तलाक डायरी
कुछ अलग था। मुझे होश आया। चूँकि हम अपने दो बेटों के साथ नए घर में चले गए, छोटी खाड़ी की खिड़कियों और जाली की खिड़कियों वाला घर। जिस घर में हम एक साथ बड़े होना चाहते थे।
उसने मुझे टाला, शाम को दफ्तर में ज्यादा देर तक रहा, खेल किया, दोस्तों से मिला। और जब हम अंत में सभी सप्ताहांत में घर गए, तो उसने बचने का हर मौका लिया। मानो वह संकीर्णता को सहन नहीं कर सकता, मानो यह सब बहुत अधिक चंगा दुनिया हो।
हमने टीवी कार्यक्रम, गृहस्थी, जो कुत्ते, बच्चों के साथ जाता है, के बारे में हर छोटी-छोटी बातों पर झगड़ा किया। जब हम एक साथ कुछ करना चाहते थे तो हम दुर्लभ शामों पर एक रेस्तरां या फिल्म पर सहमत नहीं हो सकते थे। एक जोड़े के रूप में। हमारे रिश्ते को बचाने के लिए। यह निराशाजनक था।
एक और होना था। मैं जानता था कि, लेकिन मैं कुछ भी साबित नहीं कर पाया। मैं एक अदृश्य दीवार की तरह हताश, ईर्ष्यालु, संघर्षशील और उछल-कूद करने वाला था। यह स्थिति एक वर्ष तक चली, बच्चे अभी भी छोटे, तीन और पांच थे।
कुछ संध्याओं में, मेरे ऊपर सरासर हताशा आई: साहसिक परिवार अभी भी हमसे आगे था! हमारी शादी को आठ साल हो गए थे, लेकिन स्कूल में, ग्यारहवीं कक्षा में, हम अविभाज्य थे। हमारे परिवार वहीं से आए थे। हमारे अच्छे दोस्त थे। हम वह सब नहीं फेंक सकते थे!
हां, हमने वास्तव में किया था। हम इस सब को अलविदा कहने और इस इकाई से दो को फिर से बनाने में सक्षम थे। दो, जिन्हें फिर से सीखना था कि अकेले जीवन से गुजरना कैसा लगता है। एकल के रूप में, जर्मनी में 11.2 मिलियन में से दो।
निर्णय? अचानक वह वहाँ है
कुछ बिंदु पर मैंने खाली हाथ लड़ाई की थी, खाली हाथ रोया था, बस मेरा आराम करना चाहता था। हम अब एक युगल नहीं हैं - यह विचार धीरे-धीरे मेरे मस्तिष्क में फैल गया। वह वहाँ फैल गया, समायोजन के रूप में अगर वह लंबे समय तक रहना चाहता था। मैं भी, रिश्ते से अधिक से अधिक वापस ले लिया, मेरे जीवन को फिर से लागत, कुछ से लड़ने के लिए बेताब होने के थक गया था जो लंबे समय से पारित हो गया था। हफ्तों तक हम साथ-साथ रहते थे, लगभग उदासीनता से, दिन के प्रमुख डेटा को फेंककर, हम एक-दूसरे से बचते थे।
हमें बात करनी थी, लेकिन दोनों जानते थे कि इस बहस के बाद यह खत्म हो गया है। यह वार्तालाप, जिसे हमने बहुत अधिक आशंका और अभी तक के लिए तरस रहा है, एक प्रेम का अस्थायी अंत है जो कम से कम 17 साल तक चला और जिसमें से दो बच्चे और कई खुशहाल क्षण उभरे।
इसने मुझे डरा दिया, लेकिन भविष्य की चिंता के पीछे, बच्चों के लिए, एक और भावना थी जिसने मुझे छुपाया: बहुत डरपोक मुझे रोमांच की प्यास जैसी कुछ महसूस हुई। क्या जीवन संभवतः लाएगा? अब जब कि सड़क पर्याप्त स्पष्ट नहीं थी - एक लंबी, शांत नदी की तरह, जहां अचानक रैपिड्स दिखाई देते हैं। हम दोनों के बीच से होकर गुजरना था, और फिर भी हर एक को अपने लिए।
सच्चाई का क्षण - आशंका और लालसा
बहुत अस्थायी रूप से, मुझे रोमांच की प्यास महसूस हुई।
मेरा सर रुई से भर गया, सारी भावनाएँ इतनी दूर थीं। हम एक "तटस्थ" जगह में मिले। दोनों को पता था कि पूरी बात क्या होगी। उच्चारण आश्चर्यजनक रूप से छोटा था, एक घंटा था, किसी के पास लड़ने के लिए ताकत नहीं बची थी। हमने बहुत शांति से और सौभाग्य से अंततः बिना किसी रोक-टोक के बात की। हाँ, हम अलग हो जाते। हां, हम इसे यथासंभव शांतिपूर्ण बनाने की कोशिश करते हैं।
हमने इसे डूबने देने की बात की। बाद में, जब हम दोनों ने अपना कंपार्टमेंट रिजेक्ट किया, तो हम लड़कों से बात करेंगे। उन्हें कुछ समझाने की कोशिश करेंगे जो हम खुद को नहीं समझा सकते हैं और उनके छोटे से जीवन को क्या मोड़ देंगे।
एक परिप्रेक्ष्य की आवश्यकता है - लेकिन कैसे?
