शापित क्लिच: उनका नया - एक छोटा

मैं शैंपेन के एक गिलास के सामने केंद्रीय स्टेशन के पास एक पियानो बार में बैठा हूं। मेरे हाथ ठंडे हैं, लेकिन मेरे स्तन से गर्मी की लहर के बारे में जाना जाता है। अभी नहीं, मुझे लगता है। मैंने अपनी आदत के खिलाफ खुद को बनाया। मुझे बेहतर पता होना चाहिए था। मैं अपना शॉल उतार देता हूं, हालांकि एक स्विस शैली के सलाहकार ने हाल ही में 40 से अधिक महिलाओं को "स्कैम्बैग स्कैंडल" को भड़काने के लिए अपने पत्रिका कॉलम में अपनी दरार को कवर करने की सिफारिश की थी। सड़ा हुआ मांस, मुझे लगता है। लेकिन फिट बैठता है। यहां मैं अपने पूर्व पति के नए या इतने नए दोस्त की प्रतीक्षा कर रही हूं। वह मुझसे छोटी है। बेशक वह मुझसे छोटी है।

"वह कितनी छोटी है?" यह हमेशा पहला सवाल है। नहीं: "क्या वह छोटी है?" यह बिना कहे चला जाता है। नहीं: "वह कितनी छोटी है?" यह प्रश्न जितना अधिक बार पूछा जाता है, उतना ही इसे महत्व मिलता है। यह एक शादी के लिए जटिल, दर्दनाक अंत का सारांश देता है। कितना छोटा है? 15 साल। विषमलैंगिकों के बीच यह लगभग समान आयु है। कम से कम अगर महिला छोटी है।

"मैं तुम्हारे लिए बहुत पुराना हूँ!" जब मैंने उनसे मुलाकात की थी, तब मैंने उनसे पहली बात की थी। मैं २ ९ साल का था, वह २ was साल का था, लेकिन वह तब बहुत छोटा दिखता था, अपने चार्मिंग चार्म के साथ, सभी बड़ों का इनकार।

हमारे बीच उम्र का अंतर नेत्रहीन हो गया। मेरे मध्य 30 के दशक में मेरे पास इतनी हंसी की रेखाएँ थीं जो मुझे पढ़ने के दौरान दिखाई दीं। वह झुर्रीदार और काले बालों वाला रहा। दूसरी ओर, मेरे बाल भूरे हो गए। कुछ बिंदु पर मैंने उन्हें रंग देना बंद कर दिया। "मेरे पति ने मुझे इसकी अनुमति नहीं दी होगी," मेरी सास ने कहा, आधी ईमानदारी से, आधे निष्ठा से। मेरा इसे अनुमति दी। उन्होंने यहां तक दावा किया कि उन्हें यह पसंद आया।

हमारा रिश्ता शुरू से ही गहन, कठिन, जुझारू और भावुक रहा है। हम 18 साल से एक साथ थे, दो ब्रेक के साथ। एक बार मुझे किसी और से प्यार हो गया, एक बार उसने ऐसा किया। हमने एक नागरिक विवाह नहीं किया था - कम से कम मैं यही मानता था। पिछले पांच साल सबसे कठिन और पिछले 15 महीने नरक रहे हैं। इस अंतिम बड़े संकट को उनकी एक यात्रा ने एक फोटो जर्नलिस्ट के रूप में शुरू किया। उनके लौटने पर, दो दिन का झगड़ा शुरू हुआ जो निराशा में मेरे चेहरे को खरोंचने के साथ समाप्त हो गया। मैं एक हफ्ते के लिए बाहर चला गया। उसके बाद यह स्पष्ट था: अब इसे अलग करना होगा, या हम भाग लेंगे। मैंने एक दो थेरेपी का सुझाव दिया। उन्होंने कहा कि मुझे अकेले जाना चाहिए। यह समझ में आता है, क्योंकि मैं विक्षिप्त था, मुश्किल, वह जो खुद को नष्ट कर देता है।

