सही ढंग से बहस - वह काम कैसे करता है?
1. मुझे झगड़े से नफरत है? मैं उससे कैसे बचूं?
© inkje / photocase.comक्या ऐसा हो सकता है कि आप थोड़े सामंजस्यपूर्ण हों? यदि आप झगड़े से बचते हैं, तो यह लगभग हमेशा नकारात्मक प्रभाव डालता है - प्यार में जैसा नौकरी में। सबसे हानिरहित मामले में, आप डिशवॉशर को अगले 30 वर्षों तक अकेले साफ कर सकते हैं। यदि यह बेवकूफ है, तो आप अपने रिश्ते को जोखिम में डालते हैं। स्थायी सद्भाव एक सुंदर भ्रम है, लेकिन एक अच्छी रणनीति नहीं है। फिर भी, कोई भी विवाद को हल कर सकता है: बाथरूम में कपड़े धोने या कार्यालय में ज़ोर से फोन करने जैसी छोटी चीज़ों को संबोधित करके, बिना किसी आलोचना के अभ्यास करें। तर्क करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि इसी तरह हम अपने स्वयं के प्रोफाइल को तेज करते हैं और दिखाते हैं कि हम कौन हैं।
2. हम किस बात से डरते हैं?
हमले के साथ संघर्ष का हमेशा कुछ न कुछ होता है: मुझे चोट लगती है और मुझे चोट लगती है - दोनों को चोट लगती है। आप केवल तर्कों के माध्यम से विकास कर सकते हैं। लेकिन: "विशेष रूप से एक रिश्ते में, कई अभी भी इसे आदर्श मानते हैं, कभी भी बहस करने के लिए नहीं," यूनिवर्सिटी ऑफ वुप्पर्टल के मनोवैज्ञानिक प्रो। फिलिप योरक हर्ज़बर्ग कहते हैं, "क्योंकि हमने बहस की कोई वास्तविक संस्कृति नहीं सीखी है।" अंत में साथी, परिवार, प्रेमिका या नौकरी खोने के डर से, गुस्सा बेहतर निगल जाता है। सीधी महिलाएं इस तरह के विचारों की ओर आकर्षित होती हैं: "मैं अपने प्यार को खेल में एक खुले टूथपेस्ट ट्यूब की वजह से नहीं डालती।"
3. शांति के लिए महिलाएं सिर्फ इतनी बार क्यों लौटती हैं?
क्योंकि वे हमेशा अच्छा और आरक्षित रहना सीखते हैं और चरित्र से बाहर नहीं होते। "ध्वनि संगीत बनाती है? या? जब वयस्क बात करते हैं तो आप चुप हो जाते हैं?" ऐसे वाक्य हैं जो लड़कियों को बस आंतरिक करते हैं, "युगल चिकित्सक डॉ। एंजेलिका फास। कई महिलाएं इसे अपने जीवन का आदर्श वाक्य बनाती हैं और यदि संभव हो तो ध्यान आकर्षित करने के लिए प्रयास करें। पुरुष इसे बहुत आसान बनाते हैं: स्कूल में पहले की तरह एक ठोस शरीर की जाँच - और मामला स्पष्ट है। महिलाएं समझना चाहती हैं। और अंत में सब कुछ फिर से सामंजस्यपूर्ण और स्वस्थ होना चाहिए।
4. क्या मैं अभी भी सीख सकता हूं कि मुझे एक बच्चे के रूप में क्या नहीं सिखाया गया था?
