Trauerbegleitung: "हमेशा पास रहो"
जब 36 साल की उम्र में मारन के साथी की कैंसर से मृत्यु हो जाती है, तो उसकी सहेली करला उदासी और दया से भर जाती है। लेकिन डर से भी। उसे मरेन से कैसे मिलना चाहिए? वह कुछ गलत कहने से कैसे बचती है? जब वह आती है तो क्या वह मारन को परेशान करती है? अगर वह नहीं आती है तो क्या वह उसे अकेला छोड़ देती है? क्या संवेदना हमेशा खाली वाक्यांशों की तरह नहीं होती है? इस मुश्किल समय में वह उसकी मदद कैसे कर सकती है?
यदि मृत्यु जीवन का नहीं है
अधिकांश लोग दूसरे के दुःख से अभिभूत होते हैं, असहाय और अक्षम महसूस करते हैं। खासकर अगर उन्हें खुद मौत का बहुत कम अनुभव था। इस देश में यह सामान्य है: चिकित्सा प्रगति के कारण, कई लोग देर से मौत के साथ सामना कर रहे हैं। डोरिस डॉरी ने एक बार क्रोनिक्सड्यूवेस्टमॉन्डे में कहा था, "हमारे लिए शोक का कोई सामान्य अनुभव नहीं है। यहाँ केवल कुछ लोग जानते हैं कि दुःख कैसा महसूस होता है।" निर्देशक ने 1996 में अपने पति हेल्गे वेन्डलर को खो दिया।
कोई सांत्वना नहीं है, केवल सहायता है
जो दु: ख से सामना कर रहे हैं उन्हें पता होना चाहिए: कोई सांत्वना नहीं है, केवल सहायता है। "घनिष्ठता दिखाते हुए, अब और फिर से दस्तक देते हुए, बार-बार छोटे निमंत्रण देते हुए", मुक्त धर्मविज्ञानी जोचेन ज्यूलिचर की सिफारिश करते हैं, जो अंतिम संस्कार की संगति में सक्रिय हैं। ऑफ़र, "आप मुझे कभी भी कॉल कर सकते हैं" मदद नहीं करता है। यह वाक्य शोक करने वाले को याचिकाकर्ता बनाता है - ऐसी स्थिति में जब वह अन्य लोगों से संपर्क करने में असमर्थ होता है। बहुत बेहतर ठोस घोषणा है: "मैं आपको कल वापस बुलाऊंगा!" या "मैं बुधवार तक वापस आ जाऊंगा"। डोरिस डॉरी ने इस अनुभव की पुष्टि की: "शोक करने वाला तब फोन नहीं कर सकता जब उसे कुछ चाहिए, नहीं, आपको हमेशा खुद को कॉल करना होगा, और स्वीकार करना होगा कि शोक करने वाला कहता है कि 'मैं फोन पर बात नहीं कर सकता', और फिर वैसे भी फिर से कॉल करें।"
यह ठोस सहायता प्रदान करने में भी मदद कर सकता है: क्या मैं आपके बच्चों को निकाल सकता हूं? खरीदारी में आपकी मदद करें? क्या हमें एक साथ गुरुत्वाकर्षण का चयन करना चाहिए? हम अंतिम संस्कार के लिए किसे आमंत्रित करते हैं?
सबसे महत्वपूर्ण बात: वहाँ हो, करीब हो
उपस्थित होना शोक कंपनी में सबसे महत्वपूर्ण कार्य है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप शब्दों को याद करते हैं। "हर ट्विस्टेड शब्द किसी से बेहतर नहीं है, और हर साधारण उपस्थिति बिना किसी उपस्थिति से बेहतर है," डॉरी ने जोर दिया।
वास्तव में, यह बहुत कुछ नहीं है जो आपको करना है: दूसरों के लिए खुले रहें, चौकस रहें, सुनें और ईमानदार रहें। एक नियम के रूप में, सहज प्रतिक्रियाएं सही हैं, क्योंकि वे भीतर से आती हैं। शोक के साथ संबंध के आधार पर, अशाब्दिक प्रतिक्रियाएं भी मदद कर सकती हैं - उदाहरण के लिए दूसरे को गले लगाना और गले लगाना। और रोने से मत डरो। यह कहने में बहुत अधिक मदद करता है, "यह मुक्ति थी," या जब एक बच्चा मर गया: "आपके पास अभी भी अन्य हैं," या "जीवन चलता है।"
क्रोनिक्सड्यूवेस्टमंडोंड के संपादक बीट्रिक्स जेर्स्टबर्गर छह महीने की गर्भवती थीं जब उनके पति की मौत हो गई थी। "" समय सभी घावों को भर देता है ',' फिर से एक महान प्यार होगा '- मुझे ऐसे वाक्य भयानक लगे, "वह कहती हैं। एक व्यक्ति जो शोक करता है, उसे अपने स्वयं के अनुभवों को नहीं रखना चाहिए, जैसे कि अपनी माँ की मृत्यु। यह कई शोकियों के लिए दूसरे और साधनों की पीड़ा का मूल्यांकन करता है: "मैं नहीं जानता कि तुम कैसे शोक करते हो"।