बाद में, मैंने कहीं पढ़ा कि जो पुरुष नाराज हैं, वे अपने सहयोगियों पर भारी पड़ रहे हैं, जबकि स्थिति में महिलाएं अधिक शांत हैं और कम मांगों के साथ घर आती हैं।

मैंने तुरंत मना करते हुए प्रतिक्रिया दी।

इस यात्रा पर उन्होंने एक युवती की फोटो खींची थी, जो वहां एक प्रोजेक्ट कर रही थी। जब उसने मुझे ये तस्वीरें दिखाईं, तो मैंने तुरंत खारिज कर दिया: उसके गुच्ची के चश्मे के साथ मलबे में कैसे - मलबे में लड़की है, मैंने सोचा। और वह कैमरे को कैसे देखती है। यह जानते हुए कि देखो, वह आधी मुस्कान: मुझे पता है कि तुम मुझ पर हो। और कैमरा कितनी चालाकी से उन्हें पकड़ता है ... "वहाँ क्या हुआ?" मैंने पूछा। "कुछ नहीं, क्यों?" "चलो, वह कैमरे के साथ वास्तव में प्यार करती है!" "तुम पागल हो।" मैंने उस पर विश्वास किया। साथ ही क्योंकि स्त्री उसका प्रकार नहीं थी। आक्रामक रूप से कामुकता, कृत्रिम बाल, नाखून - सब कुछ वह पसंद नहीं करता था। और फिर भी, निम्नलिखित भयानक 15 महीनों में, यह संदेह सामने आता रहा: उसके पास एक और है। अगर नहीं तो और। किसी भी। मैं उसे दोष नहीं दे सकता था: हम दोनों खराब हो गए थे। कि तुम सिर्फ प्यार में मत पड़ो, मैं अपने अनुभव से जानता था। कि बाहर से कोई भी वास्तव में खुश प्रेम संबंध में धक्का नहीं दे सकता है, मुझे भी पता था।

हमारे बीच एक शीतलता फैल गई, एक ऐसी दूरी जिसे मैं नहीं जानता था और यह कि मैं इससे अलग नहीं समझा सकता था: दूसरा होना चाहिए। यही मेरी गर्लफ्रेंड का मतलब था। लेकिन मैंने उससे पूछा था! एक बार नहीं, सौ बार! मेरे घुटनों पर, आँसू में, मैंने उनसे विनती की थी: "बस मुझे बताओ, मुझे दया की गोली दे दो!"

सोचा था कि वह मुझसे झूठ बोल सकता है, बार-बार, लगातार बर्फीले ठंड, मेरे पास कभी नहीं आया था

उन्होंने आक्रोश में प्रतिक्रिया व्यक्त की। "आप ऐसा चाहेंगे," उन्होंने कहा। "इससे आपको आसानी होगी।" यह सही है, मुझे लगा। इससे मुझे आसानी होगी। और मैं इस आधारहीन, विक्षिप्त, किसी तरह कायर ईर्ष्या से शर्मिंदा था जो भड़क गया। सोचा था कि वह मुझसे झूठ बोल सकता है, बार-बार, लगातार बर्फीले ठंड, मेरे पास कभी नहीं आया। वे क्यों? इसका कोई कारण नहीं था। हम हर चीज के बारे में बात कर सकते थे। हम क्षुद्र-बुर्जुआ जीवन झूठ नहीं जीते थे। उसने और कुछ नहीं किया।

मेरे एक दोस्त को उसके पति ने धोखा दिया, लेकिन वह उसके साथ रही। जो मुझे उचित लगा, उससे मुझे बहुत फायदा हुआ। उसके पास जाने का एक सही कारण है, और वह नहीं जा रही है, मैंने सोचा। और फिर: अगर मुझे ऐसा लगता है, तो मुझे जाना होगा। बिना कारण के।