हां, लेकिन ऐसा रातोंरात नहीं होगा। यह सिर्फ बहादुर बनने की कोशिश करता है, कोशिश करता है, अभ्यास करता है। ठीक है, तो आपको तुरंत वर्षों के लिए शुरुआती पारिवारिक वाइब के साथ शुरू नहीं करना चाहिए, लेकिन उन तुच्छताओं में से एक है जिनके साथ आप आमतौर पर अनदेखी करते हैं। अगर आप सफल होते हैं, तो अगली बार आप रिंग में कदम रखते हैं। संयोग से, यह भी रोमांचक है: आप अचानक उन पक्षों की खोज कर सकते हैं जिन्हें आप जानते भी नहीं थे क्योंकि आपने उन्हें कभी भी उन्हें दिखाने का मौका नहीं दिया।
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5. मैं सबसे अच्छे से विवाद में कैसे पड़ सकता हूँ?
भले ही यह हमेशा आसान नहीं होता है - स्व-संदेशों के साथ: "मैं चाहता हूं कि हम एक बार फिर से एक साथ बाहर जाएं ..." एक हजार गुना बेहतर लगता है "आप केवल अपने दोस्तों की परवाह करते हैं"। इसके अलावा, यह स्थिति को तेज लेता है। आपके साथी को पता चलता है कि आप उससे संपर्क कर रहे हैं, इसलिए वह ऐसा करेगा, जिससे आपको बात करने और गंभीरता से लेने की अधिक संभावना होगी - यह दो के लिए एक फिल्म रात की संभावना को बढ़ाता है (आपकी पसंद की फिल्म के साथ)। एक प्रत्यक्ष फटकार, हालांकि, शायद उसे जिद्दी बना देती है और वह सोचता है: "मुझे पता है कि मैं अपने दोस्त के साथ क्यों मिलूंगा!"
6. बातचीत में मैंने खुद को फिर टूटने दिया ...
यह सेल्फीफिलिंग भविष्यवाणी के साथ कैसे था? जो कोई भी "मैं किसी भी तरह हार जाऊंगा" सोच के साथ विवाद में जाता है। "हम इसे प्राप्त करेंगे" बहुत अधिक आशावादी लगता है और यह रवैया भी विकीर्ण करता है। एंजेलिका फास को सलाह देते हुए कहा, "यह एक शानदार रणनीति भी है, बातचीत के लिए सार्थक सूत्रीकरण और 'सीखने के लिए विवादास्पद शब्दावली' के रूप में। वे सुरक्षा देते हैं और आप अधिक तेज़ी से प्रतिक्रिया कर सकते हैं।
7. तो, सबसे पहले, एक युद्ध योजना विकसित करें?
तैयारी निश्चित रूप से मदद करती है। इन सबसे ऊपर, किसी को विचार करना चाहिए कि वास्तव में विषय क्या है। अन्यथा, आप अचानक पिछली शाम की धुलाई-अप पर बहस नहीं करते हैं, लेकिन सिद्धांत रूप में किसके संबंध में कितना निवेश किया गया है। कभी-कभी यह किसी ऐसे व्यक्ति से पूछने में मदद करता है जो बाहर से संघर्ष के लिए देखता है - नौकरी में, उदाहरण के लिए, एक सहयोगी। एचआर कंसल्टेंट क्लाउडिया जॉर्ज कहती हैं, "ज्यादातर लोग अपनी बात को सही मानते हैं, किसी के लिए यह बहुत ज़रूरी है कि वह मेरे व्यवहार को प्रतिबिंबित करे, जो मेरे आत्म-धार्मिकता से बाहर लाता है और कुछ और तटस्थता लाता है।"
8.अगर मेरा दोस्त सुपरमार्केट में खुलता है, कि उसने अपने फुटबॉल दोस्तों के साथ शनिवार की योजना बनाई है, हालांकि हम कुछ करना चाहते थे, तैयारी पूरी हो गई। फिर क्या?
