गाती है। अप्रमाणिक और गर्व और बर्लिन की तरह।
सभी भावनाओं को एक अलग रंग मिला है। प्रभुत्व कृतज्ञता है। नया विनय है। थोड़ी शर्म की बात यह है कि इसने दूसरों को बहुत मुश्किल से मारा है कि मैं हल्के से उतर गया। सर्वव्यापी भय है। घबराओ मत, यह एक शांत अंतहीन धुन की तरह है। हर रात मुझे एक गोली निगलनी पड़ती है। हर शाम स्मृति। पाँच साल के लिए। मुझे उस पर शक है। अनुभवजन्य आंकड़े हैं कि उन्हें लेने वाली महिलाओं को पलटने की संभावना कम है। तो यहाँ बढ़े हुए अवसर के साथ बख्शा जा सकता है।
मैं आधा भरा गिलास था
ठीक उसी तरह जैसे कि पतझड़ की शरद ऋतु में विकिरण। किसी को नहीं पता था कि यह मेरे लिए जरूरी है। इसमें कुछ प्रतिशत अंकों से सुरक्षा बढ़ाई जानी चाहिए। हर रात क्लिनिक में आठ सप्ताह, किरण बंदूक के नीचे नग्न। और सोचें: अच्छाई का शुक्र है कि आपको कीमो की जरूरत नहीं है। भगवान का शुक्र है कि आप बगल के केबिन, गंजे सिर पर पैर रखने वाली महिला नहीं हैं। उसका ड्राइवर हमेशा अपने हैंडबैग के साथ बाहर इंतजार करता था। मैंने खुद को निकाल दिया। मैं सब कुछ कर सकता था। सिवाय स्वस्थ रहने के लिए सुनिश्चित करें।
ओपी खुद खराब नहीं था। संज्ञाहरण से जागृति, बिस्तर द्वारा एक प्रेमिका। मेज पर फूल, घाव पर कुछ ट्यूब। कोई भूख नहीं। हर दिन थोड़ा मजबूत, यात्रा करें, कुछ खाएं। पांचवे दिन छुट्टी। रोजमर्रा की जिंदगी में वापस। पतली त्वचा, रूखी आत्मा। हां, मैं ठीक हूं। क्योंकि मुझे अब कैंसर नहीं है। डॉक्टर मुझे हर तीन महीने में नियंत्रण में बताता है: आप स्वस्थ हैं। वह वापस आएगा इसकी संभावना बहुत कम है।
ओह, मैं दमन करने में बुरा हूँ। क्या बेहतर है: अपने आप को एक बेवकूफ की स्थिति में रखना और कहना, मैं स्वस्थ हूं, कुछ भी नहीं बचा है? या तथ्यों का सामना करें और कहें, मुझे नहीं पता, कोई भी निश्चित रूप से नहीं जानता है? मुझे रहना है कि क्या था और क्या होगा। मैंने हमेशा खुद को आधे भरे गिलास के साथ देखा। मैंने 13 जुलाई 2007 तक ऐसा सोचा था।
कैंसर, मेरे सौतेले पिता, मेरे चाचा, दो दोस्त थे। मैं नहीं! फिर फोन आया, शुक्रवार, 13 तारीख को, मैंने डॉक्टर से पूछा था; अन्यथा आप फोन पर ऐसा कुछ नहीं सीखेंगे।लेकिन मुझे यकीन था कि उसके दाहिने स्तन की एक गांठ की जांच के बाद वह सब स्पष्ट कर देगी। मैं बिजनेस ट्रिप पर समय पर जाना चाहता था। एक सेकंड के लिए नहीं सोचा कि यह मुझे मिल गया।
आज मैं बहुत हैरान हूं। अज्ञान? अति आत्मविश्वास? कुछ इस तरह। क्योंकि घबराहट के अलावा मैंने जो पहली चीज महसूस की, वह अपराध थी। क्योंकि मेरे शरीर ने मुझे नीचा दिखाया। इससे ज्यादा कुछ नहीं मुझे बचा सकता है, बचा सकता है। अब यह कोशिका के ढेर के बारे में था, न कि सुंदर आत्मा के बारे में। कौशल के बारे में नहीं, व्यक्तित्व के बारे में - सिर्फ अस्तित्व के बारे में। मध्य वर्षों में एक अच्छी तरह से संरक्षित मध्य यूरोपीय के लिए एक भयावह अनुभव जो एक संतुष्ट अस्तित्व पर वापस देख सकता है और इसकी उम्मीद कर सकता है। सारी सुरक्षा चली गई थी। कहीं नहीं रुकता।
क्या मुझे पकड़े जाने के लिए गिरना होगा?
और वहाँ मदद आई। अप्रत्याशित रूप से। लोग मुझसे जुड़े, मेरे लिए वहां थे। मेरी तरफ भी आदमी; जब भी संभव हो वह मेरे साथ हंसे। जो कुछ मैं चाहता था, बचाया, सराहा और प्यार किया: मुझे वह अब मिल गया। एक मरीज के रूप में। क्या आप इसे अब दिखा सकते हैं? क्या मैं इसे अब देख सकता हूं? स्वीकार करें? की अनुमति दें?
मैं सदमे के बाद अमीर हो गया। यह एक नई, अलग सुरक्षा है। अमर, अविवाहित, वह मैं नहीं हूं। लेकिन मैं अकेला भी नहीं हूं। विशेष रूप से उस समय जब मेरी क्षमता और मेरे आकर्षण - मुझे हमेशा दोनों पर गर्व था - कम बिंदु पर गिरा, मुझे प्यार, दोस्ती और एकजुटता मिली।
क्या मुझे पकड़े जाने के लिए गिरना होगा? सुरक्षा के लिए हमला किया जा रहा है? वह सब। एक फ्लैश में, कल्पना को सच होने से अलग होना था। कैंसर मुझे और बनने का निमंत्रण था; मुझे अंदर जाने की अनुमति, दुनिया में मदद के लिए रोना। और उसने मदद की। मैं अब महान डॉक्टरों को जानता हूं, मेरे दोस्तों ने परीक्षा पास कर ली है, मेरे साथी करीब आ गए हैं, मेरे काम का माहौल स्थिर है। इससे ज्यादा मैं उम्मीद कर सकता था।
और इसीलिए मैं ज्यादातर ठीक हूं, अगर मेरे चेहरे पर किसी को दुःख और डर की तलाश करनी चाहिए। मैं वास्तव में आधा पूर्ण ग्लास वाला हूं। वैसे, जैसा मैंने सोचा था, उससे कुछ और है।