अचानक यह आश्चर्यजनक रूप से अच्छा था, हमारा सह-अस्तित्व एक साथ रह रहा था। हम लगभग सतर्क थे, लेकिन हमारे पास कम से कम एक सामान्य लक्ष्य था: बच्चों को जितना संभव हो उतना सुरक्षित बाहर लाना। आपको यह दिखाने के लिए कि हम अब भी आपके लिए हैं, माँ और पिताजी।
हमने रेमो एच। लार्गो, "हैप्पी तलाक चिल्ड्रन" से एक गाइड खरीदा। हमने दोनों के माध्यम से कर्तव्यनिष्ठा से काम किया, अंत में फिर से एक सामान्य लक्ष्य रखा और नए साहस को आकर्षित किया। नहीं, यह कहा गया था, एक अलगाव का मतलब यह नहीं है कि बच्चों को अनिवार्य रूप से वर्षों के लिए आघात किया जाता है। यह सिर्फ इस बात पर निर्भर करता है कि माता-पिता इससे कैसे निपटते हैं। क्या वे अपना दर्द वापस लाने में सक्षम हैं?
उसी समय मुझे कुछ और सोचना था: भविष्य क्या दिख सकता है, जैसे लड़के और मैं? अकेला। बिना पिता के, बिना पति के। अब मुझे अपनी सारी शक्ति इकट्ठा करने और हम में से प्रत्येक के लिए एक नया दृष्टिकोण बनाने के लिए प्रबंधन करने की आवश्यकता थी, मजबूत बनना था। मजबूत, वह हमेशा से था।
मैं अपने जीवन के माध्यम से दूर से नियंत्रित के रूप में चला गया।
जिस दिन हमने दोनों को बताया वह भयानक था। उन्होंने हमें बड़ी आँखों से देखा।पहले ने पूछा: हम कहाँ रहते हैं? क्या हम पिताजी को नहीं देख सकते? कुत्ते के बारे में क्या? क्या हमें दूसरे स्कूल, दूसरे किंडरगार्टन में जाना होगा? हम उनके जीवन को नष्ट करते हैं, मैंने केवल सोचा था। कितना स्वार्थी और मतलबी। अंत में हम चारों, छोटे वाले और बड़े सभी रोये। हम एक-दूसरे से चिपक गए, विश्वास नहीं कर पा रहे थे कि हम अभी क्या कर रहे हैं।
मैं बाद में अपने जीवन से कितना दूर चला गया, जो अब मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं था। हम दोनों ने बच्चों के लिए वहाँ जाने की कोशिश की। उन्हें आराम करने के लिए, उन्हें यह महसूस करने के लिए कि वे अभी भी चल सकते हैं। हम एक-दूसरे के साथ दोस्ताना थे, ज्यादा बात नहीं करते थे। हर वाक्य के ऊपर, हर इशारे पर एक लगभग असहनीय उदासी छाई रहती है।
नया जीवन व्यवस्थित करें: केवल काम
अगले कुछ हफ्तों के भीतर, मैं एक नए अपार्टमेंट की तलाश में था, स्कूल के पास, एक बगीचे के साथ। मैं आखिर क्या बर्दाश्त कर सकता था? हमने पैसे के बारे में बात की, मैंने एक स्वतंत्र पत्रकार के रूप में काम किया और केवल एक अनियमित आय थी। फिलहाल, मैं रखरखाव के बिना नहीं कर सकता था। हैरानी की बात है, हम अपेक्षाकृत जल्दी और अस्पष्ट रूप से सहमत हुए। यह शुरुआत के बारे में था, बाकी वकीलों को करना चाहिए।
मैंने केवल काम किया - लेकिन सही।
सप्ताहांत में जब मैंने अपनी चाल चली, तो उन्होंने बच्चों की देखभाल की। मैंने केवल काम किया, लेकिन यह एकदम सही था। पैक बॉक्स, पेंट की दीवारें, काम, स्कूल से बच्चों को लेने। कोई वापसी नहीं हुई।
नया अपार्टमेंट: एक लापता है
जब हम नए अपार्टमेंट में बैठे थे, हम तीनों ने पहली बार एक साथ रात का खाना खाया, मैं उदासी से अवाक था। पिछले कुछ दिनों और हफ्तों में मैंने अपने चारों ओर जो फैकेड बनवाया था, वह उखड़ गया। बच्चों के सामने अपना आपा न खोने के लिए मुझे अपनी अंतिम ऊर्जा की आवश्यकता थी। मैं बाद में रो सकता था, मेरे तकिए में, जब दोनों अंत में सो रहे थे। दुख का एक ढेर जिसे श्रमपूर्वक शेष अवशेषों को एक साथ मिलाना पड़ता था।
और फिर सवाल आया: माँ, आपने ऐसा क्यों किया? पिताजी आज रात हमारे साथ क्यों नहीं सो सकते, कम से कम एक बार? बच्चे अपने पिता से चूक गए। हाँ, ज़रूर। और अचानक मुझे निर्णय की सीमा का एहसास हुआ: अब मैं केवल एक ही व्यक्ति हूं जो दुखी होने पर परवाह करता है, जब वे रात को सो नहीं सकते, जब उन्हें स्कूल में समस्या होती है। कोई भी ऐसा नहीं था जो मुझसे बात कर सकता था, जिसने जिम्मेदारी साझा की थी, जब मैं अच्छी तरह से महसूस नहीं कर रहा था, तो वह कूद गया, जो कभी-कभी लड़ाई में अपने पाल से हवा निकाल सकता था।
उसके बाद रोष: उसने लड़ाई क्यों नहीं की?