दरअसल, हर विवाद को एक उपयुक्त ढांचे की आवश्यकता होती है, और यह निश्चित रूप से सॉसेज काउंटर पर अन्य ग्राहकों के बीच नहीं है। केवल: जब उसके गले में गुस्सा होता है तो वह आदर्श स्थिति की प्रतीक्षा कर सकता है। "इस मामले में, आप उस मौके पर साथी को बता सकते हैं कि आप गुस्से में हैं, तो कम से कम आपको पहली निराशा से छुटकारा मिलता है," एंजेलिका फास की सलाह देती है। "बहस तो घर पर स्थगित होनी चाहिए, ताकि पूरे सुपरमार्केट का मनोरंजन न हो।"
9. क्या इससे एक रात के लिए सोने में मदद मिलती है?
बेशक, ओपन-प्लान ऑफिस में एक नए हरे पौधे के बारे में चर्चा निश्चित रूप से तुरंत की जा सकती है। लेकिन: विषय जितना महत्वपूर्ण है, उतना ही स्पष्ट और अधिक उद्देश्य होना चाहिए। प्रभाव में ढीले होने का मतलब अक्सर अनुचित या आक्रामक हो जाना है। यदि आप डरते हैं कि आपका गुस्सा अगले दिन तक चला जाएगा, तो आप इसे आत्मा के बारे में भी लिख सकते हैं, तो आपके पास बहस के लिए एक अच्छा मार्गदर्शक है। और एक और टिप: सबसे अच्छे दोस्त को कॉल न करें। फिर मुसीबत गलत व्यक्ति के साथ खत्म हो जाती है और चली जाती है।
10. मेरा गुस्सा थोड़ा बड़ा है: मेरा सबसे अच्छा दोस्त प्रत्येक नियुक्ति पर 20 मिनट तक मेरी प्रतीक्षा कर रहा है। मैं आखिर उसे कैसे बता सकता हूं?
व्यर्थ समय के बारे में दया! क्लाउडिया जॉर्ज कहती हैं, "अगर मैं पांच साल तक किसी स्थिति को सहती हूं, तो मुझे पहले खुद से पूछना चाहिए कि मैं इससे क्यों गुजरी।" "मैं केवल सशर्त दूसरे को दोष दे सकता हूं - उसे कैसे पता होना चाहिए कि कुछ मुझे परेशान करता है?" फिर भी, कोई विषय कम विवादास्पद नहीं है, सिर्फ इसलिए कि उसने इसे इतने लंबे समय तक संबोधित नहीं किया है: अपने मित्र को इतना मित्रवत बताएं, लेकिन निश्चित रूप से, आप भविष्य के लिए क्या चाहते हैं - और क्या नहीं।
11. और अगर मेरी इच्छा अकेले मदद नहीं करती है?
फिर तथाकथित "विरोधाभासी हस्तक्षेप" है। फिलिप योरक हर्ज़बर्ग सलाह देते हैं, "अगली बार 40 मिनट बहुत देर हो गई।" "तो आप अपनी प्रेमिका को अपने व्यवहार का प्रदर्शन कर सकते हैं और उसे फिर से उच्चारण के लिए एक हुक के रूप में उपयोग कर सकते हैं, जो उसे यह बताने से बेहतर है कि उसे कितनी बार देर हो चुकी है।
12. अतीत के चारों ओर सवारी करने से कोई फायदा नहीं होता। अन्य नो-गोस झगड़ा क्या हैं?
"आप बूढ़ी गाय" किसी भी रूप में व्यंग्य और विडंबना में मदद करती है - बिल्कुल नहीं! दोनों आहत हैं और संघर्ष के प्रस्ताव में योगदान नहीं करते हैं। ठीक इसके विपरीत कमजोरियों में बड़बड़ाना, जो निश्चित रूप से आप बेहतर जानते हैं कि आप जितने करीब हैं। संक्षारक भी: जो जोड़े मित्र या परिवार के सामने लड़ना पसंद करते हैं, वे सहयोगियों की तलाश करते हैं। यह स्मार्ट नहीं है, लेकिन कमजोरी का संकेत है: जाहिर है कि निजी तौर पर संघर्ष को स्पष्ट करने के लिए वे बहुत कायर हैं।
13. मैं खुद को पूरी तरह से बाहर निकलने और चिल्लाने से कैसे रोक सकता हूं?
