एक अच्छा तलाक कैसे सफल होता है?
तलाक का मतलब हमेशा एक बड़ी उम्मीद छोड़ना होता है। क्या जीवन में ऐसा ब्रेक कभी "खुश" हो सकता है?
क्लाउडिया क्लासेन-होल्ज़बर्ग: अलगाव और तलाक आत्मा के लिए भूकंप हैं। हम सब प्यार और अपनेपन के लिए लंबे समय से हैं; अधिकांश जोड़ों ने मिलकर मेहनत की है। ऐसा करने में विफलता। विशेष रूप से उन लोगों के लिए जो सक्रिय रूप से अलग नहीं होना चाहते हैं और अब एक रिश्ते की इच्छा के साथ अकेले खड़े हैं। एक शांतिपूर्ण तलाक एक बड़ी उपलब्धि है।
वेरोनिका रिक्टर: यह एक उपलब्धि है जब एक तलाक शांति से सफल होता है। इसके लिए दोनों को बहुत कुछ करना चाहिए: दु: ख का काम, नुकसान का प्रबंधन और रचनात्मक व्यवहार।
उलरीके डोनाट: एक दुखी शादी के तहत एक लाइन खींचना भी बहुत राहत दे सकता है। फिर भी, बहुत अलग भावनाएं आमतौर पर शामिल होती हैं। ब्रेकअप के समय, वे शुरू में उतने ही मजबूत होते हैं, जितने कि वे इनफ़ेक्शन चरण में थे। महत्वपूर्ण बात जुदाई का वर्ष है जिसमें भावनाएं बस सकती हैं। अच्छे मध्यस्थ, अच्छे वकील इस समय के दौरान आश्वस्त समझौते करने के लिए बहुत कुछ कर सकते हैं। भयानक मुझे लगता है कि वकील और सहकर्मी जो कई मुकदमों को प्राप्त करने के लिए "आग में तेल" डालते हैं - दुर्भाग्य से, ऐसे हैं।
अलगाव में अक्सर तर्क और पश्चाताप शामिल होते हैं। जब निर्णय लिया जाता है कि केवल तलाक ही मदद करता है?
Clasen-Holzberg: जब निकटता, आनंद, उत्साह, सुरक्षा के शायद ही कोई क्षण हों। यदि आप दूसरे व्यक्ति में कुछ भी नहीं देख सकते हैं जिसने आपको पहली बार में आकर्षित किया है। जब आप अपने रिश्ते में उदास, निराश और अकेले या चिड़चिड़े, तनावग्रस्त और आक्रामक महसूस करते हैं।
Donat: गोलमाल "हवा को पकड़ने" जैसा है। दुखी रिश्ते का चक्र टूट जाता है। हालांकि, इस चरण के दौरान अलग-अलग काउंसलिंग या मनोवैज्ञानिक सहायता की तलाश करने वाला कोई भी अनुभव कर सकता है कि तलाक केवल संभावित परिवर्तन नहीं है। परामर्श में, मैं सवाल पूछता हूं: "हमें अक्सर जीवन में तलाक देना पड़ता है - आप तलाक क्या चाहते हैं?" और अतिरिक्त प्रश्न: "और क्या संभवतः रहना चाहिए?" मुझे अक्सर उसके बारे में आश्चर्यजनक जवाब मिलते हैं। कुछ जोड़े तब अपने रिश्ते पैटर्न पर एक नज़र डाल सकते हैं और पैटर्न को बदलने और तलाक का त्याग करने का फैसला कर सकते हैं।
क्या शादी से पहले एक अलगाव हो रहा है? दूसरे शब्दों में, क्या तलाक वास्तव में अन्य तरीकों से संबंध बढ़ा रहा है?