मैंने सारी जिम्मेदारी अपने ऊपर ले ली। परिवार में, गाँव में, सार्वजनिक रूप से। "मैं बस अनुचित हूं," मैंने एक साक्षात्कार में अपनी शादी की विफलता के बारे में बताया। आधे साल तक मैं रोज रोता रहा। लेकिन मैंने कभी भी अपने फैसले पर संदेह नहीं किया। मैं अपनी त्वचा को बचाने के लिए गया था।

वह चिकित्सा करना चाहता था

अलग होने के बाद, मेरे पूर्व पति ने अचानक कपल्स थेरेपी पर जोर दिया, जिसे उन्होंने पहले नकार दिया था। पाँच पीड़ा देने वाले सत्रों में, मैंने अपनी आधारहीन ईर्ष्या को भंग कर दिया जो उसे "एक छोटी महिला की बाहों में" चलाएगी। उन्होंने समझाया कि वह अब मुझे क्यों नहीं मना सकते: क्योंकि मुझे उम्र बढ़ने में इतनी परेशानी थी कि मैं अब खुद को सुंदर नहीं पा सकता था। क्या यह सच था? मुझे आश्चर्य हुआ, मैंने ईमानदारी से पूछा। या क्या मैंने खुद को सुंदर नहीं पाया क्योंकि वह अब मुझे नहीं चाहता था? मेरी हताशा में, मैंने कभी-कभी उनसे पूछा था, "क्या मैं आपके लिए बहुत बूढ़ा हूं, क्या यह बाल हैं, क्या मुझे अपने बालों को रंग देना चाहिए?" अगर उसने मुझसे पूछा होता तो क्या मैं ऐसा कर पाता? समान रूप से अभी भी आँखें उठा, बोटॉक्स छिड़का? क्या वह मुझे फिर से चाहता था - या निश्चित रूप से नहीं? क्या मैं इस तरह की इच्छा करना चाहता था? अचानक मुझे अपनी युवावस्था में एक दुखी समय याद आया, जब मुझे एक उभयलिंगी व्यक्ति से प्यार था, और मुझे लगा, मैं फिर से जवान नहीं हो सकता क्योंकि मैं एक आदमी हो सकता हूं।

जैसे-जैसे मैं बड़ी होती गई, मैंने अपने पति को बड़ा किया। मुझे यह भ्रम हो गया कि मैं हमेशा के लिए जवान हो गया हूं। मुझे इसके लिए कब तक दंडित किया जाना चाहिए? मेरी उम्र वास्तव में गोलमाल का एक महत्वपूर्ण हिस्सा थी। इसने मुझे चकमा दिया, इसने मुझे और अधिक कट्टरपंथी बना दिया, असम्बद्ध।

ब्रेकअप के दस महीने बाद, वह मेरी बालकनी पर बैठी थी। वह बहुत पीला था। "मुझे तुमसे बात करनी है।" वह एक महिला से मिला था, यह गंभीर हो रहा था। मुझे एक गहरी राहत महसूस हुई। अंत में मैं अपना दोष देने में सक्षम था! मैं खुश था। उसे गले लगाया। वह अभी भी बहुत पीला था। और फिर, वैसे, मैंने उससे पूछा कि उसे कैसे पता चला।

"क्या मुझे वास्तव में यह बताना है?" उन्होंने कहा। "दो साल पहले इस यात्रा पर, आपने तस्वीरों को वापस देखा था ..."

तो क्या मैं पूरे समय सही था? तो मैं बिल्कुल विक्षिप्त, अनुचित, पथभ्रष्ट ईर्ष्या में नहीं था? इसके बारे में मुझे जो राहत महसूस करनी चाहिए थी, वह नहीं हुई। इसके बजाय, मुझे बीमार लगा। मैंने उसे विदा किया। और तलाक के लिए दायर किया।

"ओह, मुझे कुछ नया बताओ, कुछ ऐसा जो मैंने सौ बार नहीं सुना है!" यहां तक कि मेरा नाई भी ऊब गया है। मैं एक क्लीच बन गया। मेरे जीवन का सबसे खराब समय एक सस्ते मिडलाइफ़ संकट के मज़ाक में घटा है। वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है: "मैंने कभी नहीं माना कि तुमने मुझ पर विश्वास किया है!"