जब इतना गुस्सा और हताशा जमा हो गई है कि यह फट गया, यह दुर्भाग्यपूर्ण है, लेकिन मानव भी है। क्लॉडिया जॉर्ज कहती हैं, "आक्रामकता भी समझ में आती है:" वे लामबंद हो रहे हैं, और कभी-कभी प्रभाव में चीजें सामने आती हैं, जो संघर्ष के लिए बहुत उपयोगी हो सकती हैं। " "ब्रेक-आउट के बाद आप क्या करते हैं, यह महत्वपूर्ण है, लेकिन अच्छे सेनानी माफी मांग सकते हैं और कह सकते हैं कि उन्होंने सिर्फ जोर से आवाज उठाई है।"
14. मुझे यह बहुत पसंद नहीं है, हालांकि, जब मैं फ्रीक करता हूं ...
जो लोग आमतौर पर अपने क्रोध को नियंत्रित नहीं करते हैं, उन्हें नियंत्रण तंत्र सीखने के लिए बाहरी समर्थन की आवश्यकता होती है - वास्तविक कोलेरिक्स एक थोपना है जिसे किसी को भी सहना नहीं पड़ता है। क्लाउडिया जॉर्ज का कहना है, "यदि आप बिल्कुल भी नियंत्रण नहीं खोना चाहते हैं, तो आपको बातचीत में ब्रेक मांगना चाहिए, जब वह छत पर जाने वाला हो।" "गहराई से साँस लें, बाथरूम में जाएँ और अपने आप को आईने में देखें, यह कभी-कभी नीचे उतरने के लिए पर्याप्त होता है।" दूसरे पर एक नज़र रखना भी मददगार है - यदि व्यक्ति बस पीला पड़ जाता है, तो आप निश्चित रूप से बहुत दूर चले गए हैं।
15. उग्र, मैं अक्सर अपने तर्कों में काटता हूं। जब मैं एक अंतहीन लूप बन गया हूं तो मैं समय की लड़ाई से कैसे बाहर निकलूं?
इस तरह के अंतहीन लूप अक्सर उत्पन्न होते हैं क्योंकि आप जानते हैं कि अगला कदम घातक परिणाम हो सकता है: उदाहरण के लिए एक दोस्ती या असाध्य चोटों में अंतिम विराम। फिर आपको ब्रेक लेना चाहिए। अन्य चीजों और चीजों से निपटने के लिए जो कल्पना करने के लिए समय का उपयोग करते हैं कि सबसे खराब मामला क्या हो सकता है यदि आपने वह अगला कदम उठाया। क्या आप परिणाम के साथ जीना चाहते हैं? यदि आपको एहसास है कि रिश्ते में कई खूबसूरत पक्ष हैं और आप उन्हें खोना नहीं चाहते हैं, तो आपको झटका देना चाहिए, दूसरे से संपर्क करना चाहिए और एक शांति प्रस्ताव देना चाहिए जो दोनों को स्वीकार्य हो।
16. या सिर्फ देना है?