Clasen-Holzberg: मुझे लगता है कि तलाक उसी माध्यम से रिश्ते को खत्म कर रहा है। शादी के दौरान पहले से मौजूद समस्याएं आमतौर पर अलगाव पर हावी हो जाती हैं। अक्सर वे अभी भी बढ़ रहे हैं। फिर यह फिर से तसलीम पर आता है, जहां पुराने बिलों का भुगतान किया जाना है।
जज: यदि आप एक-दूसरे के साथ सम्मान और सम्मान के साथ व्यवहार करते हैं, तो अंत अपेक्षाकृत शांतिपूर्ण होगा। हालांकि, एक प्रेम संबंध एक बटन के धक्का पर दोस्ती नहीं बन सकता है।
Donat: जब लोगों में एक दूसरे के साथ एक शक्ति, प्रतिस्पर्धा या लड़ाई का रिश्ता होता है, तो तलाक "गुलाब के युद्ध" के रूप में जारी रहता है। यहां तक कि महान जुनून जुदाई और तलाक में फिर से पकता है।
मध्यस्थता कब मददगार है? वह क्या कर सकती है?
जज: एक मध्यस्थ "सबसे पक्षपातपूर्ण तीसरी पार्टी" है। वह अपने ग्राहकों को अच्छे समाधान खोजने में मदद करता है। मध्यस्थता में संघर्षों को सुलझाया जा सकता है, विषयों को स्पष्ट और पहचान की जरूरत है। सहकारी प्रथा जैसी सुविधाएं भी हैं, जहां वकील और कोच एक टीम के रूप में एक साथ काम करते हैं। वे अपने ग्राहकों के साथ ऐसे समझौतों पर चलते हैं जो सभी के लिए संतोषजनक हों।
Donat: अच्छे मध्यस्थ सभी को एक दूसरे की बात सुनते हैं। संघर्ष में हम अक्सर आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया करते हैं - मध्यस्थ पूरी बात को धीमा कर देते हैं। ऐसा करने में, वे कदम से कदम आगे बढ़ते हैं: पहले एक कामकाजी गठबंधन विकसित किया जाता है, फिर इसमें शामिल होने वाले विषयों को एकत्र किया जाता है। तभी संघर्ष का संकल्प शुरू होता है। अलगाव के शुरुआती चरणों में, मध्यस्थ प्रारंभिक रूप से संक्रमणकालीन व्यवस्था खोजने में मदद करते हैं। तलाक के संदर्भ में, वे तब सब से ऊपर, धन और संपत्ति के विवादों को सुलझाने में मदद करते हैं। मध्यस्थता की स्पष्ट संरचना और वार्ता की रचनात्मक प्रकृति लोगों को रोककर रखती है। यह सब तब अच्छी तरह से काम करता है जब दोनों अपने आप को एक मध्यस्थता प्रक्रिया को सौंपने के लिए तैयार हैं, और जब मध्यस्थ अच्छी तरह से प्रशिक्षित है, जैसे कि फेडरल एसोसिएशन फॉर फैमिली मध्यस्थता द्वारा मान्यता प्राप्त विशेषज्ञ ई.वी.
यदि अभी भी एक-दूसरे के लिए अनुकूल भावनाएं हैं, तो कठिन, स्पष्ट निर्णय मुश्किल हो सकते हैं। क्या नाराजगी और गुस्सा अलग करना आसान बनाता है?
Clasen-Holzberg: गुस्सा वह ऊर्जा है जो उसे दूर भगाने में लगती है। क्रोध और क्रोध अक्सर अलगाव को आसान बनाते हैं। तलाक, हालांकि, बातचीत की शर्तों के बारे में है जो दोनों के साथ अच्छी तरह से रह सकते हैं।मैत्रीपूर्ण भावनाएं, दूसरों की भलाई के लिए चिंता और उचित समाधान के लिए जिम्मेदारी हमें फिर से अच्छा करेगी।
जज: दुश्मन की तस्वीर बनाना कुछ समय के लिए मददगार हो सकता है। लेकिन जब सबसे प्रिय व्यक्ति अचानक सबसे ज्यादा नफरत करने वाला व्यक्ति बन जाता है, तो शायद कुछ गलत होता है। मैत्रीपूर्ण भावनाएं दूसरों को शांति से जाने देने में भी मदद करती हैं।
Donat: क्रोध और आक्रोश पहले दूर होने में मदद करते हैं। इन भावनाओं के बारे में बात की जानी चाहिए, केवल जो आम समाधान के लिए रास्ता साफ करती है। दमित भावनाएं अक्सर रुकावट के वर्षों तक ले जाती हैं।
जब पैसे की बात आती है, तो अक्सर मुश्किल होता है। तलाक के दौरान निष्पक्ष समझौता कैसे करें?