पहली वार्ता कठिन थी। ब्रेकअप के बाद ये सब सामने आता है: इसे ना करने का गुस्सा। सवाल: उसने लड़ाई क्यों नहीं की? यह पर्याप्त क्यों नहीं था? एक विस्फोटक मिश्रण। रचनात्मक वार्ता के लिए अच्छी स्थिति नहीं है। कम से कम पैसे के बारे में बात करने के लिए, सब कुछ अलग करने के लिए नहीं।
बाकी काम वकीलों ने किया। यह उनका काम था, आखिरकार, वे हम में से प्रत्येक से सर्वश्रेष्ठ प्राप्त करने के लिए प्रतिबद्ध थे। हम दोनों ही नंगे न्यूनतम बात करते हुए, अपने आप को खोल दिया।
पहली बार जब उन्होंने बच्चों को बगैर हेलो कहे बगैर बगीचे के गेट पर कार से उतरने दिया, तो अनंतिम निम्न बिंदु तक पहुँच गया। बच्चे परेशान थे, मैं भी। थोड़े गुस्से के बाद, मुझे होश आया: यह निश्चित रूप से इस तरह नहीं चल सकता। यह स्थिति बच्चों के लिए असहनीय है। वे बेहतर के लायक हैं। नामांकित माता-पिता जो बच्चों की पीठ पर उन्हें छोड़ने के बिना अपने संघर्षों को हल करने में सक्षम हैं। क्या हम वास्तव में उस चीज़ पर रौंद डालना चाहते हैं जो हमने वर्षों में बनाई है?
एक अलग परिवार के रूप में संबंध
हमारे पास एक महान आधार, लक्ष्य, सपने, एक साझा मूल्य प्रणाली थी। क्या उसमें से कुछ भी नहीं बचा था? या हो सकता है कि हम एक-दूसरे से संपर्क नहीं कर पा रहे हों, कोई हल निकालें और एक साथ मिलकर काम करें।
उसी ने उसके मन को पार किया होगा। अगले दिन, फोन की घंटी बजी, "क्या हम वास्तव में चाहते हैं?" उन्होंने पूछा। "नहीं," मैंने केवल कहा। मुझे इतनी राहत मिली कि उसे भी ऐसा ही लगा।
हम बार-बार सोचना चाहते थे, लक्ष्य स्पष्ट था: बच्चों को अपने माता-पिता को रखना चाहिए, दोनों प्यार कर सकते हैं। हम उन्हें यथास्थिति द्वारा परिभाषित इन सीमित अवसरों के भीतर परिवार और सुरक्षा की भावना देना चाहते थे।
यह स्पष्ट था कि जब हम पहली बार मिले थे तब हम बहुत अधिक बढ़ गए थे। मलबे को हटाने के लिए बहुत कुछ था। लेकिन हम अपने लक्ष्यों को परिभाषित करने के लिए निर्धारित करते हैं, न कि व्यक्ति के, बल्कि हम सभी के। हमारे आम चौराहे को खोजने के लिए। हम में से प्रत्येक को उसकी छाया पर कूदना था, समझौता करने के लिए तैयार होना था, एक ताड निगल लेना था।
और लो और निहारना, यह वास्तव में काम किया। शादी में हमारी समस्याएं, पिछले साल हम दोनों में जो आक्रोश पैदा हुआ था, हमने सब कुछ दरवाजे पर छोड़ दिया। और काफी तथ्यात्मक रूप से बात की: बच्चों को जीने की क्या जरूरत है? आपको क्या चाहिए? मुझे क्या चाहिए? उसके साथ बच्चे कितनी बार हैं? छुट्टियों के बारे में क्या? हम फ्रेमवर्क, शिम्मी, पॉइंट बाई पॉइंट सेट करते हैं।
वास्तव में, हम एक अलग परिवार के रूप में, हमारे लिए, एक नया आधार बनाने के लिए, एक दृष्टिकोण विकसित करने के लिए सहमत होने में कामयाब रहे। इस प्रक्रिया से, हम दोनों ने बहुत कुछ सीखा है, अपने बारे में, जीवन के बारे में, और यह कि अच्छे और बुरे समय में हमेशा दो होते हैं।