यह तब समझ में आता है जब आप नोटिस करते हैं कि कोई विषय अब आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है। प्रेम संबंधों में, हालांकि, इस तरह की चीज देना: "विदड्रॉल एंड यील्डिंग निष्क्रिय संघर्ष सुलझाने की शैली है जो लंबे समय तक साझेदारी में संतुष्टि के लिए अच्छा नहीं है," प्रो फिलिप योरक हर्ज़बर्ग कहते हैं।"यदि आप हमेशा साथ देने वाले व्यक्ति हैं, तो आप अंततः असंतुष्ट और क्रोधित हो जाएंगे, और यह गुस्सा अपेक्षाकृत संभावना है, किसी के स्वयं के व्यवहार के खिलाफ नहीं, बल्कि किसी के साथी के खिलाफ, इसलिए शांति सिर्फ एक नकली शांति है।" जो कोई भी साहस की कमी के लिए देता है, उसे न केवल दूसरों के सामने अपने विषयों को संबोधित करने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए, बल्कि उनका बचाव भी करना चाहिए।
17. मेरी बहन मुझे कभी मौका नहीं देती: वह उसके पीछे का दरवाजा खटखटाती है और मुझसे दिनों तक बात नहीं करती है।
अपमानित करने के लिए दबाव डालना एक प्रकार का दबाव है: मेरे साथी, सहकर्मी, मित्र को कृपया मेरे पीछे दौड़ना चाहिए, शांत होना चाहिए और फिर जल्द से जल्द विषय को भूल जाना चाहिए। जो उड़ता है, उसे जरूरी एहसास नहीं होता है। यह उसका आपातकालीन कार्यक्रम हो सकता है क्योंकि वह स्थिति से नहीं निपट सकता है। उनके पीछे दौड़ना दोनों पक्षों के लिए कुछ नहीं लाता है। एक शांत स्थिति में दूसरे व्यक्ति को समझाना बेहतर है कि इसे स्पष्ट करना कितना महत्वपूर्ण है। फिलिप योरक हर्ज़बर्ग कहते हैं, "यह हमेशा विवाद को रोकने की अनुमति देता है, लेकिन भाग नहीं जाता है:" मुझे बताएं कि आपको भावनात्मक रूप से आगे नहीं बढ़ना है और गहरी साँस लेना है। " सिर्फ अपने आप को और अपनी भावनाओं को देखकर, लेकिन यह भी कि आप दूसरों को अनावश्यक रूप से नाराज नहीं करना चाहते हैं। ”
18. यह मेरी प्रेमिका और उसके पति के साथ कुछ भी मदद नहीं करता है, वे एक बड़े संकट में हैं और उन्होंने मुझे उनके बीच मध्यस्थता करने के लिए कहा है। क्या मुझे?
यदि दो लोग सीखना जारी नहीं रखते हैं, तो तीसरे व्यक्ति को काम पर रखना एक अच्छा विचार है। हालांकि, यह वह होना चाहिए जिसके पास आवश्यक दूरी है। संयोग से, एक मध्यस्थ, परामर्शदाता या चिकित्सक भी दोनों पक्षों की राय को स्पष्ट करने में मदद कर सकते हैं। अक्सर कोई अपने शब्दों के माध्यम से अपने आप को सुनता है और महसूस करता है कि किसी ने किस तरह की बकवास की है।
19. क्या इसका मतलब यह है कि मैं बहस करने के बारे में गलत हूं?
", जबकि हम बहस कर रहे हैं, हम स्वचालित मोड में हैं और यह भी ध्यान नहीं देते हैं कि हम दूसरों पर कैसे काम करते हैं," प्रो। हर्ज़बर्ग कहते हैं। अक्सर हम संघर्षों के साथ नहीं होते क्योंकि दोनों पार्टियां ताकत दिखाना और जीतना चाहती हैं। "यह मदद कर सकता है अगर मैं अपने साथी से कहता हूं कि वह मुझे बताए कि वह मुझे कैसा अनुभव करता है और जब हम बहस करते हैं तो वह क्या महसूस करता है।" यदि किसी को अपने स्वयं के व्यवहार के बारे में पता है, तो कोई रचनात्मक तर्क कर सकता है।
20. और अंत में - महान सामंजस्य?