Donat: दो विकल्प हैं: या तो रखरखाव के लिए कंबल की व्यवस्था या संपत्ति के लाभ के लिए - जैसा कि तलाक कानून उन्हें निर्धारित करता है। या व्यक्तिगत नियम जो प्रतिभागियों की संभावनाओं और जरूरतों पर आधारित होते हैं। उत्तरार्द्ध में, केक अक्सर बढ़े हुए होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप बच्चों का समर्थन करते हैं, तो मैं अधिक काम कर सकता हूं, फिर हम सभी के पास अधिक पैसा होगा। निष्पक्षता को दूसरे पक्ष के बोझ और उपलब्धियों को स्वीकार करने की भी आवश्यकता होती है।
जब बच्चों को चुनने की बात आती है, तो हर कोई हमेशा सबसे अच्छा चाहता है। लेकिन वह क्या है - राय अक्सर व्यापक रूप से भिन्न होती है। वास्तव में अच्छे समाधान कैसे पाए जाते हैं?
Clasen-Holzberg: बच्चों को यह जानना होगा कि वे किस बारे में हैं। आपकी उम्र के आधार पर, आप उन्हें निर्णयों में शामिल कर सकते हैं। लेकिन माँ और पिता को सावधान रहना चाहिए कि वे बच्चों को लेकर संघर्ष, क्रोध और निराशा न करें। और: कभी भी साथी के खिलाफ बच्चों को सहयोगी न बनाएं! आप उन्हें अविश्वसनीय संघर्षों में लाते हैं, उदाहरण के लिए, जब आप उनकी उपस्थिति में दूसरों के बारे में बुरा बोलते हैं।
जज: बच्चों के लिए सबसे अच्छी बात यह है कि वे उन्हें सुरक्षा, सुरक्षा और सुरक्षा देते हैं। इसमें विश्वसनीयता शामिल है। बच्चे पूर्ण-रूप से सम्मानित लोगों के रूप में सम्मानित होने के लायक हैं, भले ही उन्हें अभी भी वयस्कों की सहायता की आवश्यकता हो। मुश्किल समय में भी, अच्छे माता-पिता उन्हें सिखाते हैं: "मुझे खुशी है कि तुम वहां हो, तुम मेरे लिए महत्वपूर्ण हो, मैं वहां हूं जब तुम्हें मेरी आवश्यकता होगी।"
Donat: बच्चों के लिए सबसे अच्छी बात यह है, अगर उन्हें माँ और पिता से प्यार करने की अनुमति है और दोनों से संपर्क है। यह वह है जो सभी तथाकथित तलाकशुदा बच्चे समझाते हैं जब वे वयस्कों के रूप में अपनी यादों को रिपोर्ट करते हैं। अच्छे समाधान न तो विजेता और न ही हारने वाले, बल्कि माता-पिता का सहयोग करते हैं। कई बच्चों के लिए, एक माता-पिता के घर से दूसरे के घर में जाना पहली बार में मुश्किल होता है। हर बार वे अलगाव की उदासी महसूस करते हैं और नई परिस्थितियों से अभिभूत होते हैं। यदि माता-पिता इस समय के दौरान अपने बच्चों में परिवर्तन का मूल्यांकन करना नहीं जानते हैं, तो वे एक शैक्षिक परामर्श केंद्र से संपर्क कर सकते हैं।
बच्चों को अलग होने के कारणों के बारे में कितना पता होना चाहिए?