आप ज्यादा गलत नहीं कर सकते
शोक मनाने वाले से मिलने का डर निराधार है: जो घोर असंवेदनशील व्यवहार नहीं करता है और शोक करने वाला बाहर नहीं होता है, वह वास्तव में कुछ भी गलत कर सकता है। और: यहां तक कि कुछ "गलत" करने से सामाजिक और पारिवारिक मनोविज्ञान प्रो डॉ। मेड पर जोर दिया जा सकता है। हंस गोल्डब्रनर। उदाहरण के लिए, लम्बी अवधि के लिए शोक करने वाली माताओं को आक्रोश भड़क सकता है और वह विरोध कर सकती है। शोक प्रक्रिया के लिए, टकराव का व्यवहार महत्वपूर्ण हो सकता है, उदाहरण के लिए, क्रोध, इसे अपनी उदासीनता से मुक्त कर सकता है।
शिकार से बचने के लिए सबसे बुरी बात है - मुठभेड़ से बचने के लिए शेल्फ के पीछे सुपरमार्केट में छिपना। "लोग इसे महसूस करते हैं, शोक करने वाले चीजों के बारे में अधिक जागरूक होते हैं," जुलीचर बताते हैं। कई लोग वास्तव में दुख में इंद्रियों की अतिशयोक्ति की बात करते हैं। शोक से बचने के लिए बेहतर है, अपनी खुद की लाचारी स्वीकार करना: "मुझे नहीं पता कि क्या कहना है"।
मृत्यु के दिन सहायता
उसकी मृत्यु के दिन, मृतक के जन्मदिन पर, शादी के दिन, या सप्ताहांत पर भी कोई क्या कर सकता है, जिसे शोक संतप्त व्यक्ति अक्सर एक विशेष बोझ के रूप में देखता है? ऐसे दिनों में यह दिखाने के लिए साइन अप करना अच्छा है, "मुझे लगता है कि आप"। उस दिन आगे क्या करना है, इसके बारे में पूछताछ करना और पूछताछ करना बेहतर है, जुलीचर को सलाह देता है। मृत्यु के दिन कोई भी कब्र में जाने की पेशकश कर सकता है। विशेष रूप से महत्वपूर्ण दिनों में, यह सबसे बड़ी मदद है: पास रहें, उपस्थित रहें।
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यदि किसी व्यक्ति की मृत्यु के बाद से कई महीने बीत चुके हैं, तो पर्यावरण को अक्सर एजेंडे पर लौटने से राहत मिलती है। कुछ लोगों को नुकसान की याद दिलाने से भी डर लगता है, जब वह इसके बारे में नहीं सोच रहा होता है। लेकिन मनोचिकित्सक डॉ। डोरिस वुल्फ शांत हो जाता है: आप उसके बारे में बात करके शोक नहीं बढ़ा सकते। इसके विपरीत: किसी को हमेशा नुकसान को सावधानीपूर्वक और आमंत्रित रूप से संबोधित करना चाहिए और ध्यान से सुनना चाहिए कि दूसरा कैसे प्रतिक्रिया करता है। यह पूछना आसान है, "आप कैसे कर रहे हैं?" कई शोकियों को अन्यथा भयानक एहसास होता है कि मृत व्यक्ति को मार दिया जाता है।
अधिकांश के लिए, तीव्र शोक की अवधि लगभग दो साल तक होती है। लेकिन हर कोई अलग तरह से शोक मनाता है। इसलिए, यह किसी भी मामले में लागू होना चाहिए: शोक करने वाला गति निर्धारित करता है। आपको m आपने अभी शोक मनाया है ’या have आपने अभी तक शोक नहीं जताया है’ जैसे दावों से बचना चाहिए।
खुद के बारे में भी सोचना चाहिए
प्रत्येक साथी को इस बात पर ध्यान देना चाहिए कि वह खुद को क्या संभाल सकता है। गोल्डब्रूनर कहते हैं, कोई भी हमेशा दयालु नहीं हो सकता है। अपने आप से पूछना चाहिए: क्या मैं केवल देखभाल करने वाला हूं? क्या कोई और है जो शोक करने वाले से बात कर सकता है? और एक को ईर्ष्या नहीं होनी चाहिए, अगर भतीजा चाची के साथ माता-पिता के नुकसान के बारे में शिक्षक के साथ बात करना पसंद करता है।
मुश्किल समय में, लगभग हर व्यक्ति अपनी सीमा तक पहुँच जाता है। इसे और दूसरों को स्वीकार करना कमजोरी का नहीं बल्कि ईमानदारी का प्रतीक है। बीट्रिक्स जेरस्टबर्गर कहते हैं, "एक चोट के रूप में मुझे लगा कि मेरे पति की मृत्यु के बाद कुछ लोगों ने रिपोर्ट नहीं किया है।"
कोई भी उनसे अपने दुःख से मुक्त होने की अपेक्षा नहीं करता। केवल वह ही उसके दुख में उसकी उपेक्षा नहीं करता।