सभी आदमी झूठ बोल रहे हैं।

वास्तव में सच है। उन्होंने कहा कि लेकिन मेरा नाई प्रभावित नहीं है। सभी पुरुष झूठ बोलते हैं, आप जानते हैं कि, यह आनुवंशिक है। " और फिर वह सवाल पूछता है हर कोई पूछता है, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कहानी कैसे बताता हूं। प्रश्न जो हमेशा इसके लिए आता है: "वह कितना छोटा है?"

यहां मैं बैठकर उसका इंतजार कर रहा हूं। हम बोलना चाहते हैं। वह सोचती है कि मैं "सच्चाई" के लायक हूं। मुझे यह भी नहीं पता कि मैं उसे सुनना चाहता हूं या नहीं। अंत में वह काम पर वापस आती है। उसकी ठुड्डी के बाहर, वह बार के चारों ओर देखता है। अभिमानी लड़की, मुझे अभी भी लगता है - लेकिन एक ही समय में मेरे अंदर कुछ पिघल जाता है। मुझे पता है कि यह मेरे लिए उसके लिए कहीं अधिक कठिन है। वह अब भी उससे प्यार करती है। मैं नहीं करता। काफी अप्रत्याशित रूप से, जिस राहत का मैं इतने लंबे समय से इंतजार कर रहा था वह मुझे भर देती है। यह राहत मुझे उदार बनाती है। मैं उठ कर उसके गले लग गया। "आप इन तस्वीरों की तुलना में बहुत अच्छे हैं," मैं कहता हूँ। और मेरा मतलब यह भी है। उसकी खुली आँखें हैं, एक स्पष्ट दृश्य, एक संक्रामक हंसी। हमारी बातचीत के दौरान, मुझे यह भी एहसास हुआ कि वह मेरी अपेक्षा से अधिक होशियार, अधिक सावधान और व्यावहारिक है। या जैसा मैं कभी था।

"क्या आपको लगता है कि उसके पास एक मध्यजीव संकट है?" वह कुछ बिंदु पर पूछती है। "अच्छा लग रहा है।" लेकिन इसकी मुझे कोई चिंता नहीं है।

हालाँकि वह हमारी कहानियों को साझा करने के लिए कुछ समय बहती है, लेकिन वह मुझसे बहुत दूर है। "वह सिर्फ इतना आसान है कि वे, पुरुष हैं," वह कहती हैं। "आप उनसे कुछ चीजों की उम्मीद नहीं कर सकते।"

हां, मुझे लगता है। हाँ, आप कर सकते हैं। बेशक आप कर सकते हैं! मेरे दो बेटे हैं। मुझे उनसे हर चीज की उम्मीद है। और मेरे जीवन के बाकी हिस्सों से। दुनिया महान और महान पुरुषों से भरी है, जिन्हें मैं सैद्धांतिक रूप से जान सकता हूं। क्यों नहीं? मैं नष्ट नहीं हूं, मुझे एहसास है। मुझे अब भी हर चीज पर विश्वास है। महान प्रेम के लिए जो आ सकता है या नहीं। इस तथ्य पर कि मैं अकेला बहुत खुश हो सकता हूं कि मैं सात प्रेमियों या सात पुस्तकों को बिस्तर पर ले जा सकता हूं।

मुझे भूरे बाल, झुर्रियाँ, गर्मी की लहरें पसन्द हैं, लेकिन मैंने इस्तीफा नहीं दिया है। मुझे अभी भी लगता है कि सब कुछ संभव है, किसी भी क्षण। मेरे दिल में अभी भी बहुत कम उम्र है। उससे कमतर। कितना छोटा है?