नहीं। कभी-कभी आप तुरंत सामान्य मोड पर वापस नहीं लौट सकते। विशेष रूप से हिंसक संघर्ष के बाद, आपको चीजों को डूबने के लिए कुछ समय देने की आवश्यकता हो सकती है। महत्वपूर्ण बात यह है कि इससे कोई नैतिक उभार नहीं है। संदेश यह होना चाहिए: "मुझे अपने और हमारे साथ जाने के लिए एक ब्रेक की आवश्यकता है।" यह नहीं होना चाहिए: "यह मेरा बदला है क्योंकि आप मेरे लिए बहुत मायने रखते थे।" खुद के लिए और अपनी भावनाओं के लिए समय निकालना वैध है और संघर्ष के संकल्प के रूप में भी उतना ही महत्वपूर्ण है। यह तब भी मददगार हो सकता है जब साथी को लगता है कि वह अकेले सोना पसंद करता है।
21. तो एक सफल विवाद का लक्ष्य क्या है?
एक अच्छा समझौता। उदाहरण के लिए, यदि कोई रंग-बिरंगे वॉलपेपर के साथ आम अपार्टमेंट को कवर करना चाहता है, लेकिन दूसरा सफेद रंग में आता है, तो वे दो दीवारों को नाजुक रंग में रंगने के लिए सहमत हो सकते हैं। या कोई केवल अध्ययन में "वॉलपेपर प्रश्न" के साथ भाप को बंद कर सकता है। "एक दूसरे को दिखाना चाहिए कि एक दूसरे की राय मानता है, भले ही कोई उन्हें साझा न करे," प्रो। हर्ज़बर्ग ने बताया। संयोग से, हमेशा एक अंतिम परिणाम के लिए सीधे प्राप्त करना आवश्यक नहीं है। "यह कुछ समय के लिए समाधान का प्रयास करने का लक्ष्य हो सकता है और फिर देखें कि क्या यह दोनों पक्षों के लिए अच्छा है," युगल चिकित्सक फास कहते हैं। यदि नहीं, तो दूसरा संस्करण आज़माएँ - और एक साथ आगे बढ़ें। मृत अंत में फंसने की तुलना में कुछ डिटर्ज को प्राथमिकता दें।
तर्क - महत्वपूर्ण या निरर्थक? साझेदारी: सभी उत्तरदाताओं के दो-तिहाई (68 प्रतिशत) विवाद के लिए आवश्यक रूप से एक संबंध है। साथी या दोस्तों को चोट पहुंचाने के डर से, चार में से केवल एक ही अपने गुस्से को निगल जाएगा। यह ध्यान देने योग्य है कि पुरुष संघर्ष-ग्रस्त प्रतीत होते हैं: 28 प्रतिशत बिना तर्क के रिश्ते को आदर्श मानते हैं (महिलाएं: 13 प्रतिशत)। आचरण: हर चार में से एक महिला (26 प्रतिशत) स्वीकार करती है कि जब वह उसे पकड़ने की कोशिश कर रही होती है तो वह अक्सर अनुचित और आक्रामक होती है। पुरुषों के लिए, केवल 17 प्रतिशत खुद पर विश्वास करते हैं। सामग्री: खरीदारी और धुलाई जैसे रोजमर्रा के विषयों के बारे में नियमित रूप से पाँच विवादों में से एक, और यहां तक कि बच्चों के साथ चार में से एक परिवार। 44 प्रतिशत महिलाओं और 36 प्रतिशत पुरुषों के लिए, पेरेंटिंग संघर्ष का एक प्रमुख मुद्दा है। छुट्टी: दूसरी ओर, छुट्टी पर आश्चर्यजनक रूप से थोड़ी झुंझलाहट होती है: केवल सात प्रतिशत नियमित रूप से रुकते हैं जब वे एक साथ ड्राइव करते हैं। पांच प्रतिशत पहले ही छुट्टी के दौरान या तुरंत बाद एक संबंध समाप्त कर चुके हैं। इच्छा जानने के लिए: एक स्कूल विषय "सही ढंग से तर्क" पेश करने का विचार हर तीसरे प्रतिवादी (32 प्रतिशत) को प्रसन्न करता है। * स्रोत: फोर्सा, जून 2012