Clasen-Holzberg: बच्चों को उतनी ही जानकारी की आवश्यकता है जितनी वे समझ सकते हैं। सक्रिय रूप से विभाजित होने की इच्छा रखने वाले किसी व्यक्ति को जिम्मेदारी लेनी होगी और अपने कारणों को खुलकर बताना होगा। बच्चों को अलगाव के दौरान बहुत सहायता मिलती है और उन्हें जो कुछ बचा है उसके बारे में सुरक्षा की आवश्यकता होती है। निर्णायक दृढ़ विश्वास है: "मैं आपके पिताजी, आपकी माँ, आप के साथ नहीं, आप कारण नहीं हूँ।" बच्चे अपने परिवार से प्यार करते हैं और आमतौर पर उम्मीद करते हैं कि माता-पिता फिर से मिलेंगे। खासकर छोटे बच्चे इस गहरी इच्छा को रखते हैं। और वे खुद को दोष देने के लिए जल्दी से तैयार हैं। "माँ और पिताजी एक दूसरे को इतनी अच्छी तरह से नहीं समझते" जैसे स्पष्टीकरण इसलिए पर्याप्त नहीं हैं। बच्चा तब उपयोग करता है: "फिर उन्हें एक दूसरे के साथ अधिक बात करनी होगी।"
जज: बच्चों को पता होना चाहिए कि रिश्ते की विफलता के लिए केवल माता-पिता ही जिम्मेदार हैं। यदि आप बच्चे को बहुत अधिक जानकारी देते हैं, तो एक साथी प्रतिस्थापन भूमिका में धक्का देना आसान है। अच्छा बिल्कुल नहीं।
Donat: बच्चों को प्यार और उनके माता-पिता के तर्क से बचना चाहिए। यहां तक कि बड़े बच्चों को एक शोक बॉक्स, प्रेमिका या बकवास डंप के रूप में इस्तेमाल नहीं किया जाना चाहिए - यह स्पष्ट रूप से दुरुपयोग है। चिंताओं और अपराधबोध या क्रोध और घृणा की भावनाओं के लिए, माता-पिता को रोने के लिए एक और पते की तलाश करनी चाहिए।
संकट के समय में, चीजें आसानी से नहीं चल सकती हैं, हालांकि वे बहुत कोशिश करते हैं। टोन बदलने पर क्या करना है, मूड अधिक चिढ़ जाता है?
Clasen-Holzberg: रद्द करें। थोड़ा ब्रेक लें। आश्वासन के लिए। एक और समय पर जारी रखें। यदि स्वर अधिक चिड़चिड़ा हो जाता है: एक तीसरे पक्ष, एक मध्यस्थ या चिकित्सक से परामर्श करें।
Donat: संघर्ष में फंसने से कभी मदद नहीं मिली। इस मामले में इतनी रुकावट, दूरी जीतना, अपने लिए कुछ अच्छा करना। यदि यह खुद को दोहराता है: पेशेवर समर्थन की तलाश करें, समय पर मध्यस्थता पर जाएं। संघर्ष की एक नई, रचनात्मक संस्कृति ने पहले ही कई मामलों में मोड़ ला दिया है।
सम्मान - किसी भी शादी के लिए जादू का शब्द, लेकिन बाद के समय के लिए भी, खासकर जब बच्चे एक साथ हों। एक दूसरे के प्रति सम्मान को कैसे संरक्षित और संरक्षित किया जा सकता है?
Clasen-Holzberg: सम्मान का आधार एक साथ बिताया गया समय है। यदि आप अच्छे समय को याद रखने में सफल होते हैं, तो आप पूर्व-साथी का सम्मान करना जारी रख सकते हैं। कम से कम एक अभिभावक के रूप में।क्योंकि उसके बिना कोई आम बच्चा नहीं होता। वे सभी अलगाव और निराशा के बावजूद एक दूसरे के प्रति आभारी होने के लिए पर्याप्त कारण हो सकते हैं।
Donat: सम्मान लोगों की विविधता के लिए आत्म-सम्मान और सम्मान पर आधारित है। एक पहाड़ में कोमल दक्षिणी ढलान और बीहड़ उत्तरी दीवारें हैं। संघर्ष में, हालांकि, हमारी धारणा को सीमित करता है, हम केवल उत्तर की दीवार देखते हैं। फिर हमें सम्मानजनक उपचार पर लौटने के लिए समर्थन की आवश्यकता है। केवल जब मुझे समझ में आता है, तो मैं दूसरे पर दया कर सकता हूं।
